Народный артист И. Ващенко - [14]

Черная неблагодарность!.. Естественно, я не особо прислушивалась к его бормотанию, так как от волнения перед первой персональной выставкой Ващенко - в ста метрах от Третьяковской галереи! - неделю не слезал с феназепама, а в последние дни вообще обожрался овощными таблетками и в связи с этим бросал кости, гадал на рунах и раскладывал пасьянсы по три раза на день.

Если бы я слушала все, что говорили ему высшие силы, то мне пришлось бы отменять и снова назначать его выставку минимум раз восемь. Число, конечно, священное, но мне же как-то надо с другими творцами по срокам договариваться. О чем я ему прямо и сказала.

После этих слов он аж побелел и говорит: неважно! Что значит “другие”?! Мне карты сказали, что здесь деньги будут! Тысяча долларов минимум! Я видел!..

Ну, что тут сделаешь, если человек видел… Визионер! Я пожала плечами. Говорю, ты, мол, не сердись, но, может быть, дело еще и в том, что четыре дня для не очень известного художника мало, нужна какая-то реклама, а у нас предприятие коммерческое и тоже начинающее, на рекламу денег нет… Это его еще больше разозлило. “Не очень известный художник”! Это он - “не очень известный художник”?!

(Он же периодически спрашивает у меня - не пора ли ему дать пару интервью ВВС или телеканалу “Культура”, а я вдруг такое сказала…)

А поскольку вокруг стоял какой-то народ, друзья какие-то были и все, как говорится, все слышали, он распалился до такой степени, что вдруг заявил нам с Кондратенко:

- Ну, раз вы начинающие и я - начинающий, то я дарю вам свои работы! Как Ван Гог доктору Гоше! Например, вот эту и эту. Мне ничего не надо - пусть висят!.. А продадите - деньги ваши!

Здесь нужно заметить - я уже об этом говорила, - что Ващенко, при всем своем безумии, в так называемых делах человек более чем рациональный, особенно если это самое дело касается денег. Такая вот странная клиническая картина… Так что подобный поступок (говорю как вышеупомянутый доктор Гоше), означает у него крайнюю степень взволнованности и (вы уж простите мне мой цинизм) - полную утрату надежды на коммерческую реализацию указанных выше работ.

А дальше, чтобы не мучить вас сценами войны и мира и поездками князя Андрея к отцу, я вам сразу скажу: знаете, что в этой небольшой истории для студентов психологического факультета самое смешное?

Карты не обманули Ващенко! Нет, правда, картам надо верить. Мы действительно недели через две продали одну из этих работ какому-то человеку из Госдумы! Фракцию он, правда, не сказал, но я сама видела удостоверение. Помощник депутата. За пятьсот долларов!.. Расплатился, впрочем, в рублях, но по курсу и с точностью, как в аптеке.

(Зачем ему была нужна ващенковская картина - является государственной тайной…)

Хорошо, что у меня были свидетели акта дарения. Подарил - значит подарил. А то бы, конечно, не видать мне этих денег. Хотя и в этом случае Ващенко, несмотря на щедрые отступные (я сразу купила ему классную очень дорогую рубашку, как он любит), пару раз сказал мне свое коронное “ты специально!..” и потом еще долго вспоминал всю историю.

Мне кажется, что он так и не поверил до конца, что мы с помощником депутата не сговорились и все произошло само собой…

Еще одно лирическое отступление - жалко его… Человеку скоро сорок лет, ни настоящей профессии, ни семьи… Причем он и сам в минуты просветления это понимает. Одни бабы на уме. Работать не умеет и не хочет… Пока он живет, как я понимаю, на деньги своей Марианны и г-на Людвига, а что дальше, если скажем,

г-н и г-жа Людвиг переедут на ПМЖ в родной город Гамбург? С глаз-то долой, а вдруг и из сердца вон?..

Еще раз говорю, жалко его.

Спуск с горы

Наверное, он скоро появится. Почему? Мне что-то часто стали попадаться похожие на него господа. Общий размер - мини, чуб стиля кок, взгляд - дикая лань, сбежавшая из спецприемника. Один был даже в очках… Что означали очки, что мне хотели сказать богини судьбы этими очками - я так и не поняла, так как Ващенко, если и носил очки, то только темные, чтобы спрятать свой блудливый взгляд и, как он говорил, чувствительную душу…

А еще я недавно видела его по телевизору. Нет, правда, это не бред. По “Культуре”, которой он все собирается давать интервью, был репортаж с выставки Никаса Сафонова, знаете такого? Чрезвычайно модный господин, начальство рисует. И в процессе репортажа камера скользнула по залу, набирая, так сказать, фон, массовку, “наслаждающуюся публику”. И вот в эти четыре секунды Ващенко и попал. Я уверена, что это был он. Господи, бородку расчесал, эспаньолку-то, усы завел, кудри назад, прямо Сальвадор Дали какой-то…

И что интересно, по-моему (точно не скажу, так как все, сами понимаете, за четыре секунды я разглядеть не успела), рядом с ним была Марианна.

Гала! Мефистофель при докторе Фаусте… А может быть, она мне уже мерещится…

Формально к окончанию эту историю привела, как ни странно, квартирная проблема. Она, как философский камень, возникла от взаимодействия трех стихий. Во-первых, Ващенко в последнее время взял моду чуть что меня из своей квартиры выгонять, картинно протягивая руку к железной двери на лестничную площадку и восклицая: “Уходи с вещами!”, во-вторых в Марьиной роще появилась петровская мамаша и попросила в течение двух недель освободить жилплощадь, которая срочно понадобилась каким-то дальним родственникам, неожиданно прибывшим из Комсомольска-на-Амуре, а в-третьих, я побывала у одной своей старой знакомой, давно и, как оказалось, очень недорого снимавшей комнату в центре, и мне там очень понравилось.