Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - [11]

Наказание

Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром. Здесь, как и в любой другой ситуации, самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.

Когда родители берут верх над ребенком с помощью наказаний, это пиррова победа. В таком сценарии всегда есть победитель и побежденный, тот, кто доволен, и тот, кто несчастен.

Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:

• вести себя дерзко и отказываться повиноваться – либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа;

• обратить свое раздражение на себя самого и погрузиться в состояние депрессии или повышенного беспокойства;

• активнее нападать на вас, раздувая конфликты и разрушая всю семью.

Переговоры

Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами. Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот, когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.

Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину – после ужина:

Являются ли переговоры лучшим выходом из положения?

А что, если ребенок сделает вам контрпредложение?

А если он продолжит скандалить, требуя весь кусок?

Переговоры – популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку – и в итоге все счастливы. Правда?

И да и нет.

Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это вознаграждает скандалиста и учит тому, что нажим срабатывает. В следующий раз, столкнувшись с ограничениями с вашей стороны, он вновь вернется к своей тактике, ведь давление ведет к переговорам, а в результате переговоров он получает желаемое.

Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Не исключено, что ребенок решит, будто предметом переговоров может быть все, что угодно, включая хорошее поведение. Вместо того чтобы поступать определенным образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения. К примеру:

• Ваша дочь будет требовать, чтобы вы платили ей за то, что она застилает свою постель.

• Ваш сын будет требовать награды за сделанную домашнюю работу.

• Ваши дети будут просить у вас денег за хорошие оценки.

Хорошее поведение не должно быть поводом для торга. Переговоры о награде заменяют собой личные достижения – и в итоге дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остаются незрелыми и зависимыми от родительской оценки.

Что можно сделать незамедлительно

Итак, мы поняли, что уступка, наказание и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины. Однако, прежде чем мы начнем изучать проблему глубже, давайте обсудим три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребенок атакует вас. Вы можете:

1. Снизить остроту конфликта;

2. Признать чувства ребенка;

3. Похвалить его за сдержанность.

Снизить остроту конфликта

В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым нагнетая напряженность и подталкивая ребенка к еще более грубому поведению. Между тем в подобные моменты чрезвычайно важно сохранять хладнокровие и свои лидерские позиции. Не следует поддаваться чувствам и терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций.

Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно. Попытавшись, вы лишь усилите накал негативных эмоций.

И вам, и вашему ребенку пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя. Успокоившись, вы сможете разумно рассуждать о том, какие шаги следует предпринять.

Принять чувства ребенка

Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:

Я понимаю, ты разочарован и обижен. Я тоже.

Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.