Маленькая опера - [25]
Адъютанта больше интересовала литературная сторона вопроса.
– Вот интересная запись. Пятое марта, двадцать два ноль пять. Матильда Крипке и капитан Штольц. Она ему – «взорви меня, мой Зигфрид». Он – «взрыватель заело». Она – «давай покручу». Потом не идентифицированные шумы. Двадцать два сорок, Капитан Штольц сказал – «это был двухсоткилограммовый фугас». Матильда – «я была лучшего мнения о фугасах». После ухода капитана Штольца госпожа Крипке слушала оперу на патефоне.
Бирке прерывал адъютанта движением ладони:
– Не то. Давайте дальше.
– Моника Ковальчик лейтенанту Шпрее – какой кривой у тебя парабеллум! Тебя что, ранили в него?
– Чушь. Следующее.
– Герда Борман.
– В каком смысле – Борман?
– У неё такая фамилия.
– У чернокожей? Что ж, это многое объясняет. Что говорила?
– Она всех просит показать кинжал.
– Всё?
– Всё.
– Никакой выдумки! Так всё банально, так пошло! Продолжайте следить. В чём-нибудь они да проколются!
Матильда завела патефон, достала рацию, набрала секретный код, известный уже всем радистам министерства обороны. Потом обратилась по протоколу.
– Лиса вызывает Медведя!
– Привет, рыжая, – ответил Медведь. – Ты была права.
– Луковый суп на свином бульоне? Сама удивилась, настолько это вкусно!
– Я не про бульон. Суперзаяц действительно приезжает.
– Ты меня проверял?
– Это неважно.
– Нет, важно! Я хочу знать, с кем ты перестукиваешься за моей спиной!
– С Франсуазой, продавщицей белья.
– Значит, Франсуазе ты веришь, а мне – нет?
– Лиса, зелёные дубравы открывают охоту на суперзайца. Ты в деле?
– Все медведи – сволочи! Как ты мог?
– Прекрати на меня орать. К тебе придёт курьер, передаст инструкции и деньги. Постарайся быть на месте, а не как в прошлый раз.
– Я принимала ванну. Курьер мог бы и подождать.
– Всё, Лиса, конец связи.
– Медведь! Медведь! Рассказать, как я пою? Медведь!
Ответа не было. Матильда сняла наушники. Пряча рацию в аккордеон, она напевала арию Герхильды.
– Какой ты, к бесам, продюсер! Где наши костюмы? – возмущался Бено – Ты должен купить костюмы!
– Почему я?
– А кто, если не ты? Вагнер?
– Поступим проще. Пусть все наденут свои лучшие наряды!
– Какие? Трусики и бусы?
Бено показал на девиц, надевших к вечеру спецодежду.
– Трусики нужны будут в любом случае, – заметил Тони. А поверх мы наденем занавески! Практично и эффектно. В красном ты – бог, в зелёном – валькирия. Очень по-древнегермански.
Говоря это, Тони сорвал со стены штандарт с гербом страны, и замотался в него, хоть и не с первой попытки.
– Ну, как? Здорово?
Дирижёр схватился за голову.
– Я занавеску не надену! – предупредила Моника. – Красную ещё ладно, но зелёную – ни за что!
Раз в месяц почтальон приносил Матильде посылку. Макс шутил:
– Только Матильде её венерические заболевания присылают назад в посылках. Что в них особенного?
– Я уверена, это шоколад, – говорила Моника.
Матильда не снисходила до комментариев. Лишь однажды сказала:
– Внутри игрушечные медведи. Мне их дарит один идиот. Я их продаю на рынке по марке за штуку. Кто-то хочет?
Матильда вскрыла коробку, вытащила пару плюшевых медведей. Желающих не нашлось.
У себя в комнате девушка разложила мишек, прощупала всем пузики. Потом взяла нож и заколола животных без малейшей жалости. В первом медведе нашёлся пистолет, во втором пачка денег, в третьем конверт. Под койкой у Матильды есть чемодан, полный зверушек со вспоротыми животами. Три свежих трупа отправились к несвежим. Никакого сочувствия, или хотя бы грусти. Радистка взяла с полки яблоко и стала читать письмо. Вот что ей писали:
«Привет из зелёных дубрав. Твоя просьба присылать свинок отклонена. Фабрика игрушек в Саут-Хемптоне не умеет шить свинок. Только мишки Тедди. Обращайся с ними бережно, всё-таки национальный символ. Чтобы убить суперзайца тебе понадобятся пистолет и немного денег…»
Матильда уселась поудобней, включила торшер и приготовилась к увлекательному чтению.
В честь первой репетиции Бено надел белую бабочку, (белые в Италии носят аристократы, чтобы отличаться от официантов). Он сказал артистам:
– Сейчас мы рассмотрим первую мизансцену. Мне нужны Хундинг, Зигмунд и Зиглинда.
Конечно, никто не вскочил и не побежал записываться. Лишь пьяный Арнольд поднял руку:
– Я хочу!
– Вы? Нет. Видите ли, в театре есть понятие фактуры. Вы не подходите.
– Это почему?
– У вас такая внешность… Хундинг и Зигмунд богатыри, воины. А Зиглинда и вовсе женщина.
Не ваше амплуа.
– У меня отличная внешность!
– Согласен. Но вам больше подойдёт роль нибелунга Фафнера. Неброский, нахальный такой. Ваш типаж.
– Как Квазимодо?
– Поменьше размером.
– Согласен на нибелунга. Что надо делать?
– Фафнер поёт басом. У вас бас?
– У меня просто голос. Мужской.
– Спойте ноту «си».
Арнольд издал невнятный звук. Бено сказал – нет-нет – и задал правильную ноту. Арнольд попытался повторить, снова не попал.
– Странно, – удивился дирижёр. – А ну-ка, спойте «до». А теперь «ля». Никакой разницы. Хорошо, вам петь не обязательно. Просто говорите текст нараспев.
– Что говорить?
– Я нибелунг, не знающий любви, укравший злато Рейна.
– Мой герой богат?
– Да. Он украл всё золото. Жадная сволочь. Типичный карлик.
