Наблюдая за женщинами. Скрытые правила поведения - [17]

Женщины могут делиться на обаятельных и на всех прочих, которые могут быть «хорошенькими», «симпатичными», «сексапильными». Но не обаятельными.

Что значит «обаятельная», очень трудно понять.

Доверимся мнению нашего эксперта М. Мэйсона: «„Хорошенькая“ – это свежее личико, яркие глаза, мягкие волосы, невинность – возможно, в вашем воображении, возможно, нет.

„Симпатичная“ отличается от хорошенькой тем, что заставляет работать воображение. Тут мы перемещаемся из области эстетики в область сексуальности. Симпатичная – это хорошенькая, которую хочется затащить в постель. Это, конечно, не означает, что все мужчины согласятся считать данную женщину симпатичной, как неверно считать, что у всех мужчин есть свой „тип“.

„Сексапильная“ – не обязательно симпатичная. По сути, лучший тип сексапильной женщины – это та, которую просто хочется затащить в постель, независимо от того, симпатичная она или нет, а если она еще и не симпатичная, то желание затащить ее в постель становится слегка загадочным.

Так что же такое „обаятельная“? Определить трудно, а потому это так здорово. Самая симпатичная девушка в мире перестанет быть обаятельной, как только откроет рот и произнесет пару слов, которые не вызовут у вас интереса. Секс может быть чем угодно, но лучший секс – в фантазиях, в голове (справедливо и для нижнего белья – вот источник секса). Обаятельными, как и симпатичными, разные мужчины считают разных женщин – и это здорово».

Кто же такая обаятельная? Она может быть хорошенькой, симпатичной, сексапильной. Но ничто из перечисленного не выражает ее сути. Волшебной сути обаяния.

«Обаятельная», не унимается М. Мэйсон, это когда находишься с ней рядом и не замечаешь, какая она: «Вот так работает настоящее обаяние. Бросающееся в глаза декольте вызывает мгновенную реакцию. Истинное же обаяние требует времени. Оно вкрадывается в ваше сознание, оно как червь точит ваш мозг, вы и понять этого не успеете, как… ам!» Чтобы проверить, насколько она обаятельная, следует допустить: «Если она вселится в другое тело, ее обаяние останется при ней». Вот как!

В основательном разговоре о женщинах не обойтись без криминального досье.

«Большинство женщин, – пускается в размышления Микки Спиллейн, – не представляет из себя ровным счетом ничего. Кого-то из них можно назвать хорошенькими, кого-то – нет. Про одну вы можете сказать, что она вам нравится, про другую – нет.

Затем в один прекрасный день вы встречаете женщину, непохожую на всех прочих. Она не просто нравится вам – вы чувствуете, что она обязательно должна стать вашей. Она тоже долго ждала человека, который ей нужен, но не находила его.

Она ничего не демонстрирует. Ей это не нужно делать. Еще не взглянув на ее ноги, вы знаете, что они длинные и стройные, а меж ее бедер тлеет огонь, раздуть который не составит труда».

Авторы детективных историй нередко предлагают весьма дельные обобщения: «Женщина – и ты убит. Женщина – и ты жив. Но всякий раз – это катастрофа».

Часто разница между типами заключается в размере мурашек ужаса, которые появляются на теле мужчины, влюбившегося в ту или другую женщину, и в наказании за эту любовь. От одной мужчина получит самое изысканное унижение, другая из милосердия надерет уши и набьет морду.

Если честно, разницы особой между женщинами почти нет – что сову об пенек, что пеньком сову.

Ну вот, кажется, весь мужской запас банальностей и дурацких шуточек исчерпан, пора перейти к серьезному обсуждению проблемы. Как тут не обратиться к гениальной мысли Мишеля Турнье: «Существует два типа женщин. Женщина-безделушка – украшение жизни мужчины, которой любуешься, которую можно погладить, переставлять с места на место. И женщина-пейзаж. В ее пространствах можно прогуливаться, осматривать их или даже в них заблудиться. Первая – горизонтальная, вторая – вертикальная, первая – болтушка, капризуля, требовательная, кокетливая. Вторая – молчунья, упрямица, собственница, мечтательница, злопамятная…

Существует два типа женщин. Одни владеют домашним бассейном, другие – Средиземноморским».

Женщины Из Черного Списка

Эту главку нужно читать только тем, кто по жизни, философскому самочувствию, любовным амбициям Психиатр, Задница-Вместо-Головы, Молодящийся Гимнаст Чувств, Мужчина, Мучимый Отвращением И Раскаянием, Полубогемный Фазанчик-Сутенер, Вспыльчивый Ревнивец, Мрачный Негодяй, Санитар-Гуманист, Зазевавшийся Ротозей, Хлыщ-Ловкач, Хмырь, Умело Приклеивающий На Лицо Мужественную Ухмылку, Строптивый Фигляр, Безмозглый Поганец, Остервенелый Тип С Бульдожьей Хваткой, Призовой Образец Неудачника, Изголодавшийся По Доступности, Кто Угодно Из Породы Подонков, Кто Ни Попадя, Предприимчивый Примат, Ползун-Попрыгунчик, Петух На Пенсии, Шелудивый Любовничек, Точь-В-Точь-Нерешительный-Гомик, Громила Слюнявая, Распоследнее Дерьмо, Ходячая Катастрофа, Шарашка-Ошарашенная-Отшарашкой, Мужичок-Так-Себе-Рыбешка, Лирическое Барахло, Любовный Зевака, Мелкий Гаденыш.

С Женщинами Из Черного Списка эти типы обретут свое сомнительное счастье.

Хелен Девитт создает развернутый портрет такой женщины: «Она не просто хорошенькая, она настоящая красавица. Особенно когда сердится или взволнованна. А когда ей скучно, то выглядит как человек, которому осталось жить недели две, не больше. Как человек, которому осталось жить две недели и который собирается пойти к врачу и умолять его об уколе, чтобы прекратить все эти страдания.