Мне нужна твоя любовь – а так ли это? - [15]

Обратите внимание, как вы извиняетесь, объясняетесь или оправдываетесь (или тактично помогаете другим людям найти оправдание). Что вы переживаете, когда защищаете, оцениваете или объясняете само свое существование? Вас тревожит, что подумают о вас другие, если вы смолчите и не станете защищаться, оправдываться, оценивать себя, объясняться или добровольно, без прямо заданного вопроса, рассказывать, что же на самом деле произошло? Составьте список своих страхов, а затем проанализируйте каждый пункт и спросите себя, правда ли это.

Я боюсь, что вы сочтете меня грубияном, и тогда

______________________________.

Я боюсь, что вы решите, что мне до вас нет дела, и тогда

______________________________.

Я боюсь, что вы подумаете, будто я слишком

_______________ и тогда _______________.

Что вы думаете о перечисленных выше воображаемых последствиях? Как вы реагируете, когда верите этой мысли? Кем бы вы были без этой мысли?

Что было бы, если бы вы действовали и реагировали на происходящее, меньше заботясь о том, что подумают другие? Что, если бы вы предоставили своим поступкам самим говорить за себя? Какой была бы ваша жизнь, живи вы сообразно своим представлениям, не извиняясь, не защищая и не объясняя другим свои мысли и действия, не оправдывая их?

Приведенные ниже упражнения отнюдь не призваны изменить ваше поведение или вызвать пренебрежение к хорошим манерам. Они просто должны помочь вам понять, что вы, возможно, скрываете от себя, когда фокусируетесь на социально приемлемом поведении: тревожные мысли, которым вы на самом деле не верите.

• Представьте, что вы выходите из-за стола молча, без вежливых извинений, и подумайте, от чего должны были спасти вас извинения. Что, по-вашему, о вас бы подумали, если бы вы просто встали и вышли без единого слова?

• Представьте ситуацию, когда вам случилось до ставить кому-то легкое неудобство, — возможно, вы немного опоздали на встречу или собираетесь просить что-то в долг. Что, если бы вам нужно было просто извиниться, не вдаваясь в объяснения? Представьте, что вы стоите рядом с человеком и ничего ему не объясняете. Заметьте, что в чужом восприятии должно предотвратить ваше объяснение. Что было бы, если бы у кого-то сложилось о вас не самое лучшее впечатление? Вы действительно верите этой мысли?

Говорить, перебивать, слушать

Большинство усилий, направленных на поиски любви и восхищения, не являются результатом холодного расчета — вы не совершаете их намеренно. Флирт, обольщение, влюбленность, вообще все романтические взаимодействия происходят словно в полусне, в почти трансовом состоянии, колеблющемся между надеждой и страхом. В какой-то момент вы думаете о том, что можете быть отвергнуты, а в следующую минуту трепещете от предвкушения успеха. В таком состоянии вы едва осознаете свои действия и вполне можете скрыть от себя степень собственного притворства, собственных манипуляций.

…

Когда вы говорите или делаете что-то с целью угодить кому-то, заполучить кого-то в друзья, удержать человека, повлиять на него, подчинить своей воле, то причиной этого является страх, а результатом — боль. Манипуляция — это обособленность, а обособленность болезненна. В то же время кто-то может любить вас всем сердцем, а у вас не будет возможности это осознать. Если вами движет страх, вы не сможете принять любовь, ведь вы зациклены на мысли о том, что нужно сделать для обретения этой самой любви. Любая стрессовая мысль отделяет вас от людей.

Но стоит подвергнуть свои мысли сомнению, и вы поймете, что для обретения любви ничего не нужно делать. Все это было невинное недоразумение. Стремясь произвести на людей впечатление и заслужить их одобрение, вы уподобляетесь ребенку, который постоянно твердит: «Посмотрите на меня! Посмотрите на меня!» В итоге все сводится к проблемам несчастного малыша. Поиск завершится тогда, когда вы сами сможете полюбить и обнять этого малыша.

Самое глубокое погружение в такое полупризрачное состояние происходит тогда, когда определенный этап человеческих отношений близится к завершению: бизнесмены подписывают сделку и завершают дело; нового работника нанимают на работу; любовники впервые сближаются. Все хотят достичь согласия и скрыть отличия.

Вас напрягает такое состояние ума? Ваше пробуждение может начаться в тот момент, когда вы обратите внимание на то, что происходит во время обыкновенного разговора, все это обрамляющего. Такой разговор сопровождается множеством неосознанных действий, призванных повлиять на восприятие собеседника; это и кокетливые улыбки, и многозначительные взгляды, и кивки в знак согласия, и преувеличенные реакции.

Как вы разговариваете, когда ищете одобрения?

Случается ли вам чувствовать себя скованно, когда вам задают простой вопрос? Чего вы боитесь? Вы вот-вот выскажете во всеуслышание свои мысли и взгляды. Вы думаете, что для обретения одобрения нужно во всем соглашаться с теми, чьего одобрения вы жаждете. Но мнения этих людей вы пока не выяснили, поэтому не знаете, что говорить.

С одной стороны, можно постараться не высказывать свое мнение первым. Если же вы высказываетесь первым, то пытаетесь формулировать свои мысли как можно мягче. Коротенькие слова «но» и «поскольку» становятся вашими лучшими друзьями: они дают возможность прямо посреди предложения развернуться на сто восемьдесят градусов. Почувствовав, что сказали что-то не то, вы тут же можете отказаться от своих слов: «„Властелин Колец“ мне понравился (замечаете пробежавшую по лицу тень), но фильм слишком затянут». Слово «но» возвращает вас к согласию: «Я обожаю бифштекс из вырезки (замечаете полный ужаса взгляд вегетарианца), но вообще предпочитаю вареные на пару овощи». (Как говорит один мой друг, московский психолог, в годы советского режима самыми главными в русском языке были слова «хотя» и «несмотря на».) Слова «потому что», «поскольку» могут выполнять похожую функцию, смягчать высказывание: «Прошлые выходные я провел в Лас-Вегасе (изумленный взгляд),