Медик. Хороший, плохой, злой - [47]

– Сказал.

– А Ваня что сказал?

– Пиздит, кобыла.

* * *

Сестра работает в регистратуре областной поликлиники. Недавно рассказала историю.

Секретарь заведующего поликлиникой, худенькая, миниатюрная барышня с огромными глазами и шикарной косой, собранной пучком на затылке, нередко снимает копии с документов пациентов.

Медсестра привела в приемную даму лет 50 с просьбой отксерить кое-какие бумаги и ушла. Девушка-секретарь разбирала документы на столе и попросила посетительницу подождать.

Нужно уточнить, что из приемной две двери выходят – в кабинет старшей медсестры и в кабинет заведующего, в котором есть еще помещение для отдыха. Старшей не было на месте, а зав как раз обедал в дальней комнате.

Девушка разбирала документы, и тут в ее волосы вцепилась мадам с воплями о том, что она больной человек, инвалид, а вынуждена ждать. Она швыряла секретаря о стены, девушка кричала, но в коридоре никого не было, а заведующий ее не слышал за двумя дверями. Инвалид приложила секретаря пару раз лицом о стол, прежде чем зав выскочил в приемную и выволок за патлы пациентку. Думаете, этой дуре что-то было? Пф. Ей только отказали в дальнейших консультациях.

А девушка-секретарь… От стресса у нее замерла беременность, о которой она как раз собиралась сообщить начальству.

* * *

Был на вызове. Деревня, трасса. На протяжении метров 50 раскиданы вещи – элементы женской сумочки, обувь. По окончании вещей в кювете лежит лицом вниз пьяная 29-летняя девица в голубом платье, не худышка, платье задрано до уровня груди. Вызвали сотрудники ОВД. Сами с ней не общались, может, думали что мертвая, типа машина сбила. Подошел, тормошу, разговаривает, но данные не называет. Крови нет, гематом нет, оглядел ее прелести, все целое. Рядом пакет с закрытой бутылкой пива. Прошу ее встать. Встает, поправляет платье, скрывая наконец-то от зрителей пухленькие прелести, и задает вопрос, после которого я ей 20-километровую дорогу к ней с мигалками, сиреной и две аварийные ситуации по пути простил:

– Я – Звезда?

Отвечаю:

– Ты всем звездам – звезда!

Она говорит:

– А не пойду никуда, буду тут сидеть!

Садится обратно на землю. Занавес, зрители расходятся.

Награждаю бдительных сотрудников ОВД двумя парами перчаток, со словами: «Господа, она полностью ваша».

Еду обратно, вспоминаю ее лицо: хитро прищуренный глаз, смешно сморщенный нос… и вопрос в голове: «Я звезда?» Улыбаюсь, напарница хохочет, водитель улыбаясь смотрит на дорогу.

Это самая лучшая работа на свете.

* * *

Положила родственницу к себе в отделение. Она мне говорит:

– Вот лежу, слушаю, как соседи по палате вас хаят по-всякому, и медсестер, и врача. А как заходите в палату, все так лебезят: «Ой миленькая, ой красивая, ой что бы без вас делали…»

* * *

Я процедурная м/с. Работаю в поликлинике. Зашла как-то ко мне в кабинет женщина в шубе. Говорю ей, мол, верхнюю одежду сдавайте в гардероб и заходите. Кричит:

– Я не собираюсь сдавать вещи в гардероб, мало ли, украдут шубу мою, будешь ты виновата.

– Женщина, читайте на двери кабинета, к нам вход в верхней одежде запрещен.

– Мне без разницы, я не собираюсь туда-сюда бегать.

– Женщина, я вам не сделаю укол, пока вы не шубу не сдадите в гардероб, меня за это премии лишают.

– Ах ты сука, да чтоб ты сдохла в канаве! – в общем дальше было много мата и оскорблений.

Женщина ушла. На следующий день она приходит на укол, а я ей с порога заявляю:

– Значит так, женщина, на вас я написала заявление в милицию за оскорбление, у нас стоит диктофон и все, что вы мне вчера наговорили, уже в милиции, – я, конечно, блефовала, никакое заявление я не писала.

Женщина бросилась ко мне в ноги в прямом смысле слова и начала умолять меня простить ее и забрать заявление. Я сказала, что подумаю.

Женщина уходит, а я через минут 20 иду, в туалет, прохожу мимо кабинета ЛОРов и тут из кабинета вылетает эта женщина и орет на врача:

– Обезьяна тупорылая, да ты сдохнешь, сука безмозглая, – и все в таком духе.

Было смешно смотреть на нее на следующий день, когда я сказала ей, что ЛОР-доктор тоже занес заявление в полицию.

* * *

Работаю на скорой. Вызовов, конечно, дохерища, но, так как животных мне больше жаль, чем людей, стараюсь всегда оказать посильную помощь. В моей практике было два подобных случая.

Однажды глубокой ночью на станцию пришла женщина, зареванная, не знала, к кому обратиться: у любимого кота задержка мочи более 2 суток: «Подскажите, что делать?» На тот момент вызовов не было, перерыли весь Интернет, звонили в ветклиники в надежде, что хоть одна работает круглосуточно, но увы. Решились на цистоцентез. Слава богу, делать не пришлось, кот, видимо, от стресса и скопления незнакомых лиц, обмочился. Хозяйка со слезами на глазах благодарила, что не отказали в помощи.

Второй раз на вызове, после оказания помощи, уже на выходе заметила хозяйского кота с конъюнктивитом, рекомендовала лечение. Через 1–1,5 года волей случая вызов в ту же квартиру, хозяйка кота меня узнала, продемонстрировала здорового котеныша, благодарила за рекомендации.

* * *

Работаю в отделении экспертизы опьянения наркологического диспансера. Привозит полиция «клиентов» в алкогольном и наркотическом опьянении, сотрудники ГИБДД – водителей. Людей разных – и вонючих бомжей, и депутатов, и самих сотрудников правоохранительных органов, и просто «борзых» граждан нашей необъятной родины. И вот чем дольше я работаю, тем больше начинаю любить «простых людей», то бишь обычных бухающих и иже с ними. Сидит такой бомжик, плохо ему, может быть, с перепоя или, наоборот, хорошо, но права не качает, дунет «в трубочку», пописает в баночку – и в буханку полицейскую. А вот при общении с шибко умными «сильными мира сего» и мнящими себя ими такое г-но всплывает, что противнее злостной бомжацкой вони будет: пальцы веером, звонки министру-начальнику-троюродному дяде, угрозы «посадить», «закопать», «затаскать по судам», съемки на камеру, запись на диктофон, требования «показать, где это написано» и прочие понты.