Не с пустыми руками - [20]

– Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири – 16, 24 и 32 кг. Жена:

– Ты что делаешь?

– Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

* * *

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

– Двойной виски и два огурчика.

– Извините, сэр, но огурчиков нет.

– А что есть?

– Ну-у... есть морковочки.

– Двойной виски и две морковочки.

Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

– А потому что не было огурчиков!

* * *

Рейган присылает Горбачеву подарок – офигеннейший контейнер. Все как надо – бумага, ленточки, открыточка. В контейнере – офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал – так и не догнал. «Ну, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает – тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:

– Ага, щас прям.

Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:

– Ну, щто, пабэгаем?

* * *

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса – вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

– Ну, б...я, – все, что может выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

– ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

* * *

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

* * *

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.

Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...

После третьего переливания подарка не было – в жилах иностранца текла уже габровская кровь...

* * *

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»

8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»

9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»

* * *

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:

– Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.

Священник:

– Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!

– Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

– Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!

– Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!

– Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!