Не с пустыми руками - [18]

* * *

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?

– Отрицательно – 90 %

– Положительно – 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?

– Не понял вопроса... – 13 %

– В каком смысле? – 18 %

– Обычную водку? – 23 %

– Как понять «пьете водку»? – 22 %

– Все вышеперечисленное – 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

– Ага, и в бороде еще! – 18 %

– Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%

– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %

– Пройдемте, гражданин – 1 %

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?

– Шампанское – 100 %

– Водку – 100 %

Где вы будете встречать Новый год?

– В кругу друзей – 10 %

– В кругу подруг – 10 %

– В кругу жены – 10 %

– В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?

– Это елка – 15 %

– Это подарки жене – 25 %

– Это скоро станет салатом оливье – 56 %

– Это Иван Петрович – 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

– С собакой – 50 %

– С оленями – 20 %

– Со свиньей – 10 %

– Со скотом – 10 %

– С белочкой – 10%

Когда вы будете встречать Новый год?

– С 31 на 1-е – 10 %

– С 31 на 5-е – 50 %

– С 25 на 5-е – 20 %

– Не от меня зависит – 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

– Ням – 30 %

– Хрум – 30 %

– Ам – 10 %

– А еще есть? – 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

– 40 % – 60 %

– 60 % – 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

– Да – 70 %

– Нет, помню! – 20 %

– Я и последний-то не помню – 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

– Носки – 50 %

– Галстуки – 50 %

– Другое – 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

– Другое – 50 %

– Совсем другое, не то – 40 %

– Не совсем то – 9 %

– То, а надо другое – 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

– Мелькала – 100 %

* * *

1937 год. Репрессии. Чапаеву Василию Ивановичу удается переехать в США, дабы избежать участи своих соратников. Прошли годы... В один прекрасный день Петька получает приглашение от В.И. Чапаева навестить его. После того как старые соратники после долгой разлуки встретились, естественно, решили это дело отметить. Посидели, выпили, поговорили – ну Петьке понадобилось в одно место сходить. Подходит к дверям дергает ручку – дверь не открывается. Тут Чапай из соседней комнаты кричит:

– А ты свет включи – дверь откроется!

Петька свет включил – дверь открылась. Все что надо сделал выйти надо – дверь опять не открывается.

– А ты воду спусти – дверь откроется!

Как только воду спустил – дверь открылась. Ну, через неделю Петьке домой надо и решил Чапай подарок другу сделать.

– Ты какой подарок хочешь на память?

– А мне, Василий Иванович, туалет твой очень понравился – такой же хочу.

Ну подарил Чапай другу своему чудо-туалет – установил Петька его у себя дома.

Где-то через месяц Чапаев звонит узнать, как его подарок...

– Знаешь Василий Иванович – подарок отличный – но так как у нас перебои с электричеством и водой, то иногда сру в спальне, иногда сплю на унитазе!

* * *

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

* * *

Приходит мужчина в публичный дом.

– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...

– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.

Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:

– Нет, нет, месье, только не это!

– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.

– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

* * *

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:

– Добрый день, я корреспондент газеты «Московский Комсомолец», можно задать вам несколько вопросов?

– Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.

– Я вижу вы курите?

– Ну, да.

– А какие сигареты вы предпочитаете?

– Обычно «Супер».

– А сколько они стоят?

– Доллар шестьдесят пять центов за пачку.

– И много курите?

– Да, работа нервная. Около двух пачек в день.

– И давно курите?

– Вот уже почти двадцать пять лет.

Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений, поднимает глаза на мена:

– А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.

– Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?

– Нет!

– И у вас есть небоскреб.