Мой созависимый плен. История одного побега - [16]

Всегда страшно поехать с алкоголиком в отпуск; а в гостях невозможно расслабиться, потому что всегда надо быть «начеку», чтобы он не напился. И в конце концов на выходе окажется: вот так вот ПРОЖИТА жизнь. Моя жизнь! Но время назад не вернешь. Оно уходит навсегда. Вот цена, которую я платила за спасение мужа и роль Бога. «Хотите спасти, тогда готовьтесь принести свою жизнь в жертву…» – так вот о чем говорил мне батюшка из ночной церкви.

Наконец-то сформировалось четкое понимание: для того чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если я перестану создавать условия и брать на себя ответственность за его жизнь. Мой уход был спасением для нас обоих. Возможно, поэтому после моего побега муж бросил пить. С одной стороны, он, безусловно, переживал из-за потери семьи и надеялся ее вернуть. А с другой – потерял в моем лице «лучшую» половину своей болезни.

Я неоднократно анализировала потом свое поведение в этой ситуации и очень четко понимала, что если бы действительно хотела помочь мужу, то непременно помогла бы. Но, видимо, мне это было невыгодно, потому что спасенный и полноценный муж едва ли во мне бы нуждался. Он был бы настолько целостным и самостоятельным, что мое присутствие рядом было бы лишним. Да и мне спасенный и полноценный он был бы не нужен. Что бы я с ним делала? Как выстраивала отношения? Ведь мне мужчина нужен был не для радости, а для самоутверждения.

Но тогда я этого не знала и бросилась в бездну спасательства и переделывания. Я так старалась сделать из него человека, как будто до меня он им не был. Кого я спасала, нянчила? Заботилась – о ком? О взрослом мужике. При этом я очень старалась быть хорошей женой, прекрасной хозяйкой, лучшей подругой, отличной матерью. Мне нравилось быть нужной и значимой. Только вот любовь ли это?

Что такое настоящая любовь, или Как я, не любя, любила своего мужа

Любовь не всегда слепа, и, может быть, нет ничего мучительнее, как всем сердцем любить человека, сознавая, что он не достоин любви.

Сомерсет Моэм

Любила ли я своего мужа? До недавнего времени я была уверена, что да. Ведь я готова была ради него если не на все, то на очень многое. На такое многое, что даже бросила ради него курить. Вернее, я с ним договорилась: «Давай я брошу курить, а ты бросишь пить». А курить я очень любила. Без парочки сигарет и ароматной чашечки кофе день не начинался. Не было ни одного дела, которое бы я не отметила любимой сигареткой.

Однажды, помню, закончились сигареты. Курить хотелось дико, на улице была ночь и зима. И тут мой взгляд наткнулся на огромный «бычок», который гордо возлежал между заклеенными наглухо на зиму окнами. Рука не пролезала между рамами, а бычок нагло манил меня своей красотой и «вкуснотой». Я очень любила курить, и поэтому решение пришло мгновенно. Взяв пылесос, обмотала шланг марлей, опустила между рамами и, преисполненная чувством гордости, «высосала» бычок. Вот как я любила курить! Но ради мужа я готова была бросить любимую пагубную привычку, чтобы показать ему, что можно отказаться от всего ради любви.

Пить он, конечно, продолжил, а я тем временем, наверно, здорово «тряхнула небо» своим намерением. Сначала меня устыдил мой лучший друг, сказав, что я курю, как паровоз, а со мной скуривается его жена. Потом я раззвонила всем, что бросаю курить, чем очень повеселила тех, кто знал меня в моем пристрастии. Потом поздно ночью, задыхаясь от кашля, возмутилось что-то внутри меня. А потом я, возвращаясь с кухни после очередного злостного перекура, подошла к иконам и взмолилась: «Господи, ребята, помогите, не могу больше!» Среди «ребят» были Амвросий Оптинский, Серафим Саровский и собственно сам Иисус.

Я до сих пор не могу себе объяснить, что это было, но я не курю уже семь лет! Ни одной сигареты! И даже после смерти родителей не возникло мысли закурить.

Я, безусловно, «достучалась до небес». Как? Для меня это осталось загадкой. А вот ради чего? Думаю, я очень сильно хотела своим примером показать мужу, что можно избавиться от любой зависимости.

В начале наших отношений с мужем казалось, что я наконец нашла того самого, родного человека, за которым… и с которым… и у которого… Короче, это был ОН! Маленькое сомнение, конечно, было по поводу алкоголя, но я старательно этого не замечала, ведь мне предстояло его наставить на «путь истинный». Я старалась, как могла, чтобы приумножить, и создать, и обеспечить… а вот любила ли?

Я его, безусловно, «уматерила» (не словом, конечно, а буквально стала ему матерью). Интересно, а вот любила я его как мужа или как сына? Ничего себе вопрос!!!

Это неприятно осознавать, но сегодня мне кажется, что мои отношения с мужем не имели никакого отношения к любви. Я думала, что любила! Мне так казалось! Я была в этом уверена! Но на самом деле мною двигала отнюдь не любовь, а страх быть никому не нужной, отвергнутой и нелюбимой. Страх – двигатель всего! Поэтому я упорно старалась заслужить любовь. Создавая иллюзию своей нужности, я чувствовала себя более значимой, талантливой и любимой.