Не с пустыми руками - [12]

Вариант программиста, работающего на языке С++: «If (уou – love (m_she)) m_she. free() if (m_she – NULL) m_she = new CShe.»

Вариант ярого защитника прав животных: «Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, отпусти всех! Все без исключения живые существа должны быть отпущены на свободу!»

Вариант небезызвестного Билла Гейтса: «Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет, вам все равно жизненно необходим новый Windows XP!»

Вариант биолога по жизни: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Она все равно проэволюционирует.»

Вариант Арнольда Шварцнеггера: «Hasta la vista, babу. I`ll be back!»

Вариант подозрительного человека: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу же с порога, а еще лучше, не открывая двери, спроси ее, почему она вернулась».

Вариант жадного: «Если у тебя вообще что-то есть, просто не отпускай это!»

Вариант психолога: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее суперэго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она, наверное, сумасшедшая! А ну, брысь, дура!»

Вариант лунатика: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – это будет очередным кошмаром, хотя ты к ним все равно уже привык. Если она не вернется – ты, наверно, опять спишь».

Вариант гордого: «Если ты ее на самом деле любишь, сам уйди от нее. Она тебя недостойна. Если она спросит, почему ты уходишь, гордо плюнь ей в лицо».

Вариант эксперта по маркетингу: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твой брэнд (торговая марка) имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть другой брэнд (торговую марку) на другие рынки.»

* * *

Дед Мороз спрашивает Буратино:

– Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?

– Но... я же просил у тебя собаку.

– К сожалению, собак больше не было.

– Ну, тогда кошку.

– И кошек тоже больше не было.

– Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут на хрен не нужен!

* * *

С чем идут в гости:

Англичанин. С чувством собственного достоинства.

Француз. С женой.

Русский. С бутылкой.

Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

Англичанин. С чувством собственного достоинства.

Француз. С женой (хозяина).

Русский. С набитой мордой.

Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

Француз. Надо было взять дочь хозяина.

Русский. Я с ними еще встречусь.

Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

* * *

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:

«Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожалуйста, их в пятницу на танцы, т. к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится!»

* * *

5 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:

1) женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру;

2) не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной;

3) не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет;

4) вряд ли станет спать с твоей женой;

5) может быть, согласится спать с твоей женой.

* * *

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.

– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца.

– 2000 рублей.

Мужчина изумленно присвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два присвистывания.

* * *

Заходят в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:

– Пап, а что это?

– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)

– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)

– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...

* * *

Приезжают американцы к нам и спрашивают:

– Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

Наши отвечают:

– С первого класса!