Не с пустыми руками - [23]

Если после ночи любви девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему е...ли не раскрыл», значит, она – ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством – «А ниипет».

* * *

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.

– Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день – новая. В воскресенье – выходной. Давай меняться.

Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море.

– А зачем мнэ выходной, дорогой...

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

Новогоднее чудо – это когда первого января добрый дедушка Отмороз для перепродажи отбирает подарки у непослушных деток, а послушных деток запугивает по телевизору.

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка:

– А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

– Да.

Дочка:

– А где он сейчас у нее?

Мама:

– Hу... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Какие цветы дарить на 8 марта

Акация розовая – элегантность. Дарят акционеры.

Анемон – беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.

Астра – печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.

Базилик – ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.

Барвинок – сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.

Боярышник – надежда. В позапрошлом веке – женам бояр.

Василек – деликатность, изящество. Если вас зовут Василий.

Вереск – одиночество. Дарят девушке Вере.

Вьюнок трехцветный – кокетство. Дарят юным девушкам.

Гвоздика красная – пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам, забивающим.

Георгин – признательность. Георгий для Инны.

Гиацинт – забава, шутка. Больным девушкам.

Гортензия – холодность. Альпинисткам на высоте 8888 м над уровнем моря.

Жасмин – любезность. Певицам.

Колокольчик – болтливость. Выпускницам.

Куриная слепота – свидание. Слепым.

Лаванда – недоверие. Во время признания любви в Андах.

Левкой – поспешность, вспыльчивость. Левшам.

Лилия белая – юность. Оставьте себе.

Мак – утешение. Наркоманкам.

Маргаритка – невинность. 8-летней Маргарите.

Мимоза – стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в пальце.

Мята – жар чувств. Помятым.

Нарцисс – эгоизм. Черным девушкам.

Ноготки – скорбь. Вместе с колготками.

Пион – стыд. Девушкам-шпионкам.

Подснежник – утешение. Вышедшим замуж.

Роза красная – любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.

Розмарин – ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.

Сирень – первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.

Тюльпан – объяснение в любви. Для украшения тюля.

Фиалка – скромность. Прекрасной тете Алле.

Шиповник – поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.

* * *

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.

– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал!

– Опергруппа, на выход!

* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.

Подходит мент:

– Вы что тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты что, зеленый, сдурел?

– (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

* * *

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...» Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».

* * *

Мужик с малолетства по зонам мотался, стал авторитетом. Тут собрались его отпускать по амнистии. Воры в законе решили ему подарочек преподнести, вызывают на сходняк и говорят:

– Ты верой и правдой всегда воровские законы соблюдал, решили мы тебе по освобождении подарок сделать, купили тебе особняк шикарный, машину, таких в России только две, даже жену нашли самую красивую, так что живи припеваючи.