Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы - [66]

Мужчина, который будет напоминать вам о лишнем весе, – это ваш собственный голос внутри себя. Вы хотите похудеть, но никак не находите на это сил и времени.

Начальник, который будет вас строить и подкидывать дополнительную работу, выполняет ваш внутренний заказ на повышение. Вы почувствовали, что можете больше, но действовать сами не стали.

Вы удивляетесь, почему на вас все обижаются, предъявляют претензии и заставляют вас испытывать чувство вины. Возможно, вы сами недовольны собой, постоянно критикуете себя или мысленно выражаете претензии другим людям?

Ваш муж не выполняет обещания и не соблюдает договоренности? Возможно, вы обещаете то, чего делать не хотите, и выполняете эти обещания через силу или вы выполняете обещания только другим людям, но не себе?

Начальник не уважает ваш труд? Возможно, вы сами глубинно не цените себя и то, что вы делаете.

Муж лежит на диване и ничего не хочет? Возможно, вы настолько много работаете, что не позволяете себе отдых.

Вам попадаются инфантильные мужчины? Где-то вы тоже ведете себя как маленькая девочка и не хотите брать на себя ответственность.

Вам попадаются пьющие мужчины или запил ваш муж? Значит, вы уходите от реальности другим способом – более гуманным. Например, всю жизнь работаете на нелюбимой работе и не можете никак ее сменить.

И вот представьте, если вы изменили бы в себе эти отражения?

Какой бы вы стали? Подумайте пару минут. Не спешите. Визуализируйте себя спустя три-шесть месяцев.

Если вы начали бы брать ответственность за себя, перестали бы себя критиковать и начали по достоинству ценить свои усилия.

Если бы вы ушли с нелюбимой работы и начали больше отдыхать.

Если бы вы в первую очередь выполняли все обещания перед собой. Похудели, создали стройное и здоровое тело.

Если бы вы…

Вы уже начали понимать, что наше окружение – это тренажер? Собственный спортивный зал в той самой квартире с окнами в пол из идеального утра, откуда пришел ваш муж с кубиками пресса.

Практика «Зеркала»

Ваше окружение – это люди с набором таких же травм, как у вас. Например, если вы склонны к созависимости и жертвенности, то ваше окружение будет состоять из инфантильных людей и агрессоров.

Вы все время стремитесь изменить свое окружение – найти новых друзей – более позитивных, открытых, легких, способных к близости, но они по-прежнему ходят другими дорогами и живут в параллельном мире.

Все негативные чувства существуют в нас не просто так. Вторичные выгоды приводят нас через них к чему-то важному, ценному и хорошему.

Вернитесь к списку негативных и позитивных ассоциаций из первой части, посвященной отношениям с родителями. Проверьте их. Они вас так же беспокоят, или что-то поменялось?

Для примера напишите список из трех-пяти качеств, которые есть в вас, но они вам не нравятся. Неуверенная, тревожная, ноющая, ленивая и прочее.

Спросите себя. «Что я получаю, когда я это чувствую или делаю?», «Это поведение, которое мне не нравится, ради чего хорошего и важного есть во мне?»

Неуверенность может привлекать заботу и помощь. Из-за того, что вы собраны, уверены, всем кажется, что вам все легко достается и вы ни в чем не нуждаетесь. Тогда вы неосознанно начинаете прибедняться среди друзей и родных, чтобы быть с ними ближе, жалуетесь и как будто бы становитесь такой же нормальной, проблемной как и все.

Тревожность может вызывать вас на действия. Порой вам не хватает мотивации делать то, что должны и обязаны. Тело и мозг хотят совсем другого, и тогда, чтобы доделать обещанное, в вас появляется тревога, а возможно, и страх.

Если вы не признаете в себе эти чувства, скрываете их, отгоняете подальше, то вы остро видите эти чувства в другом человеке и вас это может раздражать, бесить или доставлять дискомфорт.

Другой человек просто мимо проходил со своим набором качеств, а вас так зацепило. Это от того, что эти реакции все еще выгодны вам, но вы этого не осознаете.

Что делать? Спросите у себя: «Как я могу получить то, что мне нужно для себя, по-другому?»

Действовать и просить о помощи более конструктивно без предварительных танцев с бубном.

Если к этому моменту в вас все еще живут те негативные ассоциации из родительского дома и качества, которые вам в себе не нравятся, но вы все еще продолжаете читать эту книгу, значит, вы готовы пойти глубже.

Готовы?

Вернемся к маме. Можно к папе. На ваш выбор.

Вы прорабатываете отношения не для того, чтобы простить и достичь идеала в отношениях с родителями. Вы делаете это для того, чтобы стать свободными, здоровыми и зрелыми. Только завершив сепарацию от родителей, можно жить в свое удовольствие.

Прямо сейчас выпишите три качества, которые вы ненавидите в маме, которые вас раздражают в маме, которые вы хотели бы в ней не видеть. Сразу скажу – бывают ситуации, когда невозможно простить и принять родителей. Что тогда можно сделать? Вы прорабатываете отношения не для того, чтобы простить и достичь идеала в отношениях с родителями. Вы делаете это для того, чтобы стать свободными, здоровыми и зрелыми. Только завершив сепарацию от родителей, можно жить в свое удовольствие.

Если вы не можете до конца простить родителей, то необходимо поработать с психологом, и тогда эти процессы прощения, принятия родителей и сепарация от них будут идти у вас параллельно. Вы будете продолжать ощущать нужду в идеальном родителе, который не поддержал, не принял, не полюбил просто так по праву рождения, но при этом вы будете жить и развиваться эффективно, просто признавая, что в вашей жизни были такие родители. Это уже не будет вас ранить.