Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь - [87]

Добрый диктатор. А что, если вы переносите хаос гораздо хуже меня и вам нужны чистота и порядок, чтобы слышать свои мысли? Не попадите в ловушку самостоятельного выполнения всей работы по дому только потому, что это проще и быстрее, чем пытаться вовлечь всех остальных. Есть один очень быстрый способ заставить их помочь вам по дому.

Надо помыть посуду. Вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не помогаешь мне!», или: «Ты должен помочь. Таково правило. Это дисциплина», подойдите к члену семьи, который читает книгу или смотрит телевизор, и скажите: «Пожалуйста, помой посуду. Сейчас».

Он или она встанет с громким вздохом, захлопнет книгу, пнет телевизор, бросит на вас злобный взгляд и поползет на кухню с таким же энтузиазмом, как если бы его там ждала гильотина.

В этот момент мы обычно говорим: «Ой, забудь!»

Нам так сложно просить о помощи, что когда мы все же просим, отсутствие энтузиазма нас обижает! Но вам и не нужен энтузиазм. Вам нужна чистая посуда. Так что используйте ключевую фразу «трудных времен». Скажите: «Я не осуждаю тебя. Я тоже не люблю мыть посуду. Тебе не должно это нравится, тебе надо просто сделать это». И пусть они ворчат и ругаются, пока моют посуду, но когда все-таки закончат и швырнут полотенце на стол, скажите всего одно слово: «Спасибо».

Мне нужно, чтобы ты обо мне позаботился. Когда я переехала в Нью-Йорк, мой распорядок дня был таким: вставала в 7.00, готовила завтрак и собирала обед для детей, отводила их в разные школы, шла на работу, возвращалась домой, делала покупки, готовила ужин и кричала на них весь вечер, потому что была измотана. Разумеется, это не очень хорошо, но так продолжалось несколько лет, потому что дети были еще малы и мне нужно было исполнять роль матери-героини, чтобы не сойти с ума.

Но однажды вечером я взглянула, как дети смотрят телевизор, и подумала: «Эй! Я работаю на двух работах, не сплю полночи, а тут два сильных и здоровых сына ничего не делают!» Открыла рот, чтобы прочитать им нотацию, как обычно, но закрыла его. Подумала: «Вообще-то… я жалуюсь, но на самом деле мне приятно готовить им обеды, которые они берут с собой, я ведь знаю, что благодаря этому они чувствуют себя любимыми и неодинокими. Но что подарит им это ощущение? Боже мой! Я лишаю их этого чувства. Надо, чтобы они готовили мне ужин!»

И я решилась: «Я так устаю, когда возвращаюсь с работы поздно вечером. Мне было бы очень приятно, если бы вы приготовили мне ужин».

И они просияли! На следующий день пошли в супермаркет, приготовили все, накрыли стол, а когда я пришла с работы и они увидели мое лицо, почувствовали ни с чем не сравнимое удовольствие.

Все годы, что мы жили одни, дети давали мне стимул двигаться вперед, и знали об этом. Они готовили мне ужин и обед, и даже иногда убирали в доме. Они чувствовали, что их ценят и любят, защищали меня и гордились этим, потому что я была всего лишь маленькой женщиной и мне была необходима их забота. Они говорят: «Ты бы никогда не справилась без нас».

И я убеждена – это одна из главных причин того, что мои дети выросли хорошими: кто-то нуждался в них. Мы не даем этого нашим детям. Мы даем им все остальное, а потом удивляемся, что они недовольны. Думаю, это связано с тем, что им надо чувствовать себя нужными. Надо знать, что они по-настоящему важны тем, кого любят, что они могут помочь, что необходимы.

Любите свою жизнь. Самая важная стратегия – вообще не стратегия. Будьте по-настоящему счастливы, делая то, что делаете. Вот тогда вы станете неотразимы для своей семьи, потому что отстанете от них, будете жизнерадостны, полны энтузиазма и любви. Вот тогда они с готовностью начнут убирать, стирать и готовить обед. Не бывает так, чтобы в семье сначала взялись готовить, убирать и стирать, а потом сказали: «Ладно, теперь ты пойдешь на учебу и на работу, а мы позаботимся обо всем остальном». Только наоборот!

Все, что им действительно нужно, – ваше любящее внимание, как бы оно ни проявлялось. Они хотят чувствовать себя нужными, вовлеченными, хотят участвовать. Поэтому самый лучший и самый простой способ обеспечить и любовь, и успех – позволить семье помочь вам достичь цели. Вместо того чтобы сделать из своей цели противника, разделяющего вас с близкими, превратите ее в общий проект, который укрепит ваши отношения.

Делимся правом собственности на ваши планы

Чтобы разделить цель с другими, вам понадобятся некоторые приемы психологического дзюдо, особенно поначалу. Мне потребовалось время, чтобы это осознать. Я, бывало, входила в комнату, стиснув зубы, надев боксерские перчатки, и заявляла: «У меня отличная идея. Я собираюсь открыть ферму дождевых червей и заработать кучу денег!» И если кто-нибудь говорил: «Ты правда думаешь, что это сработает?» – я принималась реветь: «Видите? Видите? Никто никогда меня не поддерживает». Выбегала из комнаты и бросала свою идею. Это было несправедливо с моей стороны. Я не давала родным высказаться, но ждала, что они будут улыбаться и аплодировать, как нанятые клакеры.

Когда вы приходите с безупречным планом, людям кажется, что они тут не нужны. Я в подобной ситуации чувствую себя именно так. Если кто-нибудь говорит: «У меня есть потрясающая идея», – то, неважно, насколько хочу помочь, думаю: «А причем тут я?» Но если кто-нибудь говорит: «У меня есть идея, но не знаю, сработает ли. Тому-то и тому-то она не понравилась», – я закатываю рукава и начинаю расспрашивать. Мне здесь есть место.