Не служил бы я на флоте… II - [30]

А, прибежавшему на звуки представления начальству своему и больничному, омоновец в страшной амбиции заявляет: «Вы посмотрите, чем тут у вас покойники занимаются!».

Больничная история – 2

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!».

Дежурный доктор, хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки.

Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

Любовь

Дело было 19-ом веке, в железнодорожном люкс – вагоне. По только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп – кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через десять он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп – кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Экзамен

Экзамен по физике. Преподаватель злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно ему подсунуть стакан. Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит преподаватель, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. «Пошел к заведующему кафедрой жаловаться» – пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана.

Через пять минут входит довольный преподаватель, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка – огурчик, колбаска, хлебушек… Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. Смотрит на охреневших студентов. Это, я вам скажу, был взгляд. Мы от такого взгляда повесились бы от зависти на ближайшем кипарисе. Экзамен начался!

Экзамен – 2

У одного преподавателя была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись «Перечертить!». Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды преподаватель купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись «Перекрасить!».

Экзамен – 3

Идет очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподавателю видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: «Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно – ставлю тебе 3, если нет-то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?». Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: «Я не знаю…». Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: «С оси».

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: «Че, прям здесь сосать?!». Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Преподаватель красный от ярости орет на нее:

«Дура! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости! Пошла вон!!!».

Театр

В одном из небольших городов театр проездом давал «Грозу» Островского. Как многие, наверное, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и так далее. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису.

И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку… и вылетает обратно. С криком… И так несколько раз… Актеры с тpудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе… В этот момент один из стоящих на сцене произносит: «Да… Не принимает матушка – Волга…». Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел… Занавес…