На все руки от скуки. Часть первая. В кругу семьи - [24]

– Которая, вон та?

– Да.

– Это нормально. Она у нас на полставки.

71

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:

– Что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну вот что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?!

Мужской голос из зала:

– Что, что! Жрали бы себе кокосы в раю!!!

72

– Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь – к утру уже лед!!!

– Подумаешь, моя как ноги раздвинет – аж камин задувает!

73

Воскресная проповедь в церкви:

– Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл*дища!

74

У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…

75

– Почему у блондинок на лобке не растут волосы?

– Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

76

Встречаются две подруги.

– Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?

– Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо «ой!» сказала «оп-па!».

77

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать.

Продавец-грузин:

– Какой у вашей жени груд – как большой дын, да?

– Да нет!

– Тагда, как сочный персык, да?

– Да не-ет!

– (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?

– Да, да, только жареное!

78

Женщины – это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…

79

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 – местный налог на развлечения.

80

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.

81

Он и она лежат в постели. Он:

– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?

Она:

– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

82

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:

– Вы к кому?

– А к кому вы посоветуете?

83

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

– А я сплю со своей в противогазе.

– А он не мешает?

– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и, в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

84

– Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

85

Разговаривают два друга. Один – другому:

– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

– Ну и что?

– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.

86

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.

87

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?

Поручик:

– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».

– Поручик, но ведь за это можно и по морде!

– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.

88

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

89

Одна девушка говорит другой:

– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.

90

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

91

На суде судья спрашивает у мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

92

На дискотеке молодой человек подходит к девушке:

– Вас можно?

– Можно. Но сначала потанцуем.

93

Какая разница между женщиной и снегом? С него сначала ложится, а потом тает, а женщина – наоборот.

94

Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:

– Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный – 1000 баксов, второй попроще – 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.

У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.