Не с пустыми руками - [7]

Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.

Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.

* * *

Муж в суматохе сбора в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:

– Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:

– Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.

Продавщица отвечает ему с издевкой:

– А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

ИСТОРИЯ О ТОМ, каким образом фея оказалась на макушке рождественской елки

Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным-давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед Рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за другой! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками.

Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. «Бесподобно! Только ее здесь и не хватало», – думал Санта Клаус, выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот-вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же собрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани.

Вдруг одна лыжа обломилась, и мешок с игрушками вывалился из саней, а половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась.

– Б...ДЬ!!! – Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!!

Он решил взять себя в руки и ослабить стресс, выпив немного чаю с коньячком, и пошел обратно в дом.

Заварив чаю, он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства у Санты, чайничек с заваркой выпал из рук и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!

Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках.

Из ушей начал выходить пар под высоким давлением, а волосы встали дыбом! И вдруг...

Зазвонил дверной колокольчик.

Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленькая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала...

– С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественскую елочку. Куда ее вставить?...

* * *

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил:

– А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже?

– Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.

* * *

Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

– Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

– Ты думаешь?

– Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

* * *

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:

– Сэр! Давайте бросим в них ядро!

– Нет, не надо. Это негуманно.

– Так что, значит, я его зря зажег?

* * *

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:

– Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!

– Так покажи скорее!

– Сейчас, я уже надеваю!..

* * *

Учительница ведет разговор о будущем.

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

– Тогда пожарником.

– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

– Тогда пойду в офицеры.

– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:

– Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!

Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:

– Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...

– Стой! – Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:

– Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

* * *

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.