Мечты сбываются! - [25]

И как часто мы — мечтаем о чем-то высоком, прекрасном. Но, не успеваем даже заметить, как попадаем в болото, болото обыденности. Там, в этом болоте, живет большинство людей. И они зовут нас: иди к нам, пошлепай с нами по грязи, понюхай это болото… И мы идем на их зов, бросая свои мечты. Мы слушаем их, вместо того, чтобы слушать себя, свои желания.

— Но как же не слушать, приходится слушать, уши-то есть… — всегда пытается кто-то найти оправдание нашему «уважительному» слушанию других.

— У тебя есть как минимум, два варианта, — отвечаю я. — Первый — вставить в уши беруши, чтобы никого не слышать. Второй вариант — сказать: «Это мои уши. Они принадлежат моей собственной голове, поэтому я решаю, что мне слушать, что принимать к действию, что отбрасывать». И включить свой собственный фильтр, который будет нужную и полезную информацию оставлять, а ненужную — выводить.

Три лягушки хотели взобраться на высокую гору. И это вызвало переполох у лягушек, живших в болоте у подножья горы. И когда смельчаки пустились в путь — оставшиеся лягушки своим кваканьем мешали им. Каждая кричала им, что это очень рискованно, что у них это не получится, что не принято у лягушек лазить по горам. Они все квакали и квакали, и предрекали ужасные последствия, и отвлекали, и мешали двигаться к цели.

Две лягушки, устав и разуверившись, сошли с дистанции и вернулись в болото.

Третья — дошла до вершины.

Она была глухая…

Жизнь — это выбор каждого из нас: во что верить, кого слушать, кому доверять. Это выбор — кому быть приверженным: своей мечте или мнению других. Быть приверженным своей мечте или мечте других.

И пока мы не научимся быть приверженными своим мечтам — они не сбудутся. Пока мы не найдем в себе смелость говорить о них, заявлять их, отстаивать их — они не исполнятся.

Мечты с чужим опытом

Наши мечты — это то, чего мы хотим, чего просим, это то, что мы заявляем сознательно. Но это поверхностный слой, а под ним есть уровень наших реальных убеждений, которые и являются главными заказчиками.

И надо признать, что у большинства из нас есть некие внутренние убеждения, которые разрушают наши мечты и создают нам не те жизни, которые мы хотим прожить осознанно.

И в этом заключается удивительный парадокс: большинство людей мечтает о чем-то высоком и прекрасном, имея внутри себя противоречащую этому систему убеждений.

Тогда — откуда она берется?

Мы много говорили с тобой об этом в книгах «Мысль творит реальность», «Искусство быть родителем». Мы говорили о том, как чистый, не имеющий еще своих представлений и убеждений о себе, о людях, о мире, ребенок — неминуемо перенимает их от взрослых. Родители, социум, вносят в мышление ребенка целую систему убеждений и представлений. Ее навязывают осознанно, втолковывая нам некие представления, «правила жизни».

— У меня есть мечта — большая любовь, — говорила одна девушка. — Но мама говорит: «Какая тебе любовь? Посмотри на нас с папой, где эта любовь, куда делась?» А бабушка говорит: «Где ты эту любовь видела?! Вся эта любовь кончается через месяц. Спустись на землю, хватит иллюзий…»

И как среди этого натиска остаться верной своей мечте? Все эти убеждения, если их принять — уничтожат мечту.

И это один из ответов — почему мечты не сбываются. Потому что негативная система убеждений разрушает их.

И я опять обращаю твое внимание на то, что эта негативная система убеждений передается нам от других людей. Это не наша собственная система убеждений. Это вложенные в нас представления из чужих жизней, чужого опыта.

Их часто передают невольно, не желая этого — просто ребенок живет в реальном мире взрослых, в их системе убеждений, в их поступках и действиях — перенимая тем самым этот опыт и содержащиеся в нем представления о жизни, о нем самом, о его возможностях.

И это опять ответ на вопрос, почему так часто не воплощаются мечты о счастливых семьях, о любви. Мы так часто идем в мечту о браке, имея детский опыт конфликтных семей, в которых отношения были проблемными. И прожив свое детство с выводом: «У меня никогда не будет так, как у мамы с папой… У меня будет все по-другому…» — мы, к своему удивлению, получаем потом такую же модель семьи.

— Я шла в брак, пережив свою детскую семью, и мечтала, что мы с моим мужем будем жить как два голубя, — говорила одна зрелая женщина. — А был у меня образец, пример, как жить как два голубя? Не было такого примера. Но образец — как обижаться, на что обижаться, был. Пример, как замолкать, замыкаться, не говоря напрямую, что меня беспокоит или что мне не нравится — был. Опыт обвинять, предъявлять претензии, упрекать, обижаться — был. Это был опыт моих родителей, в котором я и жила. Вот он у меня потом и проявился…

Я столько раз встречалась с этим в своей практике — когда сознательно женщина мечтает о замужестве, но ее истинное, неосознанное отношение к браку полностью противоречит ее мечтам. Ее детский опыт проживания в семье родителей показал ей, что брак — это очень тяжело, сложно, что это ссоры и слезы, это непонимание, обиды, оскорбления. Именно эти представления о браке незаметно для нее стали ее представлениями. Но — как с такими представлениями можно идти в брак, как можно воплотить свою мечту о браке? Такие внутренние убеждения могут только препятствовать отношениям, не пускать в брак. Она направлены на то, чтобы не иметь мужа, не иметь семьи. И мечта — не сбывается…