Не с пустыми руками - [6]

* * *

– Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?

– Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.

* * *

Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот – опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:

– Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

* * *

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы, что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.

– Террористы есть?...

В салоне молчание.

– Бандиты есть?...

В салоне молчание.

– Судимые есть?...

В салоне молчание.

– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.

– Да есть.

У командира такое облегчение на душе.

– Куда летим, папаша?

* * *

Три подруги. Одна радостно хвастается:

– Вот я вчера подарок нашла – доллар...

Вторая:

– А я нашла десять – вот это я понимаю, подарок...

На что третья грустно:

– А я тут намедни иду по тропинке, вижу – сто долларов лежит, думала – подарок, нагнулась – чувствую, нет... работаю.

* * *

У шотландца спросили:

– Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?

– Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...

– О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

– Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

* * *

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

– Миссис, вы должны быть готовы ко всему...

– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

* * *

Приезжает как-то раз новый русский в антикварный магазин за подарком братанам. Подходит к продавцу:

– Ну блин, козел, давай-ка, мне быстренько сообрази что-нить из антиквариата, скрипку Страдивари например. Продавец пошустрил и принес ему огромный сверток.

НР: – Это че такое в натуре?

– Ну скрипок не было, так я нашел барабан Страдивари – круче некуда – антиквариат.

Ну, новый русский взял подарок и к браткам на день рождения. Вваливается довольный и говорит:

– Пацаны, вещь такую вам в подарок нарыл – закачаетесь. Барабан Страдивари!!!

Те стоят, смотрят на него, и после минуты молчания говорят:

– Ты че охренел? Какой барабан? Он же только скрипки делал!

Тот за пушку и пулей в магазин устраивать разнос продавцу. Через час возвращается довольный и с порога кричит:

– Пацаны!! Пацаны, все нормально!! Это он для лохов скрипки делал, а для пацанов только барабаны!!

* * *

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:

– Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью?

Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:

– Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?

– А я подарок учительнице делал.

– Какой подарок?

– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Изя говорит жене:

– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:

– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене сказал, что если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.

* * *

Дома жена спрашивает мужа:

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

– Он чуть не умер со смеху!..

* * *

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.

– Ну, все. Приехали!

Слепые – хором:

– Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!

– Да нет, это я на сук напоролся.

Слепые – хором:

– Здравствуйте, девушки!..

ЗАКОНЫ СЕМЬИ

Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.

Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.