Не с пустыми руками - [15]

– А что с ними дальше-то делают?

Тут мужик не сдержался:

– Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

* * *

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

– его начала возбуждать Снегурочка;

– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

– кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

* * *

– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.

– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.

– Вот и я думаю, не курицу же ей ощипывать в такой день...

* * *

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин». Заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.

– Скажите, пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?

Продавец:

– За твои дэньгы, дарагой...

– А можно ли доставить подарок на дом?

– За твои дэньгы, дарагой...

Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...

– Мама, как тебе понравился мой подарок?

Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.

– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?

– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

* * *

Два друга думали, что подарить своему коллеге по работе на день рождения.

– Подарим бритву.

– Нет, бритва у него уже есть.

– Тогда фотоаппарат.

– Нет, это у него тоже есть.

И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА – ЛУЧШИЙ ПОДАРОК»

– О! Подарим книгу! – говорит первый.

– Нет, – безнадежно отвечает второй. – Книга у него тоже есть.

* * *

«Милые дамы, это для Вас! В каждом десятом тампоне «Тампакс» подарок: хлопушка с сюрпризом!»

* * *

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:

– А где бы мне тут девочку найти?

Ему бармен и отвечает:

– Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.

Водила естественно отказался, впрочем, через час подходит и спрашивает:

– А сколько мне этот китаец стоить будет?

– 10 долларов.

– 10 долларов какому-то старому китайцу?

– Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

* * *

Люди делятся на две категории: те, для которых книга – лучший подарок и те, для которых книга – худший подарок.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись?

– Понимаете, нудная она...

– Как это? Объясните.

– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»

* * *

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

* * *

Маленький мальчик встал ночью. Смотрит, Дед Мороз под елку подарки складывает.

– Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?

– Принес, мальчик, принес...

– Ой, а я же тебя увидел!

– Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...

* * *

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит в своем прикиде. Ну те, мол, ты типа кто?

– Я??? Дед Мороз!!!

– Ну тогда морозь!!!

– Да нет, ребята, я подарки принес!

– Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный!!!

* * *

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:

– Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?

– О да, я холосо понималь советская товалиса!

– Скажите, а...

Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта и тут же задается вопрос:

– Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?

– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: «Не трож приборы, чурка неотесанная!».

* * *

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком: «Я знаю, что у тебя кто-то есть! «начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд:

– Ну, что, нашел?

Муж (прихлопывая дверцу):

– Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

* * *

– Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

Муж – жене:

– Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну, ты, дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Приходит немец в магазин:

– Хочу детям подарок на Рождество купить.