Не ходите девки в баню - [3]

— А это когда муж пьет водку, а жена — шипит!

Побежал жаловаться… Потом отмывался у франт-менеджера, а когда анекдот повторил, так уж попросили боле не трогать индусское чувство юмора… Хотя ржали со мной все там…

Испанцы, из-за копейки, могли пойти пожаловаться просто так, перед отъездом, не желая оплачивать счета, чтоб отвести душу… Недаром конкистадоры цивилизации за золото целые цивилизации поуничтожали!

Раз заваливает с выпученными черными баньками «вол, исполненный очей», до того уже кем-то заряженный на скандал, такому — всяко лыко в строку…

— Что желаете, сэр?

— Сауна!

— Вы помните, что время платное?

— Я был утром — было бесплатно!

Ах, ты думаю, шаровик, все хочешь надурняк, а я у вас был, поди — ничего нет бесплатно. Так я ему так вежливо с подтекстом, с улыбкой:

— Сэр, но уже — вечер! И это платное время! Посмотрите, вот прейскурант…

— Я буду жаловаться!

— Прошу вас, на лобби, там вас выслушает администратор.

Ушел, передернув ягодицами штаны на выходе, шлея под хвост видать попала украинская, небось какая наша телка не дала бесплатно.

Поднимаюсь на лобби оплачивать счета, а там это «мачо» (або «нема чо») с глазами, налившимися кровью, клеймит меня позором, делая вид, что меня не видит, сопит носом так, что бумага со стола поднимается…

— А что вас огорчило, сэр? — спрашивает милая Ирочка-администратор конкретным баритоном-бельканто.

— Почему я должен платить?

— Посмотрите, пожалуйста, вот прейскурант

— О кей! Я понял, — глянув в бумагу, присмирел бандельеро…

На следующий вечер опять заходит испанская грусть и требует сауну и бассейн.

— Сэр, вы помните, что время платное?

— Ноу проблем!

Все, попарились, отдохнули, поплавали, инвойс подписал без проблем, даже зубы показали прощаясь, я, правда, не понял, что то было: оскал или улыбка хорька…

На следующий день вызывает франт-менеджер, обаятельная Ирина:

— Василий Иванович, на тебя жалоба!

— Испанец! — вопрошаю.

— Да!

— А че сказал?

— Что ты ему прейскурант не показал!!!

????….ёпрст!!!Ну, бык, говорю, шоб его жлобская коррида была последней на мясокомбинате! Я ж ему тот прайс в его бычий фэйс совал, как сено в пасть крокодила-вегетарианца. Посмеялись с начальницей и ладно. Хороша баба была, пока суки-«спецы», пришедшие на смену Людмилке  от министра Бакая ее не съели тоже… Остался я совсем без мозговой крыши… Одни гоблины пришли командовать. Но об том после….

Раз попались хасиды из бывших наших сограждан — вот те уж, ну о-о-о-очень хотели себя показать крутизной: плавая, курили в бассейне, тушили бычки о борт бассейна… Пардон, воняло потом селедкой два дня после них… Еле отмыли девки центр. Жаль не на моем сеансе были, у нас курить нельзя, я бы им ёхние пейсы пообрывал бы! А напарник мой молодой был… боялся дипломатический шкандаль устроить…

Русские журналисты наплевали семечек в мраморный фонтан с голой девкой… Они, видать, потомки тех корабляцких матросов, которые бабе руки оторвали — Венере Милосской… Лушпайками ей на причинное место наплевали, вроде как черный треугольник вырисовали на лобке, и давай ржать, онанисты! Вообще, это самая шумная нация, мягко говоря… Русский политхеролог Марков все репортажи об «ужасах» оранжевой революции диктовал по мобильному телефону из нашей сауны… Плел такое, что уши заворачивались… Видать оттуда пошла русская шапка-ушанка! Все, говорит, у вас в Украине плохо! Холера, туберкулез начались на Майдане, русских убивают… Ага, а с вами лучше было?

— А вы хоть помните инкубационный период туберкулеза, сэр? — пытаю его…

Молчит, сопит в мобильник, выросший на его ухе, как член на виске.

Но не дай Бог ихнего президента зацепить — все, вся интеллигентность слазит, как с ужа — выползень (так его бывшая шкурка называется).

— Нашего, грю, можно хаять? Давайте я — вашего, а вы — нашего будем лаять хором по принципу песни: «Собака лаяла на дядю фраера, а дядя фраер — собаку лаял» — все равно они наемные нами менеджеры, слуги народа… Не, не понимают… Царизм, как был, так и остался у них в бошках, хоть вождизм назови его, хоть как… Один монархист в Воркутлаге всё издевался над коммуняками в зоне:

— Как ни крути, а все равно вы получили царя. Сталина…

Ходил к нам еще американец один 180 кг поросячьего беконьего весу… А жена — наша славянка, милая такая, улыбчивая, красивая, все его недовольного успокаивала, видать с жиру бесился… Все тренажеры нам поломал… Раз слышу — воняет паленой резиной… Горим что-ли? Рванул я по запаху… Ага! А это тот бизон по беговой дорожке тупает, наклонив роги… А дорожка резиновая не рассчитана на такой вес, сцепление огромное с базой — вот она и стала вонять и гореть.

— Сэр, не могли бы вы сделать перерыв?

— Почему?

— Земля горит под вами, оборудование не выдерживает вашего веса, разве вы не слышите запах? Пусть поостынет…

— Нет! Не слышу!

Правда, говорят: «Свое дерьмо не пахнет» — подумал я.

Слез, недовольный, все бурчал: «Юкрэниан стьюпид» — дебилы украинские, значит! Я толстокожий, улыбаюсь, хоть на душе паскудно за страну… А его жена потом подошла и говорит:

— Извините нас, он такой нервный, везде за что-то борется…

Чай, не Ирак, а сам:

— Объясните своему мужу, что «стьюпид» — это состояние не национальное, а интеллектуальное!