Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - [17]
Такие соглашения требуют умения слушать. Каждый ребенок имеет возможность рассказать о своих чувствах и сообщить, что не должен делать другой. Для некоторых детей непривычно слушать сверстников.
Главное в таком социальном договоре – отдать инициативу ребенку. Один трехлетний ребенок устанавливает границы для другого трехлетнего ребенка. Это договор между Максом и Лиамом. Дети, которые научились устанавливать границы для сверстников, не позволят нарушать свои права, когда взрослых нет рядом.
Разрешение конфликтов маленьких детей (двух или трех лет)
Для самых маленьких прекрасно работает язык тела. Начните с решительного вида. Проинструктируйте детей: «Протяните руку, вот так. Говорите громко. Скажите: «Перестань!»
Говорите за тех детей, которые не могут или не хотят говорить, повторяйте их слова. Проследите, чтобы слова исходили от ребенка. (Например, «Рейчел говорит: «Не бери мои кубики!») Маленькие дети быстро все поймут и начнут вам подражать. Не бойтесь делегировать полномочия малышам. Чем раньше они начнут, тем выше вероятность, что умение улаживать конфликты станет их второй натурой.
Когда дети не слушаются
Дети не всегда делают то, что мы от них требуем, – даже при разрешении конфликтов. Иногда ребенок отказывается сотрудничать или не соглашается прекратить делать то, из-за чего возникла проблема, даже после всех объяснений и переговоров. Попытайтесь вовлечь в процесс обоих детей. Если ничего не выходит, возможно, придется продолжить беседу с непослушным ребенком.
Вы должны понимать, что предстоит дополнительная работа, если вы спросите: «Ты перестанешь кидаться песком?» – а ответом вам будет молчание или «нет». Проявите настойчивость. Сначала подтверждение: «Ты должен остановиться, когда Джимми говорит: «Хватит». Потом переходите к действиям: «Мне придется тебя увести. Я вижу, тебе трудно остановиться прямо сейчас».
Иногда достаточно просто увести ребенка. В других случаях ребенку понадобится больше внимания. Сосредоточьтесь на его чувствах: «Я вижу, ты сердишься». Ребенок еще не успокоился, и от вас потребуется больше времени и терпения. На этой стадии конфликта вы должны помочь тому ребенку, который проявляет более сильные чувства (рисует картину, отражающую его гнев, быстро бегает; см. Правила 5–7 из раздела «Бурные эмоции»). Сначала успокойте его, а когда он будет готов, переходите к разрешению проблемы.
Когда вы не видели, что случилось
Вы входите в комнату и видите, что два ребенка спорят из-за игрушки. Кто взял ее первой? Что будет справедливым? Что на самом деле произошло?
Нас расстраивают такие ситуации, потому что мы хотим быть справедливыми судьями. Но разрешение конфликтов самими детьми позволяет уклониться от роли судьи. Не видели, с чего начался конфликт? Объявите о том, что видите: «Похоже, вам обоим нужна эта игрушка» или «Ого, кажется, вы разозлились!».
Вам не обязательно быть свидетелем начала конфликта, чтобы понять его суть. Иногда так даже проще, поскольку вам приходится помочь детям самим уладить спор. Расслабьтесь и используйте основные шаги для разрешения конфликтов. Констатируйте факты. Задавайте вопросы. Не волнуйтесь из-за того, чего вы не знаете, а опирайтесь на то, что вам известно. Установите очевидное и сосредоточьтесь на эмоциях, чтобы помочь детям распутать ситуацию.
В песочнице два ребенка с плачем ухватились за одну игрушку и тянут каждый в свою сторону.
Появляется взрослый.
Взрослый. В чем дело? Кажется, вы расстроились. Вам обоим нужна эта лопатка. (Опишите, что вы видите.)
Гэвин. Я первый ее взял!
Рэй. Я с ней играл! Она моя!
Взрослый. Да, вы рассердились. Каждый считает, что взял лопатку первым. (Говорите только то, что знаете.) И вы оба хотите с ней играть.
Помните: даже если вы присутствовали при начале конфликта, то не всегда можете догадаться, что думают дети. Разницы никакой нет. Задавайте вопросы и вовлекайте детей в процесс выработки решения. Воссоздайте ход событий и обдумайте ответы детей: «Похоже, вы копали, а потом пошли в туалет», или «Проблема в том, что Гэвин хотел копать и взял твою лопатку», или «Ты хочешь выкопать большую яму, а Гэвин волнуется, что из-за этого разрушится его дорога. Как нам поступить?». Такой пересказ показывает детям, что вы их слушаете, и помогает перейти к выработке решения.
Вы не следователь. И вам даже не обязательно точно знать, что произошло. Нужно лишь разобраться в чувствах детей, выслушать каждого и составить план действий.
Сохраняйте нейтралитет
Конфликты могут возникать даже тогда, когда один ребенок не подозревает о проблеме. Сохраняйте нейтралитет, помогая детям выявить проблему. Даже если один из ссорящихся «виноват», помогите ему сохранить лицо, и он будет охотнее сотрудничать в выработке решения.
Уилл и Эйджи толкают друг друга.
Взрослый. Что у вас тут происходит?
Эйджи. Он ударил меня по руке!
Взрослый (нейтральным тоном). Ты знаешь, как это получилось, Уилл?
Уилл. Нет.
Взрослый. Эйджи, ты можешь сказать ему: «Осторожней, не задень меня».
Родители должны изо всех сил стараться оставаться нейтральными. Не нужно набрасываться на своего ребенка или автоматически поддерживать младшего. Лучше всего вы справитесь с родительскими обязанностями, если не будете принимать чью-либо сторону, даже эмоционально. Многие из нас склонны быть строже со старшими детьми (и младшие отлично умеют этим пользоваться!) или несправедливо перекладывать вину на своего ребенка. Так проще. Мы смущаемся. Поведение своего ребенка мы проецируем на себя и считаем, что другие взрослые нас осуждают. Помните, что у всех детей есть чувства, а для танго нужны двое.
Воспитывать детей в современном, быстро меняющемся мире непросто. Нередко родители, запуганные СМИ, не отпускают ребенка от себя ни на шаг или постоянно контролируют его с помощью мобильного телефона, не давая ни малейшей возможности проявить самостоятельность. Из детей упорно пытаются вырастить вундеркиндов, превращая их жизнь в унылую череду «развивающих» занятий и не оставляя места для свободной игры, необходимой ребенку для подлинного развития. Основываясь на результатах исследований авторитетных детских психологов и педагогов, на новейших достижениях нейробиологов и на собственном опыте матери двоих сыновей, Хизер Шумейкер попыталась сформулировать ключевые принципы воспитания уверенных в себе, смышленых и гармонично развитых детей.
В своей публикации мне хочется обратиться к открытиям исследователей российской истории, создателей «Новой хронологии» А.Т.Фоменко и Г.В. Носовскому (в сокращении: ФН), уже не один год будоражащим российское общество, которое, тем не менее, вовсе не проникается к ним заметной благодарностью.Скорее наоборот: смелые и даровитые приверженцы истины получают болезненные упрёки от обывателей и записных академиков то в фальсификациях и подделках, то в дилетантизме и жажде денежной поживы.
Текст классика современного психоанализа, в «популярной» форме резюмирующий основные принципы его дискурсивной практики примени¬тельно к различным областям повседневного человеческого существования.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.
Книга, которая лежит перед вами, познакомит с историей гипноза, тайнами сознания и подсознания, видами внушения, методикой погружения в гипноз, углубления гипнотического состояния и выхода из транса.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.