Магия любви к себе, или Книга о том, как стать счастливыми - [10]

Находить баланс в этих моментах — это один из многих способов найти контакт с самим собой. Помните, что подключение к самому себе — это невероятный процесс. И на самом деле не важно, насколько «терапевтичен» для других источник этого подключения, ведь только вы можете решить, что возвращает вас к самому себе. Онлайн-активность, реальная жизнь, чтение чьих-то мемуаров, придумывание хореографии, свидания с самим собой, ТВ-шоу с ведущим, который заставляет вас улыбнуться, терапия, тренировки на улице, оформление аквариума, рисование комиксов, фотосессии с любимыми друзьями, просмотр футбольных обзоров (и этот список можно продолжать бесконечно).

Ни у кого, кроме вас (даже у вашего психолога!), нет монополии на решение о том, что будет терапевтичным именно для вас. Миллион процессов в мире содержат в себе исцеляющие компоненты (важное примечание: не используйте это, чтобы оправдать неправильный выбор. Да, вы. Я говорю с вами. Вы знаете, о чем я!).

Главное — это то, чтобы процессы, вещи и люди, в которые вы вкладываете свою энергию, действительно приближали вас к искреннему контакту с самим собой. Помните: маленькие шаги имеют большое значение. Маленькие шаги рождают большое волшебство.

Истоки эмоций

Примеры эмоций:

Радость, грусть, гордость, разочарование, страх, смущение, злость, счастье, горе, интерес, спокойствие

Вопросы:

1. Как ваши родители показывали, что они чувствуют… (назовите эмоцию)? Как вы это понимали?

2. Как они реагировали друг на друга (на любого другого значимого взрослого) и на вас, когда они чувствовали… (назовите эмоцию)?

3. Как они узнавали, что вы чувствуете… (назовите эмоцию)?

4. Как они реагировали на вас, когда вы чувствовали… (назовите эмоцию)?

5. А теперь сами пройдитесь по этой схеме (Как я показываю, что чувствую… (назовите эмоцию)? Как я реагирую на других, когда чувствую… (назовите эмоцию)? Как я узнаю, что другой человек чувствует… (назовите эмоцию)? Как я реагирую на других, когда они чувствуют… (назовите эмоцию)?)

Важной частью создания любви к своему эмоциональному Я является разрешение себе отпустить. Отпустить привычные реакции, отпустить воспоминания, отпустить прошлую жизнь. Отпустить тех, кому с вами не по пути.

Но если вы буквально приклеились мыслями и чувствами к какому-то человеку — давайте обсудим это. Может, вы встречались некоторое время — а может, и нет. Это не имеет значения — важно то, что вы не можете его отпустить.

Вам может быть настолько тяжело, что вы сидите каждый вечер дома, жалуясь самому себе на то, что любовь — это зло, и подъедаете шоколадные конфеты под романтические комедии. И вот сейчас вы купили эту книгу — и думаете «Прочитаю-ка я ее, в конце концов, что мне терять?»

И я скажу вам, что терять действительно нечего, кроме страдания и тревоги, которые заключают вас в вашу ментальную и эмоциональную тюрьму. И на самом деле есть веские и очень логичные причины, по которым вам тяжело отпустить человека, за которого вы все еще держитесь.

Причина 1: вы сходите с ума.

Серьезно. Если вы чувствуете, что сейчас сходите с ума, возможно, так оно и есть. Я говорю это потому, что отрицание реальности — это критерий множества расстройств. И сейчас вы ищете другую реальность, не ту, которая действительно существует — в которой вы точно знаете, что этот человек на самом деле не хочет быть с вами или по крайней мере не хочет быть с вами так, как вы этого жаждете и заслуживаете. Не ту, в которой он вам не пишет и не звонит. Не ту, в которой он относится к вам как к развлечению. Не ту, в которой он откровенно говорит, что не хочет быть с вами. Не ту, в которой корабль ваших возможных отношений давно уплыл.

И вы знаете, что такое истина, но ищете другую истину, отличную от той, которая существует на самом деле. Вы ищете другую реальность. Вы не хотите принимать то, что есть здесь и сейчас.

Но вот ведь какая штука: в тот момент, когда мы отрицаем то, что реально, мы вынуждены отделяться от своих собственных чувств и своей собственной правды. И в тот момент, когда мы отделяемся от этого, мы начинаем жить в другом мире, в котором мы больше не можем доверять самому себе — а значит, сходим с ума. Вы и правда этого хотите?..

Причина 2: вы боитесь «смерти».

Вы выбрали своего партнера, основываясь на установке «если у меня нет тебя, то я недостаточен».

Чувство недостаточности интенсивное и всеохватывающее — настолько сильное, что иногда кажется, будто вы умираете изнутри. И правда в том, что часть вас действительно умирает: та часть вас, которая чувствует, что нуждается в ком-то еще, чтобы быть достаточной и значимой. Так, может, и ну ее к черту?.. В конце концов, разве не стоит потерять ту созависимую часть вас, которая позволяла вам принимать разрушительные решения всю вашу жизнь?

Когда вы решитесь на это, наверняка вам будет жутко. Страшно, опасно и непривычно. Возможно, вы захотите немедленно вернуть ее. Но! Не надо! Вы проходили этот цикл достаточно много раз — цикл страха перед неизвестностью, который принимал за вас решение оставаться в токсичных отношениях. Но разве погружаться в эту неизвестность и учиться любить себя на самом деле хуже, чем быть с кем-то, кто заставляет вас каждую ночь реветь в подушку? Я так не думаю. Потому что, когда вы перестаете следовать за искушением, вы наконец можете сказать: «Я важнее, чем все это, я значу для себя гораздо больше, чем этот человек, который относился ко мне как к … (подставьте свое слово), я значу для себя гораздо больше, чем все эти болезненные чувства, которые позволяли мне принимать плохие решения в моем прошлом». И это будет рождением чего-то большего. Это будет рождением новой версии вас — той, которой не нужен кто-то другой, чтобы чувствовать себя значимым и достаточным.