Не валяй дурака, Америка! - [13]

Мы сбросили цену до сорока баксов. И одна покупательница нам написала: «Сколько вы реально за него возьмете?» Да ты в секонд-хенде за такую цену не найдешь новый комод, дура ты неумытая! За эксклюзивную вещь, которой нет ни у кого, с кафельной мозаикой?

Я выбесился. Реально. Я считаю, что если ты профессионал, то или бери хорошие деньги за свой труд, или подари от души. Но не оценивай себя мелко, не разменивайся по мелочам. И я подарил свое произведение искусства. Соседке одной, афроамериканке, которая четверых детей брата воспитывает, пока тот срок мотает в тюрьме.

Мы ей позвонили:

— Нужен тебе комод с четырьмя ящиками и мозаикой сверху? Приезжай!

Я лично ей загрузил комод в ее внедорожник. Лучше бесплатно отдам хорошему, нуждающемуся человеку, чем цену сбавлю!

Я не Дед Мороз, но иногда так приятно им прикинуться.

Что колхоз «Победа» знает о приличиях

Приехал я, значит, в гости к Майку. Познакомились мы года четыре назад, когда работали на государство и ремонтировали вместе дома для малоимущих. Потом нас сократили, мы с женой открыли свой бизнес, а он пошел переучиваться на программиста или что-то в этом роде. То есть по необходимости такое знакомство пойдет.

Приятель мой был под градусом, пивом баловался. Меня угостил. Заметил Майк мою новую татуировку — розу синюю, и позвал жену Линду. Говорит ей, мол, покажи русскому другу Сереге свои тату. Я удивился, ведь мы с ним раз в год видимся, праздники не отмечаем и с днюхами друг друга не поздравляем. Поэтому такой расклад ни в какие ворота не лезет.

Линда начинает отнекиваться и жеманиться, и до меня доходит, что татуировка в каком-то интимном месте. Майк настаивает, и Линда смущенно задирает свою майку, засвечивая какой-то синий узор под левой грудью. Я не стал вглядываться, что там за произведение искусства, так как был в полном шоке. Я себе представил, как татуировщик ее живот и грудь мял, пока работал, это во-первых. Во-вторых, сидим мы, как два мудака, а женщина тридцатипятилетняя, мать двоих детей, программист по профессии, которая некоторое время вообще муженька содержала, пока он не работал, исполняет его дебильную прихоть. Спрашивается, для чего?

Моя бы жена, я не сомневаюсь, или отшутилась, или послала бы меня по-русски, я точно знаю, что огреб бы. Да вообще, если бы у моей жены и была татуировка, мне бы в голову не пришло попросить ее задрать майку и показать соседу, в рот ему коромысло.

Что я им сказал? Ничего не сказал. Я попрощался и уехал. Выражаясь поэтическим сленгом, сказал я мысленно: «Тупицы!» — и скромно опустил ресницы.

Что колхоз «Победа» узнал про летающие бананы

У нас в городе не каждый день встретишь бомжей. Иногда стоят около светофоров с картонными табличками в руках: «Ветеран. Голоден. Помогите. Благослови Господь». Ну, люди иногда доллар, когда и пять подадут. Моя жена после шопинга не имела при себе налички и протянула ему банан. А что тут такого? В нашей семье их все едят, кроме меня. Бананы — еда полезная, витаминами и минералами напичканная.

Светофор мигнул зеленым светом, мы тронулись, а в наш внедорожник полетел тот самый банан, который, по идее, голодный человек должен был оценить.

Так я впервые увидел летающие бананы. Если бы мы все договорились о том, чтобы подавать бездомным не деньги, а бананы или яблоки, то количество таких голодных заметно уменьшилось бы на наших дорогах.

Когда жена — юморист

В США принято подстригать лужайки или нанимать людей это делать. У нас есть ручная травокоска (триммер) и трактор, которые работают на бензине. Кстати, если не пользоваться трактором, в нем может сесть аккумулятор.

Итак, у меня не было времени и сил косить траву из-за огромного количества работы, а когда я решил научить нашего старшего управлять трактором, то выяснилось, что тот не заводится. Наш двор сильно зарос и смотрелся довольно-таки плохо с дороги. Надоело жене на это смотреть, и в один прекрасный сентябрьский день она вызвала знакомых парней, которые приехали со своим оборудованием и за час привели большой участок в порядок. И пыталась она сделать это, пока я был на работе.

А я забыл дома какой-то инструмент и приехал. Вижу — три афроамериканца работают на жаре в поте лица... Солнце еще высоко...

Захожу в дом, слегка раздраженный самодеятельностью жены, с порога кричу:

— Это что тут происходит?

А жена на кухне повернулась ко мне с улыбкой, руки в боки, типа она на сцене (аудитория появилась), прикинулась, будто я ей вовсе не муж, а мудила с Нижнего Тагила, и наехала на меня (лучший способ защиты — нападение):

— А ты кто такой меня допрашивать? Мой муж — мастер золотые руки, работает, не покладая рук, доллары зарабатывает вагонами, а в выходные я его свожу к своей массажистке и в ресторан, он у меня будет отдыхать, а не газон косить. А что, я должна терпеть эти заросли и бормотать, что у меня нет шестидесяти долларов нанять людей? А вдруг Вселенная услышит и согласится? И вообще, это моя плантация, хочу — нанимаю людей, хочу — не нанимаю.

Что колхоз «Победа» знает о яйцах

Больше всего мне нравится, когда люди не стесняются демонстрировать свое чувство юмора.