Мой путь к Богу и в Церковь. Живые свидетельства 2000-х годов - [7]

Мне пришлось все начинать заново с чистого листа. Я сменил место жительства, поменял, как мне тогда казалось, образ жизни. Женился. И, как мог, пытался вытянуть себя из болота — как барон Мюнхаузен, ухватив себя за волосы. Но оказалось, что самому это невозможно сделать и не только по физическим причинам, но и потому, что болотная грязь пропитала меня изнутри. Я ненавидел это болото, ненавидел себя за слабость, ненавидел все, и пытался погасить огонь этой ненависти бытовым пьянством.

Тогда-то я и встретил своего зубастого ангела, который мог бы с легкостью откусить мне всю ногу, но оставил лишь крохотную отметину на бедре. Просто, чтобы я понял, куда мне надо идти.

Но для осознания себя самого было мало просто протрезветь.

Я решил бросить курить. Курил я давно и довольно много: две-три пачки сигарет в день. И я зашел, впервые за много лет, в первый попавшийся храм (помнится, это был старый храм у метро «Сокол»), поставил свечку и стал просить Бога помочь мне в этом: Господи, если Ты слышишь меня и неравнодушен ко мне, то помоги, а?

И я довольно быстро бросил курить с Божьей помощью.

Потом Господь дал мне знак. Мы стояли в глухой автомобильной пробке. Раздражение росло как ком, мы с женой переругались насмерть, вспомнив все старые обиды. Обида, отчаяние, гнев, ярость — все это превратилось в раскаленный поток бешенства, который уже был готов захлестнуть меня с головой и окончательно лишить рассудка, когда в висках стучит лишь одно желание — уничтожить всех, кто тебя раздражает, раздавить собственными руками. Кажется, на языке судебного протокола это называется «состоянием аффекта», когда человек сам не соображает, что он творит. Отчаянно пытаясь зацепиться хотя бы пальчиком и не соскользнуть в болото, я обратился с молитвой к Богу и шепотом прочитал молитву «Отче наш». Кажется, это был первый раз, когда я прочитал ее без запинки и заминки.

И тут же на меня опустилась — я даже не знаю, как это назвать — волна «вселенского спокойствия». Я ощутил состояние полного и безграничного покоя и гармонии, чувство неземного блаженства. Испарились все обиды и страхи, даже гигантская пробка исчезла сама собой, стихли все скандалы, а я молчал, потрясенный новым ощущением, словно боялся случайными словами расплескать себя.

После этого понял, что уже невозможно жить, как прежде, как будто бы ничего не произошло.

Но это легко сказать. Неразрешимые, как мне тогда казалось, вопросы не давали мне покоя. Прийти к Богу? Хорошо, я не против, думал я, но как практически это сделать? Почитать Библию? Выучить пару молитв? Прийти снова в церковь и поставить свечку? Поговорить с батюшкой? Но как-то непривычно было откровенничать с совершенно незнакомым человеком, который к тому же вовсе не обрадован необходимостью слушать твои излияния.

И тут я вспомнил, как мои друзья зазывали меня на открытые встречи к отцу Георгию Кочеткову, который меня совершенно не впечатлил: как-то все казалось слишком заумным. Я даже тогда попытался отговорить друзей от оглашения, но они примером своей христианской жизни заставили меня задуматься: может быть, это как раз я сам чего-то не понимаю в христианстве? Тогда я решился обратиться напрямую к Господу: «Хорошо, Господи, если Ты так хочешь, то я пойду на это оглашение к этому Кочеткову».

На следующий день мне позвонил мой друг и предложил пойти на огласительную встречу.

Я почему-то уже не удивился.

В.

Выбор есть у всех, и свой выбор я должен сделать сам

На оглашение я попал около года назад. До этого о Боге не задумывался. Теперь же, оглядываясь на прошлую жизнь, понимаю, что Он всегда был рядом. В любой жизненной ситуации мне давался правильный ответ, но, даже поступая наоборот, по-своему, со временем я убеждался в правильности подсказанного.

Всю юность меня не покидало чувство: вот-вот что-то произойдет, и тогда я заживу счастливо… женюсь, дети, хобби, любимая работа.

Когда родители стали посещать огласительные встречи, у меня появились вопросы и сомнения. Зачем нам Бог и все это? Совсем незнакомые люди регулярно заполняют весь наш дом[5]. Но они так искренне мне улыбались, что я задумался. Через некоторое время я начал ощущать качественные изменения в жизни родителей. И в какой-то момент пришел к внутреннему убеждению, что родители правы, в глобальном смысле… всегда. С высоты лет. На протяжении всего моего сознательного возраста они были правы.

Чтобы разобраться с мыслями и принять собственное решение я пошел на открытые встречи. На них я впервые задался многими вопросами… Кто я? Каково мое предназначение? Как выстроить мои отношения с людьми?

Я принял решение о продолжении пути. Когда я поделился этой новостью с любимой девушкой, то после непродолжительных споров меня поставили перед выбором: я или Бог? А еще через два дня на дне рождения общего друга, уже не разговаривая друг с другом, мы сели в одну машину. Нас обещали довезти до дома. Я спал, и не почувствовал, как на полном ходу в нашу машину врезался КамАЗ, с той стороны, где сидел я. У моей подруги вывих челюсти и плеча. Водитель сломал ребра. У всех сотрясение мозга. Его жена, сидящая рядом, в коме, начала дышать самостоятельно только на семнадцатые сутки. А я, сидящий за ней, получил рассечение брови… Помню те дни как в тумане. Я лежу и смотрю в потолок… день… два… пять… Приходят люди, что-то говорят, сопереживают… Врачи пытаются меня лечить. А я лежу и понимаю, что выше этажом — реанимация. И там лежит жена друга под аппаратом искусственного дыхания. И у врачей неутешительные прогнозы. И она уже, возможно, не очнется. А дома остался маленький ребенок. И мне страшно… Пришла мама и говорила со мной о Боге. О чем именно мы тогда говорили, я не помню… но я начал читать Евангелие в переводе С. С. Аверинцева