Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь - [85]

Я называю это синдромом «Мне не разрешают».

Если вы думаете, что кто-то не дает вам заниматься любимым делом, взгляните на себя хорошенько. Потому что вас не могут остановить. Вы не четырехлетний ребенок, а этот человек – не ваш родитель. Это просто человек, и он напуган. Люди, которые вас любят, будут испытывать в лучшем случае двойственные чувства по отношению к изменениям, которые вы приносите в их жизнь. Им нравилось все как есть – хорошо и безопасно, а изменения их беспокоят!

По сути, вы переживаете не о том, что начнете делать что-то для себя. А о том, что перестанете делать что-то для них. В главе, посвященной планированию времени, мы уже нанесли удар чувству вины, которое испытывают многие женщины, прекращающие заботиться с рождения до смерти обо всех окружающих, и некоторые мужчины, перестающие быть непоколебимыми кормильцами. Тут есть и страх выживания, запрятанный глубоко. Мы боимся, что если прекратим давать то, что всегда давали, нас больше не будут любить. Вот почему, если на нас злятся или ворчат, мы слишком остро реагируем, впадая в ужас или ярость.

На самом деле они заслуживают сочувствия. Не забывайте: это люди, которых вы любите, и у них неприятности. Внезапно этот мужчина и эти дети узнают такие факты о жизни, о которых, благодаря вам, и не подозревали: когда носишь одежду – она пачкается, ешь с тарелки – она становится грязной. А дальше что? Хуже всего, что они приучены ассоциировать заботу с любовью – ценой бесконечного чувства вины перед матерью. И вы попали в эту ловушку. Вы уделяли им много внимания, обслуживали их. А теперь, неожиданно, огромная часть вашей энергии уходит куда-то еще. И им кажется, что вы уходите. Они выражают свои мрачные опасения в виде раздражения, и вы вдруг чувствуете, что на вас давят!

Или: внезапно эта женщина и/или эти дети узнают о фактах жизни, о которых благодаря вам и не подозревали, вроде того, что, когда что-то хочешь, это стоит денег, а их надо заработать. И работа иногда бывает ужасной, тяжелой и скучной. А дальше что? Хуже всего, что они могут вырасти, ассоциируя финансовую поддержку с любовью, ценой бесконечного чувства вины перед отцом (а иногда и перед матерью тоже). Вы попали ловушку и тащите все домашнее благополучие на своих плечах. К несчастью, большинство мужчин молча терпят, пока не сломаются, и тогда сбегают к другой женщине, которой востребована свободная и романтическая сторона их натуры.

Видите, какие идиотские вещи мы творим с людьми, которых любим? Мы усугубляем неприятности из-за своей неуверенности и чувства вины. Мы впускаем новую любовь в свою жизнь, и они видят в этом угрозу. Мы прекращаем безудержно заботиться о них, и их привычный образ жизни превращается в хаос. И в довершение мы готовы убить их или уйти от них! Само собой, они винят во всем наши новые цели, потому что им кажется, что с них все и началось.

Не бросайте свои цели. Вперед, и пусть происходят перемены! Придите домой и заявите, что теперь будете писать роман или избираться в городской совет, а не стирать и заправлять постели. Или сообщите, что многое изменится, так как папа решил уйти из торговли спортивными товарами и стать преподавателем философии в колледже. И пусть им это не нравится, дайте им такое право. Позвольте им испугаться и разозлиться. Позвольте дуться и устраивать истерики. Вместо того чтобы принимать все в штыки, просто скажите: «Я знаю, это тяжело». Дайте им время привыкнуть. В один прекрасный день кто-то смущенно посмотрит на вас и сознается: «Знаешь, а это по-своему весело. Мне это нравится больше, чем я думал».

Нам всем нужно выучить новый язык любви – не язык носков, оладий и чеков, а разделенного восторга от поэзии или физики, удовольствия от уникальности друг друга и взаимной практической и эмоциональной поддержки. Если вы думаете, что семья любит вас за роль, которую вы играете, есть только один способ это проверить. Отбросьте эту роль и пройдите через страх потерять любовь. Вы не потеряете ее. Все, что потеряете – немного покоя. И только слабаки думают, что это одно и то же.

Прорабатываем детали

Я уже говорила про эмоциональные завихрения из-за смены ролей, и теперь вы научились их предвидеть и выдерживать. А как насчет практических изменений? В любом совместном хозяйстве что-то необходимо делать. Надо оплачивать счета, покупать еду, одежду, другие необходимые вещи, и кто-то должен приносить в дом достаточно денег, чтобы платить за все это. В целом, для поддержания нормальной жизни нужно совсем немного готовки, уборки и стирки, но все же приятнее, если этим кто-то хоть изредка занимается. Если вы не можете позволить себе домработницу, кто это будет делать?

Одно время много говорили про брачные договоры или контракты совместной жизни, где четко прописывались обязанности каждого. Если хотите, можете составить что-то подобное, но, по моему опыту, навязанные правила работают хуже, чем общие мечты, потребности и приоритеты – иначе говоря, общий пробный камень.

Экономика: конференция по семейным целям

Что делать, если вы главный кормилец в семье – мужчина или женщина, супруг или родитель-одиночка, – а ваша цель подразумевает временное или постоянное уменьшение дохода или сказывается на его регулярности? Карл, женатый карикатурист, хотел бросить работу в газете и попробовать себя на фрилансе. Лора, разведенная учительница с двумя детьми младшего школьного возраста, хотела зарабатывать, продавая собственные раскраски. Герм, отец шестерых детей, хотел перейти из агентства недвижимости, где занимал должность вице-президента, на должность с меньшей зарплатой в некоммерческой организации по обеспечению жильем, финансирование которой ежегодно колебалось.