Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - [10]
Адель Фабер и Элейн Мазлиш, изучающие взаимоотношения родителей и детей, много говорят о том, как важно устанавливать границы в уважительной манере. Они советуют дать детям возможность почувствовать последствия. Вместо того чтобы ругать ребенка за нарушение границ («Мелани! Разве я не говорила, что так делать нельзя? Ты плохая девочка. Никогда не слушаешься. Иди сюда немедленно»), просто заставьте его вернуться в пределы допустимого. Когда ребенок преступает границу, сначала предупредите, не обвиняя: «О черт! Разве ты забыл? Нельзя врезаться на велосипеде в стену». Если ребенок не слушает, следует настоять на выполнении установленного правила, снова воздерживаясь от обвинений. Например: «Дома нельзя врезаться на велосипеде в стену. Поиграй с чем-нибудь еще. После ужина можешь снова взять велосипед». Самих по себе последствий уже достаточно.
Права родителей и уместная власть
Когда я была маленькой, по вечерам, если родителей не было дома и с нами оставалась нянька, мы с братом любили играть в собачек. Мы лаяли и ползали на четвереньках. Я помню, что перед уходом моя мама рассказывала подросткам, которые сидели с нами, что у них тоже есть права. «Помните, что вы не должны играть в игру, если она вам не нравится», – говорила она.
У взрослых тоже есть права. Родителям Саманты не нравилось ужинать с «собакой» на столе, но они не знали, как это прекратить. Командовала их трехлетняя дочь. Она была очень красноречива и убедительна. А они не желали ограничивать ее фантазии и хотели понравиться дочери.
Именно родители обязаны научить ребенка, что в нашей культуре приемлемо, а что нет. У вас есть право устанавливать границы поведения ребенка.
Маленькие дети часто пытаются командовать. Трехлетние малыши раздают указания. Пятилетние бросают нам вызов. Можете не верить, но дети не всегда хотят того, что требуют. Когда такие маленькие дети получают слишком много неуместной власти, они часто чувствуют тревогу и неуверенность. Устанавливать границы необходимо как в играх, так и в повседневной жизни. От этого дети не перестанут вас любить. Настаивая на выполнении правил, вы посылаете ребенку ясный сигнал: родители – главные и они обеспечивают всем безопасность.
«Отсутствие границ может сильно пугать ребенка, – сказал Фред Роджерс, любимый ведущий детской телепрограммы «Наш сосед мистер Роджерс». – Страх может внушать не только внешний мир, но и мир внутренний; мир чувств может пугать, если вы не уверены, что сами способны справиться с этими чувствами».
Найти правильный баланс власти непросто. Чтобы не испытывать неловкости, устанавливая приемлемые границы для свободной игры, родители должны привыкнуть к должному балансу власти и к установке границ в повседневной жизни.
Иногда мы спрашиваем детей, вместо того чтобы указывать им. Определите, когда нужно интересоваться мнением ребенка, а когда нет. Например, можно спросить у маленького сына: «Ты хочешь зеленую рубашку или красную?» Вам все равно, какую рубашку он выберет, – главное, чтобы оделся. Не задавайте ребенку вопрос, если ответ «нет» для вас неприемлем. Дети часто говорят «нет»! В этом случае у вас выбор из двух неприятных вариантов: либо подчиниться диктату ребенка, либо проигнорировать его желание и поступить наоборот. Например, мать спрашивает мнение двухлетней дочери, вместо того чтобы решить самой:
– Можно, Сара возьмет нашу коляску?
– Нет!
– Но ведь ты с ней не играешь. Сара, можешь взять коляску.
Дети должны участвовать в принятии решений, только нужно тщательно выбирать вопросы.
Попробуйте это – добавьте в свой арсенал
Границы для свободной игры
Иногда игра требует других ограничений, а не тех, что мы установили. Сначала обдумайте проблему, а уже потом устанавливайте допустимые границы для ребенка.
1. Найдите способ разрешить игру
Возможно, сама игра вполне допустима, вопрос в том, как в нее играть, где или когда. Ограничьте что-то конкретное. Устанавливая ограничение, одновременно попытайтесь предложить альтернативу: «Кубики не для того, чтобы ими кидаться. Хотите кидаться? Вот вам подушки».
2. Не преувеличивайте проблемы безопасности
Позвольте детям падать во время игры. Оставьте запреты только для действительно опасных ситуаций (оживленные улицы, берег быстрой реки) или скрытых угроз (сухая ветка, когда ребенок лезет на дерево, лед на дорожке).
3. Применяйте золотое неправильное правило
Проанализируйте игру. Действительно ли есть шанс причинить вред? Возможно, игра вам не нравится, но это не причина ее запрещать.
4. Помогите детям слушать, какие границы устанавливают другие дети
Ограничения могут исходить от кого угодно, и те, которые устанавливают сверстники, чрезвычайно важны. Когда дети устанавливают границы, это значит, что, скорее всего, нарушаются их права. Ребенок не чувствует себя в безопасности, или к нему не прислушиваются.
5. Устанавливайте ограничения последовательно
Дети не всегда могут остановиться сами. Признайте: «Тебе трудно остановиться прямо сейчас». Затем помогите ребенку оставаться в рамках дозволенного – при необходимости удержите или уведите его. Можно установить дополнительные ограничения: «Будешь играть рядом со мной, пока не пообещаешь больше так не делать».
Воспитывать детей в современном, быстро меняющемся мире непросто. Нередко родители, запуганные СМИ, не отпускают ребенка от себя ни на шаг или постоянно контролируют его с помощью мобильного телефона, не давая ни малейшей возможности проявить самостоятельность. Из детей упорно пытаются вырастить вундеркиндов, превращая их жизнь в унылую череду «развивающих» занятий и не оставляя места для свободной игры, необходимой ребенку для подлинного развития. Основываясь на результатах исследований авторитетных детских психологов и педагогов, на новейших достижениях нейробиологов и на собственном опыте матери двоих сыновей, Хизер Шумейкер попыталась сформулировать ключевые принципы воспитания уверенных в себе, смышленых и гармонично развитых детей.
Встретить настоящего мужчину совсем несложно. Вы можете даже не подозревать, что подобные мужчины находятся в вашем окружении. А все потому, что шаблонное представление о настоящем мужчине, которое нам прививают СМИ, не имеет ничего общего с реальностью. Поэтому женщины, встретив, «не узнают» настоящих мужчин, но связываются с теми, кто им в подметки не годится. Читайте книгу с открытым сердцем и размышляйте над своей прошлой жизнью, делайте выводы о своих прежних ошибках в отношениях с противоположным полом и принимайте новые решения для построения своей новой судьбы! На страницах этой книги вы найдете ответ, почему вам до сих пор не удалось удачно выйти замуж, почему это удалось другим счастливицам и что вам надо сделать, чтобы пополнить их немногочисленные ряды.
Книга Питера Янга открывает огромную неизведанную территорию в практике НЛП. Его работа — это самый крупный вклад в развитие НЛП за последние несколько лет. Автор приглашает читателя к путешествию с целью исследования собственной жизни и снабжает необходимыми для этого инструментами. Здесь представлены основные, наиболее эффективные методики НЛП в сочетании с новыми открытиями и находками, что делает эту книгу интересной как для новичков, так и для людей, хорошо знакомых с этим направлением. Ознакомившись с несколькими основными методиками, вы сможете испытать их на себе, что позволит вам лучше понимать себя, других людей и общество в целом.
Эта книга про успешное преодоление кризиса среднего возраста, про переоценку жизненных ценностей и про то, как обычный представитель среднего класса может поменять себя, своё отношение к миру, свою профессию и всю свою жизнь. Как из корпоративного работника, живущего без радости, без цели и смысла, можно превратиться в человека, нашедшего дело своей мечты и мотивацию, чтобы развиваться и двигаться вперёд.
Нам с детства твердят, что главный секрет успеха в упорном труде или хорошем образовании. Но на деле все оказывается не так просто. Троечники становятся звездами, а трудяги прозябают в безвестности. До эпохи анализа больших данных никто не мог предсказать, ждет ли вас успех и что нужно для того, чтобы стать знаменитым. Один из самых цитируемых ученых современности Альберт-Ласло Барабаши решил применить научные методы, чтобы вывести формулу успеха. Он изучил судьбы тысяч ученых, спортсменов, людей искусства и выявил пять универсальных законов успеха.
18+. В некоторых эссе цикла — есть обсценная лексика.«Мы радуемся неудачам богачей и люто завидуем их успехам. Обычно лежа на своих диванах в ипотечных эконом-норах» (с).
Уравновешенность и внутренняя гармония даны нам от рождения, но современная жизнь легко может выбить нас из естественного равновесия. Иногда мы нарушаем его сознательно, скажем, едим слишком много или злоупотребляем спиртным, а потом не без труда восстанавливаем наш баланс, переваривая съеденное и приходя в себя после похмелья. Из равновесия также могут вывести травма или болезнь. Я предлагаю вам научиться так регулировать движение Ци по своему телу, что это заменит множество лечебных процедур. И поможет вам безопасно и эффективно, используя возможности своего организма, справляться с разнообразными проявлениями диссонанса. Чтобы сделать наше путешествие более приятным, мы нырнем еще глубже, используя управляемую медитацию, и постараемся осознать энергию пяти первоэлементов, оживляющую всю жизнь.