Меняя реальность - [2]

Костик немного подумал, глядя на капот "камрюхи". Потом его осенило. О том, какой идиот покупает "Камри" в кредит, можно было узнать просто. Из документов. Если они, конечно, в этой машине были.

Лохи на подобных "Камрях" в сервисе, где Костик, собственно, и трудился, частенько забывали все документы на машину в бардачке. Хорошо еще, что у них на дилерстве за дисциплиной более-менее следили, и доки эти никто не пер, хотя мог бы, конечно. И каждый раз, разбирая авто и находя в бардачке стопку документов - даже паспорта граждан России случалось обнаруживать, ага, - Костик морщился и думал: "Ну чо за лох это, че за лох педальный, еще б бабло и брюлики здесь оставил, машина вроде приличная, а сам... Написано же для идиотов, табличка висит прям на ресепшене: «За оставленные в автомобиле вещи автосервис ответственности не несет!»

Действительно. Свидетельство о регистрации транспортного средства так и лежало в бардачке, завернутое в обе страховки, - и ОСАГО, и КАСКО.

"Собственник - Широков Константин Евгеньевич", - прочитал Костик при свете салонного освещения.

Икнул, ухнул, как сова, быстро врубил в "Камрюхе" дальний свет, совершил короткую перебежку к фарам...

"Широков Константин Евгеньевич", - упрямо твердил кусок пластика.

Костик от отчаяния заскулил и посмотрел на СТС более вдумчиво. В графе "Место жительства" был пропечатан его самый что ни на есть настоящий домашний адрес.

- Это я, что ли?! - тихо спросил Костя ничего не ведающую "Камрюху". - Это я, что ли, тот начальник писучего департамента по продажам хрен знает чего? Это я к психиатру собрался? Это я, идиот, вот тебя в кредит взял?

Еще несколько секунд Костик пытался осознать, что сказал. Получалось нечто такое, чего только под приступом белочки вообразить можно (сам Костян через такое не проходил, но рассказчиков было много): он, Широков Костик, 26 лет от роду (которые, кстати, исполнились ему именно сегодня), русский, несудимый (к счастью, пронесло мимо), образование среднее профессиональное (долбаный автомеханический техникум, где три года ворон пугали в перерывах между распитием пива), слесарь-арматурщик у дилера Toyota (бабла за работу не так уж много, но на жизнь хватает), нормальный пацан и ничего так человек, внезапно оказался ни много ни мало, а Широковым Константином Евгеньевичем, ни много ни мало, а начальником департамента хрен-поймешь-по-продажам-чего, иными словами - "манагером", офисным планктоном, который берет тачки в кредит, трясется над этими железками как царь Кощей над златом, как алкаш над бутылкой паленой водки, как...

Над этими "офисными планктонами", оставлявшими в машинах, помимо документов, кучу всякого разного говнища наподобие остатков жратвы из "Макдака", ржали всей автосервисной сменой. Приедут такие все из себя, в костюмчиках, типа крутизна, на своих кредитных говнотачках типа "Королл", в сервис, видок - что ты, не то что на бешеной козе, на психованной корове не подъедешь, пальцы врастопырку, типа, у меня КАСКО, страховая платит, - а как узнают, что запчастей ждать два месяца, так сразу надменное выражение на харе куда-то пропадает. Зато появляются заискивающий голосочек и бегающие глазки: "А нельзя ли как-то побыстрее машину сделать?..." Еще бы, неохота два месяца в метро толкаться, да еще и кредит платить за то, чем не пользуешься.

Так что теперь, он, Костик, сам, собственной персоной, неведомо с чего оказался вот таким кредитно-офисным говном?

Да что на нем надето такое? Костик только что обратил внимание, что вместо привычных джинсов и джинсовой же куртки на нем...

Тот самый офисно-планктонистый костюмчик. Брюки и пиджачок. С карманами. А чего-чего, а костюмов в Костиковом гардеробе, пожалуй, с выпускного вечера не водилось.

Тогда несчастный Широков Константин Евгеньевич, ощутив себя полным дерьмом, сел прямо на обочину перед "Камрюхой", которая оказалась его же, правда, совершенно кредитной, собственностью (да, и Костик тут же осознал, почему ему так странно знаком тот самый голос!), и только попытался горько заплакать, как...

Рядом затормозила машина. Обычный "Фокус", каких в столице десятки тысяч. Из обычного фокуса вышел какой-то человек и сказал:

- Константин, ты что наделал? Ты зачем гостей бросил, а сам уехал? Я за тебя все разруливай опять... И, кстати, кто по счету в ресторане доплачивать будет? Ты бы мне хотя б кредитку отдал…

Костик поднял голову.

- Ты?!

Он чуть было не прибавил: "Ты, сука подлая?" - но в нынешнем состоянии почему-то постеснялся. Хотя стесняться, собственно, было нечего: из "Фокуса" вышел не кто иной, как его до сегодняшнего дня лучший друг, а как раз начиная с сегодня - самая что ни на есть подлая вражина Павлик.

Собственно, из-за Павлика настоящий Костик - тот, который был на "Мазде Кседос", - и оказался в этот поздний июльский вечер на черт знает каком километре Новой Риги.

Дело-то как было: сегодня Костик праздновал свой день рождения, ну да, двадцать шесть лет - это вам не собачка пописала, - одно "но": именно сегодня, как назло, у Костика выпадала работа. Работал он посменно, два дня через два, и даже в честь дня рождения отмазываться от трудовой деятельности было... ну, скажем, невыгодно. Платят-то за работу сдельно, сколько нормо-часов закроют, столько и заплатят. А если учесть, что первую половину июля Костик отрывался в отпуске, то, получив будущую зарплату, предстояло плакать крокодильими слезами. Или, в край, носорожьими. Поэтому Костик, естественно, на смену вышел. Поднялся в шесть утра, поправил на своей девчонке Маринке одеяло (жениться уже пора, наверное, как-никак уже полгода вместе живут) и, радостный, упорол на работу. От радости, правда, забыл все, что приготовил для своей смены - ну, коньяк там, закусь, даже тортик, помнится, припас. Хорошо, что до дома ходьбы десять минут. И, когда вечером, к концу рабочего дня, коллеги по цеху начали один за другим намекать: "А отпраздновать?!", Костик быстро сказал: "Ща!", быстро же переоделся, вылетел за ворота автосервиса, забежал в квартиру, и только открыл рот, чтобы крикнуть Маринке, чтоб принесла уже подготовленный и стоящий в холодильнике пакет, как все повернулось точно так, как в дерьмовом анекдоте. То есть сначала в прихожей обнаружились чужие ботинки. Потом - чья-то волосатая задница в спальне. Естественно, совокупно с Маринкиной задницей. Еще секунды через три выяснилось, что волосатая жопка принадлежит не кому-то постороннему, а другу детства Павлику, с которым вместе и на один горшок ходили, и пиво в школе из-под парты лакали, и...