Мальчики с Марса. Почему с ними так непросто и что с этим делать - [157]

Теперь с Гитлером давно покончено, и у нас другой враг. Этот враг – безотцовщина. Это уже не ось зла – это отсутствие цели в жизни. Теперь ваш сын не должен жертвовать своей жизнью: его задача – найти, ради чего стоит жить.

Как же нам заставить наших сыновей сопротивляться кризису безо всяких ужасов Перл-Харбор? Как показать им, что кризис налицо, хотя он скорее внутренний, чем внешний?

Смогут ли наши сыновья сопротивляться обстоятельствам, зависит от того, как мы их воспитываем. В прошлом мальчикам внушали: «Я существую, следовательно, я служу». Теперь многие мальчики твердо знают: «Я существую, следовательно, я заслужил».

Когда ты знаешь, что в твоем служении нуждаются, это дарит цель и смысл жизни. Когда служат тебе, возникает ощущение, что ты имеешь на это право. Большинство родителей умом это понимают, но нам так нужно чувствовать себя нужными, что мы не в силах сопротивляться соблазну служить своему сыну, а не учить его служению. Тем самым мы лишаем его цели и смысла в жизни.

Если наши сыновья предпочитают служить сами, а не быть объектом служения, они с большей вероятностью постоят за себя, когда мы, во-первых, расскажем им о кризисе, а во-вторых, поможем найти свою роль в движении за то, чтобы преодолеть кризис: если это кризис безотцовщины, научим быть отличным папой и своим примером вдохновлять и других. Мальчики, у которых с самого начала запускается комплекс неудачника, страдают от двух факторов: от отсутствия цели и от неумения дожидаться отложенной награды. И это обычно вызвано отсутствием других двух факторов – двух родителей. А если у вашего сына налажено полноценное общение с отцом, он не просто избавлен от безотцовщины – у него появляется великолепная цель: самому стать хорошим отцом.

Ваше призвание – помочь своему сыну обрести призвание

Стать хорошим отцом – призвание далеко не всех наших сыновей. Поэтому ваша цель – подтолкнуть своего сына к поискам его собственного призвания. Это совсем не простая задачка, поскольку у нас нет прецедентов и не на что опираться. Наши отцы не учились искать призвание и цель, они учились достигать целей, которые ставили перед ними другие. Эти цели обеспечивали выживание человека как вида. Призвание мужчины сводилось к необходимости быть защитником и кормильцем. Так что у вашего отца варианта было только два: стать защитником и кормильцем либо признать себя ничтожеством. Это не оставляло простора для размышлений о том, от чего у него заблестят глаза. Ваш отец твердо знал, что он в первую очередь функция и лишь во вторую человек. До второй очереди могло и не дойти. Поэтому ваш отец был вынужден забыть о любви к себе, а в итоге отказаться и от любви близких, из любви к которым жертвовал собой. И приходил к мысли, что страховка его жизни ценнее его самого.

Ваш долг, ваша цель и ваше призвание – помочь сыну понять, в чем его цель и призвание, а для этого надо привить ему мысль, что он прежде всего человек, и лишь затем вместе с ним придумать, чего он может достичь как функция (то есть как ему заработать на жизнь), чтобы обеспечить себя как человека.

Если провести логическую цепочку таким образом, то есть проделать дедушкины рассуждения в обратную сторону, ваш сын поймет, что

• Путь к высокой зарплате – это обычно путь потерь, и первая потеря на этом пути – утрата самого себя как человека;

• Процесс, приводящий к успеху в профессии, зачастую прямо противоречит процессу, приводящему к успеху в любви;

• Наконец, следовать своему призванию можно только в ущерб доходу, если, конечно, ваш сын не обладает железной внутренней дисциплиной, позволяющей дожидаться отложенного вознаграждения: тогда у него, конечно, хватит сил и выдержки по нескольку часов после основной работы учиться всему тому, что нужно, чтобы стать преуспевающим художником, писателем, актером и так далее.

Ваша роль состоит в том, чтобы помочь своему сыну обрести эту самодисциплину, и это вы должны вдохновить его на то, чтобы он состоялся в жизни и как человек, и как функция, проложил свою дорогу, благодаря которой успех в работе и успех в любви найдут друг друга и придут в гармонию.

Теперь мы знаем, что для этого нужно, например, умеем построить беседу за семейным ужином, чтобы помочь своему сыну обрести себя, заставив его подумать, что для него значит стать поистине сильным мужчиной. Устарелое определение «сильного мужчины» предполагает, что он чувствует себя обязанным зарабатывать деньги, которые потратят другие, поскольку сам он умрет до срока. Новое определение «сильного мужчины» гласит, что сильный мужчина – тот, кто умеет найти гармонию между работой и жизнью, более всего соответствующую его неповторимому «я», не забывая при этом о своих обязательствах перед близкими.

Ваша миссия предполагает, что вы научите своего сына слушать, но еще она требует, чтобы вы объяснили сыну, что он не должен ни чувствовать себя неполноценным и бессильным, ни бояться заявлять о своих представлениях только потому, что общество утверждает, что раз он родился мужчиной, то уже пользуется всеми привилегиями и наделен всевозможной властью, а потому должен помалкивать.