Не ходите девки в баню - [2]

— Дык, при таком пути рази кого они слушать будут? Они только слушают тех, кто их в очко целует! Как-то раз Брежнев пожаловался врачу, что в туалет не может сходить. Врач глянул и грит:

— Операцию надо делать, Леонид Иллич! Нет ануса у вас!

— Как нет!? Был же сколько лет…

— Зализали вам его, Леонид Иллич, зализали!

А Юджин засмеялся, а потом так с интересом глянул на меня и с удивлением:

— Глянь, Василий, как ты быстро схватываешь суть!

Как в воду глядел Юджин по директорше, гостинице, но об том после…

А сколько я фирм переводил к капризной директорше, пока ей угодил с доработкой центра!.. Раз сто себя ругал, что взялся за это никудышнее дело… Но дезинфекцию поставил американскую ультравайолетом, фильтра доработали до выхода в 1 миллимикрон (обычный минимум — 8 миллимикрон, а у нас в 8 раз чище!), вода как слеза, а с зеленцой… А видели бы вы ее ранее! Наливали-то из-под под крана, вы ж помните, что не сделали слива-налива в бассейна, а она все—равно жабой болотной! Это она в маленьком стакане прозрачная… А моя «кастрюля» 30 кубов… Во, шо пьем-то! Ниче не могу понять! И так, и сяк, а потом меня осенило! Пленка в бассейне голубая… А лампы накаливания — желтые! Усекаешь? А в результате, синее + желтое = зеленое! Менять, говорю директорше, надо лампы!

А она, зло так гадюкой шипанула:

— Ты уже и так понаставил столько, что оно золотое все…

Объяснил ей. А она, когда поостынет, понимала. Уговорил.

Пригласили спецов, поставили холодный белый цвет… Ба! А вода, как на коралловом аттоле, как глазки моей дочурки, голубая-голубая!

Ладно, запустили центр, аккурат перед Новым Годом.

В результате серьезной и незаметной селекционной работы в нашем центре потихоньку сложилась своя постоянная клиентура, очень приличная и солидная… (видите, на каком языке стал я говорить!?) Все перезнакомились по именам, сложилась задушевная атмосфера… Но никто никого не беспокоил, не лез в душу, а тем более — в личную жизнь… простая какая-то патриархальная обстановка и все тут. Ну не нарадоваться! Особенно я нашел общий язык с директоршей в интимном деле: НИКАКИХ ПРОСТИТУТОК!

Тут я просто согласен на все 100 %! Суп отдельно — мухи отдельно! А кто не понимал — я предлагал отсель в другой конец отеля пойти, там всю ночь стриптиз… вот там и развлекайтесь с девками, а тут — храм релаксации (красивое новое слово я выучил, а?)

Иногда тишину в центре взрывали волны непонятных гуннов, например, съезд табачных коммивояжеров… Ну, это просто особенная «нация»…

Помните?

На улице побегает неопределенный тип и начинает втирать:

— Вам повезло, вы выиграли… И к копеечному «выигрышу» прилагается какая-нить завалящая херня немалой цены в расчете на человеческую жадность. Да не все деревне дураки-то! Перестали лажаться… После того как понакупили этой самой херни… У меня так одни делавары уехали в Испанию — бесплатную неделю выиграли! Вот они к ней еще недельку прикупили… А билеты-то — пла-а-а-тные! Потом подсчитали — прослезились, вместе оно — вдвое дороже, чем тур купить в бюро путешествий! А я смеюсь над ними:

— Не вечно вам каталами быть! На всяк мудреца есть зад с закоулками…

Да и они потом сами смеялись, как их запросто обмишулили те фраера… Психологию надо знать, давно сказано, что жадность фраера сгубила! А то они сильно умными стали себе казаться, коль столько мильёнов натырили…

Узнав, что у нас часть времени посещения включена в проживание, явились эти коммивояжеры табуном жеребцов «отдохнуть»… Потом добежали отставшие, злые и протрезвевшие.

— Извините, джентльмены, не могли бы вы прийти через час, у нас все занято…

— Да мы на минутку…

— Извините, парни, количество посетителей, на которое наш центр рассчитан, в данный момент превышено втрое… Вам же будет не комфортно…

— Да мы на минутку…

— Да, грубо говоря, «кашлянуть» негде!

— Да мы на минутку…

— Нет местов, коммиджерасты, говорят же вам русским языком, япона мать!

— Да мы на минутку!!!

Махнули рукой… придется открыть филиал дурдома … Вали кулем! И шо? Повалили!

Так коммиджерасты сходняком и сидели, и стояли табуном в парной, в бассейне, в спортзале…

Общинный уклад сохранился в подсознании этой «нации коммивояжеров» в виде бетономешалки в башке…

Мне утром на мою смену попались только 5 человек с диким перегаром из той компании… Хлебнули холодной водички из кулера и, сразу окосев, начали так орать от дури в голове, требовать шампанского в бассейн, что все иностранцы разбежались, мы только глаза прятали от уходивших посетителей… Я озверел от этих пяти шестикантропов человекомакакоподобных…

А каково было моим сменщикам вчера?!

Из вредных еще попадались зеленые садисты индусы, болезненно считающие себя сверхчеловеками… Заклинатели змей, япона мать! Их просто змеи боятся, вот и танцуют под их дудку… Но я не таков! Хотя крови попили…

Грю вежливо:

— Не брякайте, сэр, грузом тренажера… Придерживайте, плиз!

Как та зеленая обезьяна расшипелась, прямь кодло бандерлогов вой подняло!

Ну, я толстокожий, выпустило оно с шипом все ругательства на английском, хинди и приутихло.

А ему:

— Знаете что такое русское шампанское?

— Ноу — так со злобой мне в змеиных глазёнках.