Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - [16]
Данный метод делает упор не на выполнение правил, а на умение слушать. Ребенок должен слушать, какие границы устанавливают другие дети. Вмешательство взрослого лишь подкрепляет слова ребенка – даже если вам приходится прибегнуть к действию.
8. Решение проблемы
После того как оба ребенка разберутся в сути проблемы, а также в своих чувствах, пора искать приемлемое решение. Спросите детей: «Что можно сделать, чтобы уладить ваш спор?» Если они затрудняются с ответом, предложите идеи или информацию: «Я знаю, что иногда дети устанавливают очередь. Может, попробуете?»
9. Добейтесь согласия
Ни в коем случае не пропускайте этот шаг. Попросите ребенка вслух выразить свое согласие. Например: «Джимми попросил не бросать в него песком. Ты перестанешь?» Ребенок, который скажет «да» или кивнет, с большей вероятностью перестанет бросать песком в Джимми, чем тот, кто не ответит (или ответит отрицательно). Можно также использовать письменное обязательство. Считайте конфликт неразрешенным, пока не получите утвердительный ответ.
Более подробно об устных договоренностях, письменных соглашениях и детях, которые отказываются договариваться, см. раздел «Стратегия разрешения конфликтов».
10. Реализуйте найденное решение
Обычно дети соблюдают договоренности. Поэтому попытайтесь реализовать найденное решение, даже если оно кажется вам необычным. Скажите детям: «Попробуем вашу идею и посмотрим, что получится». Если не выйдет, вы можете придумать что-то еще: «Хм… это не слишком помогло. Давайте попробуем другой вариант. Как насчет?..»
1. Помогите детям остановиться
Укажите, что вы видите. Интерпретируйте слова и язык тела. («Я вижу, что вы подняли руки. Хотите, чтобы он бросал вам мячи?») Задавайте вопросы. («Тебе не понравилось, что он взял твой мяч?»)
2. Сведите детей вместе
Дети должны находиться достаточно близко друг от друга, чтобы видеть и слышать друг друга. («Ты должен слушать Дэнни».) Спуститесь на уровень детей. Обнимите их, выслушайте, посмотрите в глаза. Поддержите обоих детей.
3. Признайте чувства
Проявите сочувствие. Покажите, что вы понимаете чувства каждого ребенка. («Ты злишься, что он разрушил твой замок».) Спросите, что чувствует ребенок. (Ты расстроилась, что он взял твою игрушку?») Констатируйте факты. («Тебе это не нравится. Ты хотел бы получить эту игрушку».)
4. Обращайтесь к нужному человеку – прямое столкновение
Помогите малышу обращаться напрямую к другому ребенку. («Скажи ей» / «Скажи ему».) Подскажите детям правильные слова. («Скажи ей: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь».) Присутствуйте при их разговоре.
5. Слушать сверстников
Отдайте инициативу детям. Убедитесь, что каждый ребенок знает, что он должен слушать другого. Направляйте и поддерживайте детей в процессе переговоров.
6. Обозначьте проблему
Помогите детям сформулировать конкретные ограничения. («Я слышал, как ты сказал Александру: «Перестань!» Что должен перестать делать Александр?») Сформулируйте, что ребенку не нравится. Повторите слова ребенка. («Бенни говорит, что ему не нравится, когда ты его толкаешь».)
7. Подкрепление
Повторите сказанное ребенком. Это подкрепляет и усиливает сообщение. При необходимости вмешайтесь – помогите ребенку остановиться и слушать.
8. Решение проблемы
Спросите: что можно сделать, чтобы разрешить проблему? Сообщите информацию. («Я знаю, что, когда играешь в воде, можно промокнуть».) Предложите идеи. («Я знаю, что иногда дети устанавливают очередь. Может, попробуете?»)
9. Добейтесь согласия
Попросите детей вслух высказать согласие. («Ты перестанешь?») Или составьте письменное соглашение.
10. Реализуйте найденное решение
Сначала попробуйте реализовать решения, предложенные детьми. Если это не поможет, возвращайтесь к шагу решения проблемы и попробуйте новый вариант.
Раздел 2: Стратегия разрешения конфликтов
Письменные соглашения
Один из способов установить границы для сверстника – это продиктованное письмо. В приведенном примере четырехлетний Лиам ясно описывает, что ему не нравится, и сам дает некоторые обещания, в результате чего письмо превращается в контракт безопасности.
Дорогой Макс!
Не называй меня злым и не называй меня глупым.
Не говори: я тебя убью.
А я не буду тебя толкать и бить.
Лиам
Даже если Макс и Лиам не умеют читать и не станут друзьями, такое письмо обладает властью, устанавливает четкие границы и дает каждому из мальчиков чувство безопасности.
Устные ограничения
Устные договоренности тоже работают. Чтобы ограничение было эффективным, убедитесь, что ребенок согласен, и только после этого конфликт можно считать исчерпанным. Подойдет и просто кивок. Трехлетняя Джессика играла с детской железной дорогой. К ней подошел Брайан, который тоже любил эту игру, и разобрал пути. С помощью взрослых Джессика установила границы для Брайана и ясно дала понять, что он должен делать, чтобы участвовать в игре: «Можешь играть в железную дорогу, если не будешь ломать пути». «Ладно», – согласился Брайан.
Отдайте инициативу ребенку. Помогите детям слушать друг друга и устанавливать ограничения для сверстников.
Воспитывать детей в современном, быстро меняющемся мире непросто. Нередко родители, запуганные СМИ, не отпускают ребенка от себя ни на шаг или постоянно контролируют его с помощью мобильного телефона, не давая ни малейшей возможности проявить самостоятельность. Из детей упорно пытаются вырастить вундеркиндов, превращая их жизнь в унылую череду «развивающих» занятий и не оставляя места для свободной игры, необходимой ребенку для подлинного развития. Основываясь на результатах исследований авторитетных детских психологов и педагогов, на новейших достижениях нейробиологов и на собственном опыте матери двоих сыновей, Хизер Шумейкер попыталась сформулировать ключевые принципы воспитания уверенных в себе, смышленых и гармонично развитых детей.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.