Мемуары оборотней - [86]
Наверняка Пусик считал, что так он выглядит солиднее, но, по-моему, это только добавляло ему какой-то мультяшной мимимишности. Я даже не удержалась и потрепала его за ухом. Кот замурлыкал и разомлел…
– Так нам пора или что? – пробурчал мой муж, и в голосе его явно звучала некоторая ревность.
Обернувшись, я быстро поцеловала командора, невзирая на то что агент 013 тут же состроил самое брезгливое выражение морды. После чего я взяла Алекса под руку, подмигнула Пусику и повела их обоих в хоббитский квартал.
По пути командор все больше молчал и хмурился, что не могло меня не тревожить, а вот его хвостатый напарник заливался курским соловьем.
– Недавно читал преинтереснейшую статейку о Древнем Риме. Так вот, друзья мои, вы поразитесь, сколько самых разных прав имели благородные римлянки! Например, если ее законный супруг был занят на службе Риму, пребывая в далекой провинции, ну и всячески оказывался лишен самой возможности стать отцом, то честная римлянка (блюдя честь семьи!) имела право родить даже от раба. Представляете? Ну, конечно, подобное практиковалось редко. Ведь всегда можно было найти кого-то подостойнее. Верного друга семьи, например. Желательно опытного и многодетного! Ох, болтаю тут с вами, а дома аж целых трое котят озорничают…
Как мы с Алексом его не прибили, ума не приложу. Лично я шипела и скрипела зубами в сторону «друга семьи», но этот тип игнорировал мои прямолинейные намеки, открыто строя глазки.
В гномий бар, или, уж по совести, в большую, легко разбираемую палатку, где должна была проходить лекция, мой муж скорее даже вбежал, чем вошел, рванулся к стойке и с ходу накатил две кружки темного эля. Никогда не видела, чтоб он пил вот так, словно просто заливая стресс сверху, пока тот не потонет!
Кот стукнул лапой по столу, и неулыбчивый, суровый гном-бармен выставил ему маленькую стопку вишневого ликера.
Покосившись на одного и другого, я решила вспомнить о том, что ислам безалкогольная религия, и заказала себе томатный сок. Судя по времени, лекция должна была начаться через пять-шесть минут, мы вполне успели, но…
– Странно, что никого нет. – Командор вопросительно обернулся к бородатому бармену за стойкой. – Так эти ваши лекторы будут?!
– Объявление висит третий день, – пожал плечами бородач за стойкой. – Психологи начнут в свой час, уж в этом будьте уверены, сэр! Еще никто не смел напиваться в моем баре бесплатно или лгать мне же в лицо. Здесь такое не проходит, нет.
– Кажется, я знаю двоих, тощие такие, в очках. – Чуть было не встряв в мужской разговор, я вовремя прикусила язычок. – Э-э… да они же сейчас в лазарете, верно?
– Верно, миссис Алина, – благодарно хмыкнул бармен. – Наши гоблины-медики просто творят чудеса, сращивая кости, накладывая швы и гипсуя все подряд. Но мы навещаем несчастных. Из вежливости, разумеется, без угроз. Не примите на свой счет, сэр.
Командор кивнул, молча расплатившись за напитки, и хозяин, что-то одобрительно буркнув в бороду, бесплатно выставил нам блюдце с солеными орешками.
Агент 013 обернулся ко мне:
– Дорогуша, а ты знаешь историю коктейля «Кровавая Мэри»? Она очень поучительна. Изначально Кровавая Мэри было прозвищем королевы Марии Первой, дочери Генриха Восьмого и Екатерины Арагонской. После внезапной смерти отца она взошла на трон, восстановила в Англии католицизм и сожгла на кострах кучу протестантов. Поэтому ее так и прозвали. Вкусно, да?
Я отставила стакан с соком и свирепо уставилась на кота. Он откровенно усмехнулся.
– Ну что… ждем? – весело предложила я, беспомощно озираясь по сторонам.
Знаменитый полуподпольный бар был катастрофически пуст. Разве что в самом дальнем углу за столиком почти в обнимку дрыхли два уже весьма поддатых гнома в старомодных доспехах.
– Еще одно пиво, и я пошел, – твердо объявил мой нетерпеливый муж.
Профессор согласно приподнял пустую стопку.
Бармен послушно повторил заказанное и, переваливаясь, как морская утка, подошел к стойке с алкоголем, дважды ударив тяжелым лбом о медный поднос. От немузыкального грохота я закрыла уши.
– Итак, дорогие гости, дамы и господа, мадам и месье, миледи и сэры, позвольте представить вам двух гастролирующих психологов. Туром и Нетуром! Любые проблемы решаемы, если у вас есть надежный советчик и проверенная кувалда. Попросим!
Я и глазом моргнуть не успела, как двое дрыхнущих гномов в один миг вскочили на ноги, прижавшись спина к спине в боевых стойках:
– Звал ли нас кто? Имена наши прозвучали, послышалось ли сие нам?
– Вэк?! – Мы все трое обернулись к бармену.
Тот весомо покачал бородой, типа да, это они самые. Я автоматически сунула руку в сумочку и достала две золотые монеты времен коронации Наполеона.
– К услугам твоим, госпожа прекрасная! – За нашим столом мигом оказались два бородатых психолога. Золото исчезло прежде, чем я успела спросить, есть ли у них хоть какие-то документы на осуществление такого рода деятельности.
– Туром. – Один из гномов коснулся колючими усами кончиков моих пальцев, изображая галантный поцелуй. – Твои проблемы нетрудно будет решить нам. Вижу, что две их целых…
– Вы ясновидец, – кротко кивнула я, спасая правую руку. – Вот они, напротив, это первая, а это вторая.
