Наука привлекательности - [6]

Реакция, которую вы получите, попросив врага об одолжении, вероятно, станет для вас сюрпризом, но с отказами вы будете сталкиваться очень редко.

В следующий же раз, когда вы решитесь попросить о том же самом, то можете удивиться, насколько позитивным будет ответ. И вы получите что-то взамен.

Ваша привлекательность в глазах человека растёт, а вы в это время также получаете вполне конкретные бонусы.

Глава 4: Как никогда не поддаваться эксплуатации

Оценивать дружеские отношения исходя из того, насколько они вам выгодны, довольно грубо. Никто не любит этого делать — по крайней мере, вслух и публично.

Разве вы дружите не потому, что наслаждаетесь компанией друг друга, и не потому, что отношения — важная часть вашей жизни?

Конечно же, на публике вы скажете именно это.

Но в реальности люди подсознательно оценивают все свои отношения, опираясь на то, какую выгоду могут из них извлечь — и это необязательно должно быть что-то материальное, поверхностное или связанное с финансами.

На самом деле, чаще всего она таким образом и не измеряется. Выгода в дружбе или других видах отношений обычно определяется в терминах эмоций. А знаете, что ещё ценится в отношениях? Мы всегда очень счастливы, когда то, что мы отдаём, равно тому, что мы получаем.

Если взаимодействие является односторонним, у нас возникает ощущение, что нас используют, мы не чувствуем поддержки. Это касается не только отношений со второй половинкой — то же самое справедливо и для обычной дружбы.

Подобное всегда происходит где-то на заднем плане и не обязательно воспринимается чем-то нездоровым. Вы бы хотели находиться в состоянии несбалансированной дружбы, где «друг» эксплуатировал бы вас ради финансовой или эмоциональной поддержки, при этом постоянно поворачиваясь к вам спиной, когда вы в нём нуждаетесь?

Вы можете обратить это себе на пользу, чтобы стать более приятным собеседником, которого никому не удастся использовать в своих целях.

Научные исследования показывают, что в отношениях люди сознательно или подсознательно ведут учёт обмена услугами — и это, между прочим, были очень счастливые отношения.

Наука

Уолстер и Бершайд в исследовании 1978 года изучали теорию равных отношений — точнее, то, как функционируют неравные. Они выяснили, что самые лучшие и счастливые отношения имеют своего рода протокол, где отмечено, кто из партнёров больше делает для другого, и кто большим жертвует.

Это может варьироваться от денежных (Я заплачу за нас сегодня, если ты заплатишь завтра) до эмоциональных компромиссов.

Люди часто движимы идеей равенства; это значит, что они будут стараться с избытком компенсировать невыполнение своей части сделки. Именно поэтому те, кто целыми днями пропадает на работе, возят свои семьи на роскошные курорты — это некое молчаливое извинение, чтобы “выровнять весы” и компенсировать потерянные часы совместного досуга.

Что это означает для нас?

Удивительно, но ведение внутренней учётной ведомости равенства отношений — во всех значимых аспектах — помогает помнить об ответственности перед другими и способствует установлению более крепких связей.

Когда вы активно стараетесь сравнять счёт, вы становитесь более привлекательным.

Люди не любят чувство вины и несправедливость

Людям нравится паритет.

Конечно, это всего лишь политически корректный способ сказать, что люди ненавидят чувствовать себя виноватыми (когда слишком много берут), так же как ненавидят несправедливость (когда слишком много отдают).

Если где-то присутствует дисбаланс, каждая сторона ощущает одну из этих эмоций.

Например, если кто-то постоянно чинит машину друга, он может начать испытывать возмущение и чувство несправедливости. Он будет думать, что его используют, и перестанет видеть ценность таких отношений.

Владелец машины же, в свою очередь, будет чувствовать себя должным, виноватым и неуверенным в этой дружбе.

Люди не любят быть в долгу. Им не нравится осознавать, что друзья дают им больше, чем они отдают взамен. Сбалансированная дружба с равноправным статусом партнёров старается не допускать подобных прецедентов.

Наши эгалитарные ожидания приводят к тому, что мы ждём от других выполнения определённых обязательств. Иными словами, если мы равны между собой, мы оба ждём, что партнёр будет уверенным в себе, ответственным и самодостаточным. Я не могу видеть в тебе равного, если ты всё время зависишь от меня.

Эгалитаризм касается не только комфортного самоощущения от того, что люди признают в вас равного. Он также подразумевает определённые роли, ожидания и ответственность.

Как вы можете использовать пристрастие людей к равенству для усиления собственной привлекательности?

Используйте чувство равенства себе во благо; удостоверьтесь, что донесли до друга мысль о том, что находитесь с ним в равных позициях.

Устраните в нём чувство вины (когда он слишком много берёт) и несправедливости (когда он слишком много отдаёт).

Когда вы видите какой-то дисбаланс, при котором получаете больше, отметьте это публично и постарайтесь как можно скорее исправить ситуацию. Это даёт человеку понять, что вы быстро отдаёте долги и вам можно доверять. Конечно, заодно это снимает с него груз неприятного ощущения, что им воспользовались.