Не служил бы я на флоте… II - [10]

Немцы, уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят – трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги… Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше… Через 20 метров все повторяется…

Подбегают немцы к нему: «Тебе что, мужик, нехорошо?». «Да нет, – отвечает тот, – нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается…».

Пожарник – 3

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: «Помогите-е-е-е!!!».

На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Метод воспитания

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам всегда предъявляю ксиву – вездеход. Они, как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой – то водила не пропустил пешехода на зебре – инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь…), пропускаю пешехода и… он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что ГАИшник воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу «Land Cruiser». Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: «Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех… но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?».

Вот такой оригинальный метод воспитания!

Грибники

Под Нижним Новгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы – ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее.

Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Начинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.

Интересно, немцы нас по-прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?

Диверсант

Мой товарищ после пехотного училища попал служить в Германию, в должности командира диверсионно – разведывательной группы. Первые учения. Как обычно наши против не наших. Наши диверсанты в их тылу – их в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче мужские игры на чистом воздухе в полный рост. Молодой лейтенант рвет из-под себя, все-таки первый раз сам начальник.

Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам.

К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП (запасной командный пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается… Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже без раствора. Ясно – солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает команду всю взрывчатку, что осталась – под стену. Взрыв!!! Камни во все стороны!!!. Уходим…

Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать. От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в крик: «Ты тетрадь УЖЕ заполнил?» (У командира группы рабочая тетрадь, где заносится информация не наносимая на карту – где был, что видел и т. п.). Лейтенант, серея лицом: «Кроме ЗКП…».

Посредник: «Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!! Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь, чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали». Через час примчалась контрразведка и увезла всю группу на дознание. Два дня вопросы – допросы, обычная следственная мутотень.

Вечером второго дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает: «Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с немцами все утрясли… Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!». Лейтенант: «Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!». Генерал: «Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти». Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину: «Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!».