Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - [11]
Границы для повседневной жизни
Вчера я была в магазине со своим трехлетним сыном. Раньше Зак всегда ездил в тележке, но теперь ему нравится ходить. Я не возражаю, но мне нужно купить продукты и проследить, чтобы он не сбросил все крекеры с полки. Поэтому мы заранее определили правила поведения.
– Можешь ехать или идти. Но если пойдешь сам, то держись за тележку.
– Я буду держаться.
Иногда у Зака получается все время идти рядом со мной, а иногда нет. Трехлетние дети еще плохо управляют своими желаниями. Зачастую слишком велико искушение что-то потрогать или убежать.
– Вижу, ты не держишься за тележку. Значит, ты хочешь ехать.
Не обращая внимания на протесты Зака, я посадила его на сиденье.
– Да, тебе не нравится, – сказала я ему. – Но если хочешь ходить сам, ты должен держаться за тележку. В следующий раз попробуем опять.
Ситуация с тележкой не настолько серьезна, чтобы повышать голос. Мы кричим, когда наше терпение истощилось и ничего другого в голову не приходит. При установке повседневных ограничений говорите твердо и уверенно, но громкий голос и решительные действия приберегайте для серьезных случаев: когда малыш может опрокинуть на себя кастрюлю с кипящей водой или когда ребенок выбегает на оживленную улицу.
Научиться устанавливать эффективные границы – это очень важно для процесса воспитания, как в дошкольные годы, так и позже. Вот несколько идей.
1. Заранее сообщите о своих требованиях
Ребенок должен знать, какого поведения вы от него ждете. Например: «Когда мы придем в библиотеку, там нужно разговаривать тихо, а ходить бесшумно, как мышка». Или: «В магазине, куда мы идем, на полках лежит много вещей. Трогать их не разрешается. Руки держи в карманах».
2. Ожидания должны быть обоснованными
Для этого потребуется кое-что знать о развитии детей. Должен ли четырехлетний ребенок одеваться самостоятельно? Способен ли трехлетний малыш убирать свою комнату? Наши ожидания в отношении детей иногда преувеличены или занижены. Нужно выяснить, что должен уметь ребенок в этом возрасте.
3. Не кричите. Выходить из себя можно только в серьезной ситуации
Дети не любят, когда на них кричат. Они перестают вас слышать, а вы зарабатываете себе головную боль. Реакция должна соответствовать серьезности ситуации. Если вы постоянно кричите на детей, они привыкают и перестают обращать на вас внимание. Бурная реакция допустима только в серьезных случаях (когда ребенок бьет другого ребенка или выбегает на проезжую часть).
4. Не спрашивайте ребенка, если не хотите услышать отрицательный ответ
Установите необходимый баланс власти. Можно спрашивать мнение ребенка, но важные решения вы должны принимать сами.
5. Не бросайте слова на ветер
«Слоны не бросают на ветер слова», – все время повторяет слон Хортон из сказки Доктора Сьюза. К сожалению, родителям соблюдать этот принцип гораздо труднее. Мы скоры на угрозы. («Если ты не перестанешь, мы немедленно уходим. Я серьезно!») А потом идем на попятную. Постарайтесь избегать фразы: «Я серьезно». Вы всегда должны говорить серьезно. Чтобы найти правильные слова, возьмите паузу – выиграйте время. Говорите меньше, а когда говорите… то серьезно. Не бросать слова на ветер – значит доводить дело до конца.
ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ
Управление игрой
Это неудачное место. Где бы мы могли этим заняться?
Эта комната не подходит для борьбы.
Если ты хочешь играть с палками, нужно отойти подальше от других людей.
Кубики не для того, чтобы ими кидались. Лучше взять подушки.
Установка границ поведения
Я не могу тебе этого разрешить.
Ты сам прекратишь – или тебе помочь?
Я вижу, что теперь ты не можешь с собой справиться. Я тебе помогу.
Я буду держать тебя за руки, пока ты не успокоишься.
Ты не слушаешь, что говорит Брайан. Если не перестанешь, придется тебе играть в другой комнате.
Мне жаль, что тебя это расстраивает. Потом попробуешь еще.
Я знаю, что тебе это не нравится, но мне нужно уберечь тебя от опасности.
Скажешь, когда будешь готов. Пообещай, что больше так не будешь, и вернешься.
ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ
Не бегай!
Брось палку!
Нет, нельзя, и больше меня не спрашивай.
Потому что я так сказал.
РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ
Что делать, если вы разрешаете ребенку лазать по деревьям в парке или стучать палками по земле, а другие родители это своим детям запрещают? Полезно твердым голосом объяснить ребенку границы допустимого. Это проинформирует всех (вашего ребенка и окружающих), что разрешено в вашей семье, а что нет. Другие родители могут не согласиться с вашим подходом, но получат сигнал, что вы отвечаете за ребенка и следите за тем, что происходит. Если никому, кроме вашего ребенка, не разрешено подбирать палки, отойдите в сторонку. Там ваш малыш сможет лупить палкой по земле в свое удовольствие, не искушая других детей.
В общественных местах, таких как супермаркет, бывает нелегко настаивать на установленных ограничениях. Возможно, придется отказаться от покупок. Или в следующий раз не брать с собой ребенка. Хорошенько подумайте, прежде чем устанавливать границу. Затем твердо ее придерживайтесь.
Правило 3. Детям необходим конфликт
Воспитывать детей в современном, быстро меняющемся мире непросто. Нередко родители, запуганные СМИ, не отпускают ребенка от себя ни на шаг или постоянно контролируют его с помощью мобильного телефона, не давая ни малейшей возможности проявить самостоятельность. Из детей упорно пытаются вырастить вундеркиндов, превращая их жизнь в унылую череду «развивающих» занятий и не оставляя места для свободной игры, необходимой ребенку для подлинного развития. Основываясь на результатах исследований авторитетных детских психологов и педагогов, на новейших достижениях нейробиологов и на собственном опыте матери двоих сыновей, Хизер Шумейкер попыталась сформулировать ключевые принципы воспитания уверенных в себе, смышленых и гармонично развитых детей.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.