Не с пустыми руками - [4]

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров

DATE: 14 Декабря

RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!

* * *

Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал:

– Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:

– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:

– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.

Папаша успокаивает:

– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка – в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.

Командует:

– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.

Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

– Фигня это, дочка! А вот какой командир!

* * *

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

* * *

– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене, – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

– А что, у него опять новинка? Какая?

– У него новая жена!

* * *

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:

– Папа, дай мне, пожалуйста, денег.

– А зачем тебе деньги?

– Подарок хочу купить.

Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день рождения отец получил в подарок книгу «Скупой».

* * *

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.

– Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?

– Бутылка виски, – не задумываясь, отвечает жена.

* * *

– Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

– Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

* * *

У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже братки встречают:

– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!

– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!

– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на банкира Петрова на $1.000.000.

– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!

– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.

Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный, с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.

Колян (умиленно, пуская слезу):

– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю...

Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.

– Секунду, Колян, последний штрих...

Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.

Банкир Петров (грустно):

– Happy birthday to you, happy birthday to you!

* * *

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:

– Что надо? И голос жены:

– Кто там пришел?

– Скажите, что муж вернулся.

– Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:

– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!

– Пошел ты на фиг!

И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:

– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?

– Но я здесь живу!

– Пошел на фиг!

– Ну дайте хоть поесть!

Амбал подумал, подумал:

– Суп вчерашний будешь?

– Буду, буду!

– Завтра приходи!

* * *

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:

– А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...

– Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

* * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

– Уши спаниеля...

* * *

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: