Молитва Лягушки - [14]

Когда пруд высыхает и рыба лежит на испепеленной солнцем земле, твои старания сберечь ей влагу — дыханием или слюной — не смогут заменить живой речной воды. Не воодушевляй людей своими доктринами; они не смогут заменить им реальной жизни. Ведь секрет жизни нужно познать в ней самой, а не в доктринах о ней.

Однажды один духовный искатель спросил суфия Джалаледдина Руми, стоит ли читать Коран.

Руми ответил:

— Ты лучше спроси себя, в том ли ты состоянии, чтобы получить от него пользу?

Это меню не для еды

Один христианский мистик любил говорить о Библии так: «Каким бы вкусным ни казалось меню, оно не годится для еды».

Ученик на уроке географии:

— Польза от долготы и широты заключается в том, что, если тонешь, можно выкрикнуть, на какой долготе и широте находишься. Спасатели легко найдут твое месторасположение и спасут тебя.

Так как в языке есть слово мудрость, то люди думают, что знают, о чем идет речь. Однако никто не становится астрономом, понимая значение слова «астрономия».

Если дуть на термометр, то можно зафиксировать увеличение его показаний, но этим ты комнату не обогреешь.

Иероглиф по имени Я

Каждый день в одной японской библиотеке можно было встретить старого монаха, погруженного в медитацию.

— Я никогда не видел, чтобы ты читал сутры, — сказал библиотекарь.

— Я никогда не учился читать, — ответил монах.

— Какой позор! Такой монах, как ты, должен уметь читать. Хочешь, я научу тебя?

— Да. Ответь мне, — сказал монах, указывая на себя, — в чем смысл этого иероглифа?

Зачем зажигать факел, если в небе ярко светит солнце? Зачем поливать землю, если дождь заливает ее своими ручьями?

Великое открытие

Один гуру пообещал ученому рассказать об одном откровении, имеющем более важное значение, чем святые писания.

Когда заинтересованный ученый стал задавать вопросы, гуру ответил:

— Стань под дождем, подними лицо и руки к небу. Это станет твоим первым открытием.

На следующий день ученый доложил гуру:

— Я последовал твоему совету, вода лилась мне за воротник — и я чувствовал себя как последний идиот!

— Прекрасно, — ответил гуру, — неплохое открытие уже в самый первый день, не правда ли?

****

Поэт Кабир говорил:

Что толки, если ученый произносит мудрые слова, обращает наше внимание на то и на это, а внутри он полностью лишен любви?

Что толку, если аскет облачается в оранжевые одеяния, а внутри он совершенно бесцветен?

Что толку, если ты до блеска шлифуешь нормы морали, а у тебя внутри не звучит музыка?

Ученик: В чем разница между знанием и просветлением?

Учитель: Знающий человек пользуется факелом, указывая им путь. Просветленный человек сам становится факелом.

А как ты догадался?

Однажды в ветреную погоду парашютист спрыгнул с самолета; шквалистый порыв ветра отбросил его намного миль в сторону от запланированного места приземления. Его парашют зацепился за дерево, и ему пришлось провисеть несколько часов в богом забытом месте, постоянно моля о помощи.

Наконец показался прохожий.

— Как ты попал на дерево? — спросил он.

Парашютист объяснил ему. Затем поинтересовался, где он находится.

— На дереве, — последовал ответ.

— Эй! Ты, наверное, церковник! Незнакомец сильно удивился:

— Точно. А как ты догадался?

— Очень просто: то, что ты говоришь, с одной стороны — истинно, а с другой — совершенно бесполезно.

Что играл музыкант

Одна компания наслаждалась музыкой в китайском ресторане. Вдруг солист затянул какую-то мелодию; всем она была знакома, но никто не мог вспомнить, как она называлась. Они сделали знак подойти одетому с иголочки официанту и попросили узнать, что играл музыкант. Танцующей походкой официант пошел через зал и вскоре вернулся с торжественным выражением лица. Затем он громко прошептал: «Это скрипка!»

Вклад ученого в духовность!

Куриный бульон для покойника

Пьеса на сцене деревенского театра была в самом разгаре, когда неожиданно опустился занавес и на сцену вышел режиссер.

— Дамы и господа, — сказал он, — с огромным прискорбием вынужден сообщить вам, что наш ведущий актер, наш великий и любимый мэтр, только что умер от инфаркта в гримерной. Мы вынуждены отменить пьесу.

Услышав это известие, одна пышная дама среднего возраста, сидевшая в первом ряду, вдруг вскочила и взволнованно воскликнула:

— Быстрее! Дайте ему куриного бульона!

— Мадам, — сказал режиссер, — инфаркт оказался смертельным. Человек умер!

— Поэтому бульон нужно дать ему немедленно! Режиссер был в отчаянии.

— Мадам, — умоляюще сказал он, — какую пользу принесет куриный бульон покойнику?

— А какой вред? — заорала она.

Куриный бульон нужен покойнику так же, как религия невеждам, которых, увы, легионы.

Самодовольный неученый

Школьный учитель удивился, услышав однажды во дворе какой-то шум и крики. Когда ему рассказали, что весь сыр-бор разгорелся из-за одного из его учеников, он послал за ним и попросил рассказать, что там произошло.

— Сегодня к вам с визитом пришла делегация ученых, — ответил ученик. — Я сказал им, что вы не тратите времени на тех, чьи головы забиты цитатами из книг и совершенно безумными мыслями. Эти ученые самодовольно порождают догмы и повсюду проводят разделения между людьми.

Учитель улыбнулся.