Медовый рай - [39]

– Никогда больше этого не делай!

– Чего именно? – удивилась я.

– Ну… этого… Преобразований не надо… – И он показал рукой на шторы и тюль, цвет которого мне казался особенно удачным.

– Тебе не нравится? – не могла не спросить я.

– Дело не в этом…

– А в чем?

– Не в этом, – повторил он и ушел из кухни.

Совершенно обескураженная, я немного посидела на табурете возле новых штор, а потом прошла за Маем в комнату. Он застыл на диване, покрывало которого тоже уже было выстирано и потому казалось новым.

– Что случилось? – опять спросила я.

– Ничего. Просто не надо… распоряжаться…

– Ты боишься, что я теперь вцеплюсь в эти занавески и ты меня отсюда вообще никогда не выкуришь?

Май молчал, и я вынуждена была снова спросить:

– Я же обещала, что уйду сразу, как только ты этого захочешь. Мне уйти прямо сейчас?

Он все так же молчал. Изо всех сил стараясь не расплакаться от унижения, я бросилась в кухню и, подбежав к окну, дернула за шторы. Я собиралась разодрать тюль и шторы на части, но вместо этого сорвала карниз. На шум из комнаты прибежал Май и замер на пороге кухни. Я обошла его как неживой предмет, покидала в сумку свои немногочисленные вещи и направилась к выходу из квартиры. В голове гудело, в висках стучало, а губы сами собой кривились в злой усмешке. И, собственно, чего бы им кривиться? Этот человек ничем мне не обязан. Я сама навязалась. Он всячески пытался объяснить, что ничего не может для меня сделать, я же упорствовала. А какой мужчина станет отказываться от женщины, если она сама ему настойчиво и беззастенчиво предлагает себя? Никакой! Вот он и не отказался. Я уже открыла входную дверь, когда Май схватил меня за плечи, притянул к себе и прошептал на ухо:

– Прости.

– Конечно, – выдавила я и снова рванулась к выходу.

– Не надо… Давай забудем…

Мне бы вырваться и бежать от него домой, но я не смогла. Я уже любила его настолько сильно, что могла бы простить и более серьезные прегрешения, но не удержалась, чтобы не сказать:

– Князю – князево, холопке – холопово?

– Все не так… Не накручивай себя! Забудем? Мир?

Разве я могла не согласиться? Я разрыдалась у него на груди, а потом был еще один счастливый вечер и счастливая ночь. Май, видимо, чувствовал себя виноватым и особенно старался для меня в постели. Я сначала лишь снисходительно принимала его дары, а потом и сама снова стала щедрой на ласки. Май благодарно улыбался и тихо постанывал. Когда мы наконец успокоились в объятиях друг друга, я подумала, а не сменить ли мне шторы и в комнате, чтобы такая чудесная ночь снова повторилась. Разумеется, это я подумала в шутку. Мне не хотелось больше огорчать любимого человека. Я ведь ничего не знала ни про эту квартиру, ни про тот несчастный тюль, что разлезся после стирки. Мало ли, может, у Мая с этими занавесками связаны какие-то счастливые воспоминания или, наоборот, драматические… Но расспрашивать мне не хотелось. Нужно будет – сам скажет. А вот когда скажет, это будет означать, что его отношение ко мне изменилось. Сейчас же я готова была просто терпеливо дожидаться того момента.

Утром Май ушел так тихо, что я не слышала. Шторы лежали аккуратно сложенными на табурете, а сверху них – записка: «Я прибью карниз вечером, и мы снова повесим твои шторы. Целую. Май». Я раз десять поцеловала записку.

Шторы действительно были повешены, но после этого я, сообразуясь с данным себе обещанием, уже не пыталась наводить порядок в неказистом жилище Мая. Я вообще старалась ему не надоедать. Я даже не спросила номер его мобильника, не узнала номер его рабочего телефона и потому никогда не звонила. Я нервничала и не находила себе места, когда он задерживался на работе, но не задавала вопросов. Май же никогда не оправдывался, не объяснял, где и почему задержался, но я готова была жить без этих объяснений. Конечно, мне хотелось иметь душевную близость с ним, когда друг другу поверяется самое сокровенное, но я принимала как должное то, что имела. Кроме того, я понимала, что особенно беспокоиться мне не о чем. Интуитивно я сразу почувствовала бы, что у него появилась другая женщина. Но другой женщины не было, а это значило, что я могла жить спокойно и безмятежно.

Я заботилась о Мае и была примитивно, по-бабьи счастлива с ним ночами. Ему нравилась еда, которую я готовила, он с удовольствием поглощал мои супы, борщи, тушеное мясо, уплетал пироги и бисквиты. Я изучила его гастрономические пристрастия и каждый день старалась порадовать чем-нибудь вкусненьким. Он чуть поправился, резкие морщины на лбу разгладились, и даже походка его стала другой – какой-то уверенной и степенной.

Мы нигде с ним не бывали, кроме моей дачи. В будни Май работал много, поздно возвращался домой, а в выходные на даче просто расслаблялся и отдыхал. Он по-прежнему целыми днями пропадал с удочками на озере, но уже не столько ловил рыбу, сколько просто наслаждался процессом. Иногда я ходила на озеро с ним. Мы купались, варили уху, а в густых зарослях травы и кустов предавались самому сладкому интиму. Нам было очень хорошо вместе, но я не могла бы назвать наши отношения любовью, поскольку любовь была односторонней. Я чувствовала, что Май привык ко мне и даже находил определенные прелести в том, что мы вместе, но меня он все-таки не любил. Переживала ли я? Конечно, но старалась не думать об этом. Как и обещала ему, жила одним днем. Сегодня этот человек со мной – значит, я счастлива. А завтра – будет завтра, и никак не раньше.