Не психуй! Забей на тревогу - [4]
Уставший от дневной суеты и трудностей, человек ложится в кровать, желая побыстрее заснуть. Но не тут-то было! Психика активизируется и говорит: «Не так быстро, дружочек! Давай-ка подумай о чем-нибудь, повспоминай всякие гадости!» Полежишь на подушке несколько минут, недолго поразмышляешь, а возбуждение уже тут как тут. Понимаешь, что быстро уснуть не выйдет. Придется повозиться, повертеться, позлиться, снова взять в руки телефон, полистать ленту в ожидании долгожданной сонливости. Человек встревожился утром, затем понервничал днем, вечером еще решал различные трудности и вопросы. Читаешь все это, и складывается впечатление, что тревога уже становится хронической. Ее словно слишком много, и к ней будто привыкаешь. Только зачем это нужно?
Человек смирился с высоким уровнем тревоги. Он сделал ее своим образом жизни, превратившись в психастеника, этакого «профессионала» в этой области. Что дальше? А дальше меняется поведение и образ мышления. Человек постоянно ждет неприятностей, а каждый день начинает с неуверенности в себе. С чем он дружит? С мнительностью, волнением и излишней впечатлительностью. Перестраховаться и перепроверить – его любимое занятие. Почему? Да потому что он сроднился с тревогой. Вам покажется, что он вовсе не в состоянии существовать без нее, но это отнюдь не так. Он может по-другому и по-новому. Нравится стиль жизни психастеника? Нет, нам такого не нужно! От тревоги есть толк, но только когда ее в меру, когда про нее можно забыть, переключиться на что-то и успокоиться. Выбросить этот груз из башки и ясно ощутить, как расслабляешься. Было у вас ощущение, что тревога стала хронической, почти постоянной? Что она слишком тяготит и, очевидно, снижает качество вашей жизни?
Жить в тревоге – значит иметь крайне нездоровую привычку. Однако у нее есть свои алгоритмы, которые можно разрушить. Медленно, шаг за шагом необходимо искать у себя «мины» и, как сапер, ликвидировать их. Кто готов к «разминированию» головы, чтобы наконец убрать страхи? Кто хочет эффективнее выстраивать коммуникацию и забыть про социальную тревогу? Избавиться от неуверенности в себе и взаимодействовать с людьми так же легко, как дышать, не додумывая ничего за других? Просто общаться, а не тонуть в собственных рассуждениях и выводах (далеко не всегда верных)? Хотите? Тогда давайте пробовать! Откажемся от прежних шаблонов и тревожных установок! Наш мозг – сложная многоуровневая машина, «двигатель» которой можно починить. Этим-то мы и займемся. Да, это непросто, но сложности полезны для психики! Погнали!
Чувство неопределенности
Для нашей психики неопределенность – поганенькое чувство. Оно вызывает рост уровня тревоги. Какой способ бороться с ней нашел наш ленивый мозг? Использовать ярлыки. Много ярлыков. И вешать их на все: на себя, на людей, на ситуации при первой же возможности, чтобы не раздумывать лишний раз и не напрягаться. Мы делаем это на автомате.
А если мы попадаем в какие-то новые обстоятельства? Для психики они непривычны и непонятны, соответственно, нужно искать информацию, расширять знания. Значит, мозгу надо потрудиться (чего он не хочет). И что он делает? Дает команду побыстрее навесить ярлык «мне все понятно». Это сразу уменьшает чувство неопределенности, и тревога отступает. Однако фактически это самообман, ведь проблема осталась нерешенной.
То же самое касается и межличностного взаимодействия: нам становятся «понятны» отношения с другим человеком, особенно если мы находимся в них не первый год. Неопределенность исчезает. А что, если, несмотря на ее отсутствие, нам все равно некомфортно или даже тягостно в этих отношениях? Почему мы не заканчиваем их, что нас держит? Может, надежда? Приятные воспоминания? Мазохизм? Потребность в страдании? Страх изменений?
Сейчас вспомнился случай из практики. Ко мне на консультацию обратилась тридцатилетняя женщина. Рассказала про себя, про свой болезненный роман с молодым человеком, который длится уже более пяти лет. Я запомнил ее слова: «Люди не меняются. Устала от этих отношений. Постоянно получаю агрессию в свой адрес. Он унижал меня, оскорблял. Изменял, уходил, потом возвращался, извинялся. Мы пробовали начать сначала. В итоге я устала. Я даже не испытываю разочарования, чувствую только равнодушие. Оно давит изнутри». Спрашиваю, зачем терпела и чего-то ждала. «Сама не знаю… Может, верила… Может, надеялась… Может, сравнивала и думала, что так у всех, а может, это из-за моей неуверенности в себе, низкой самооценки…» Прекрасно, что клиентка поделилась своими рассуждениями.
Не стоит объяснять самооценкой поведение человека и его поступки. Почему? Да потому, что это просто психологический термин из книжек. Никакой самооценки в мозгу нет, ни низкой, ни средней, ни высокой. Там нет ни одной клетки, которая отвечала бы за это. Впрочем, стоит уточнить одну важную деталь: низкая самооценка – это агрессия, направленная на самого себя, иногда явная, иногда скрытая. Человек часто недоволен собой и склонен преувеличивать свои недостатки и промахи.
Агрессия и самокритика – это разные вещи. Первая разрушает личность, а вторая помогает анализировать поступки и совершенные ошибки. Что стоит за агрессией по отношению к себе? Различные опасения и запреты. Убежденность в своей никчемности и неполноценности. Именно страх мешал моей клиентке уйти от мужчины, страх одиночества и страх потери. Боязнь остаться одной и быть никому не нужной. Откуда в голове такие негативные установки? Может, человек не в ладах с самим собой? Тогда он будет стараться слиться с кем-нибудь, как бы зацепиться за другого человека, найти свою пресловутую половинку. Вот только этот поиск – иллюзия. Никаких половинок не существует, а уверенному в себе человеку они тем более не нужны.
