Не с пустыми руками - [14]

PS: Придя домой, сожалеет о сделанной покупке и думает, что все-таки надо было купить то, что выбрала позавчера.

* * *

– Что подарить жене к Новому году?

– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.

– Но я хочу именно для нее.

– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

* * *

Жених говорит невесте:

– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я подготовил тебе подарок.

– Скажи скорей!

– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

* * *

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:

– Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие большие...

* * *

Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку, всю вышитую – красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает:

– Ты что это? Мы же про рубашку договаривались!

– Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет...

* * *

Встречаются как-то два соседа, живущих напротив друг друга:

– Слушай, я тебе решил подарок сделать!

– Какой?

– Шторы на окна...

– А на х...я мне шторы?

– Потому что мне надоело видеть, как ты каждый вечер жене в рот даешь!

– Да ну? Тогда я тебе тоже подарок сделаю.

– Мне? Какой?

– Бинокль.

– На кой он мне?

– Чтобы ты видел, чьей жене я в рот даю!!!

* * *

Во время перерыва в матче Спартак – Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3):

– Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа!

Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит:

– Поздно, тренер, мы тебе уже галстук купили...

* * *

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.

– Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.

– Хрусь! – перерубил ее станок.

– О-о-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.

– Хр-русь! – перерубил его станок.

– О-О-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.

Хр-р-рус-с-сть! – перерубил ее станок.

– О-О-О... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! – сломался станок.

– Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики.

* * *

Попавший в катастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ты что жене на 8 Марта подарил?

– Я решил подарить два подарка на выбор – машину и колье, не понравится машина, пусть возьмет колье.

– А ты?

– Да я тоже выбрал два подарка – красные бархатные тапочки и вибратор, не понравятся тапочки – пусть зае...тся.

* * *

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг:

– Добрый день! Я только что из кафе.

– Муж, небось, тоже там?

– Там.

– Небось, в карты дуется?

– Совершенно верно.

– Небось, снова проигрывает?

– Совершенно верно, проигрывает.

– Чтоб его кондрашка хватила!

– Уже хватила.

* * *

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннеса, сел в заднем углу бара и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармен заметил:

– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.

Мужчина ответил:

– Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.

Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:

– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.

Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:

– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

* * *

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. «Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф.» – «?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!» «Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по-другому – отпущу без штрафа». Подумал мужик, подумал...

– Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?

– Ну-ка, ну-ка!

– Собирают мужиков толпу, Раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу...

Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.