На все руки от скуки. Часть первая. В кругу семьи - [23]
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
– Ну а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джинна:
– Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
– Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
– Ну ладно, сейчас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, говорит:
– Готово!
– И, уже исчезая, говорит мужику:
– Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Что посмеешь – то и пожмешь!
– Алло! Это «секс по-телефону»?
– Да.
– Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Из серии простоты деревенского образа жизни.
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
– Бать, дай три рубля, пойду я**ться.
– Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и я*и ее.
– Не-е, Маньку неантиресно, у нее пя*да большая.
Манька с печи:
– Чаво это пя*да большая, вон соседские робята я*ли – все нахваливали, а он «пя*да большая».
Одного мужика спросили:
– Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
– Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. Аптекарь:
– Зачем вам столько?
– Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
– Ну и что?
– А то, что опять идем в поход, а она меня послала купить пачку «Тампакса».
Феминистки работают, как мужики, выпивают, как мужики, ведут себя, как мужики, а потом еще удивляются, что их е*ут.
Взрослый сын спрашивает у отца:
– Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, а сама немножко б***.
Сын говорит:
– Да ты что, отец?
Отец:
– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.
Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.
«Вот сука», – подумал Адам. И стало слово делом…
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
– A сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– А я бы вам не дала.
– А мне и не надо.
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать «Всемирный день оргазма». Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает:
– Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают.
– Современную!
Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колен мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом – ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо:
– Штаны спусти!
Жених:
– Батюшка, а может, традиционную отслужим?
Одна соседка говорит другой:
– Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос, куда попало, во все дырки. Ужас.
– Ну а ты чего думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
– У моего парня, у него только одна навязчивая мысль – как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
– Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.
– Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
– Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
– А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
– Кто съест последние два.
Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его:
– О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
– Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– А я, а я?
– Подожди своего череда, – ответил Мастер и продолжил. – Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– А я, а я?
– Успокойся и подожди своего череда, – недовольно ответил Мастер и продолжил. – Вот ты, широкая и белая…
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– Ну а я, а я?
– А ты?! Иди на х*й!!! – заорал Мастер.
Так появился презерватив.
Посетитель жалуется директору ресторана:
– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..».
«В студенческой столовой:– Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…».
«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:— А Лешка описался! А Лешка описался!Лешка не выдержал и говорит:— Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…».
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник мини-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!