Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - [78]

Окно толерантности

Когда вы и ваш партнер конфликтуете, вы оба активируете систему угрозы и получаете стрессовую реакцию. Как вы ответите на этот стресс, зависит от многих факторов, включая жизненный опыт. Одни партнеры раздражаются больше, чем другие, и очень быстро покидают окно толерантности. Этот термин ввел доктор Дэн Сигел^{21}, и означает он пространство, в котором вы способны контролировать свои эмоции и адекватно функционировать.

Представьте, что звук на вашем эмоциональном магнитофоне включен слишком громко, и вам сложно думать в таком шуме. Можно кричать и орать, топать и угрожать, оскорблять в сердцах (а потом жалеть об этом) и сжигать мосты из-за колоссального чувства тревоги, гнева и стыда. Это гипервозбуждение, когда рациональная часть мозга, префронтальная кора, отключается. Когда у вас включается реакция «бей или беги», нужно «убавить звук», успокоиться и выслушать, что говорит партнер.

Некоторые партнеры, покидая окно толерантности в ответ на стресс, вызываемый конфликтом, ведут себя иначе. Они цепенеют, отключаются, уходят в себя и отстраняются от партнера.

Если ситуация накаляется слишком сильно, полезно объявить тайм-аут в общении. Это даст вашей парасимпатической нервной системе возможность остудить вас, утихомирить систему угрозы и успокоить эмоции, чтобы они снова стали приемлемыми.

Порочный круг отстранения и давление

Среди пар часто наблюдается паттерн поведения под названием отстранение и давление, когда один уходит от разговора, а другой упорно добивается его ответа. Причиной может быть агрессия или критика одного партнера; тогда второй чувствует, что ему слишком тяжело это слушать, и отстраняется, чтобы защититься. Или же поводом может стать то, что один из партнеров — замкнутый и скрытный — редко делится своими мыслями и чувствами, а второго такая необщительность пугает. Ему приходится давить на отчужденного партнера, чтобы добиться ответа и общения.

Этот паттерн возникает в результате активации системы угрозы у одного из партнеров, а реакция второго выбирается из списка защитных стратегий: бей, беги, замри, угоди. Это машинальная реакция, и она может проявляться косвенно, почти незаметно. Паттерн отстранения и давления легко заметить, если один партнер встает с дивана и физически покидает комнату, хлопнув дверью, а другой открывает дверь и бежит за ним, продолжая спор. Намного сложнее заметить этот шаблон, когда оба партнера сидят на диване, но один из них перестает слушать и мысленно отстраняется, в то время как другой продолжает говорить. Тот партнер, который молчит, уходит в себя, потому что чувствует сильнейшую угрозу.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Вместе с партнером подумайте, что активирует у каждого из вас систему угрозы, в каких ситуациях вы можете отстраниться или перейти в атаку, чтобы защитить себя, и почему у вас очень узкое окно толерантности (если это ваш случай).

Что вынуждает вас отстраняться от партнера?

Что вынуждает вас давить на партнера и требовать ответа?

С помощью методов сопереживающего общения освободите пространство для различий между вами.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Джоанна и Эндрю застряли в паттерне отстранения и давления, и оба мучились из-за низкой самооценки. Эндрю часто сомневался в том, что Джоанна любит его. Когда Джоанна сердилась на Эндрю, она уходила, отстранялась. У Эндрю сразу включалась система угрозы, он еще больше убеждался, что она его ни во что не ставит. В ответ он злился и обвинял Джоанну, что она не любит его и не старается исправить отношения. Это подкрепляло убежденность Джо в том, что она никудышная жена, и она еще больше замыкалась. Их низкая самооценка провоцировала паттерн отстранения и давления, вызывая бурные эмоции и разобщенность. Система угрозы была настолько ярко выражена у обоих, что они проявляли презрение друг к другу через невербальные сигналы — закатывали глаза, скрещивали руки на груди и демонстративно вздыхали, когда не соглашались друг с другом.

Как ни странно, оба с большим теплом говорили друг о друге, особенно когда партнера не было рядом. Их проблема заключалась не в различиях и не в отсутствии любви, а, наоборот, в их сходстве (негативное отношение к себе мешало им жить согласно своим ценностям и быть такими супругами, какими они хотели). Укрепив свою самооценку и успокоив систему угрозы, Эндрю стал менее агрессивно требовать любви от Джоанны, в то время как Джоанна научилась показывать Эндрю, что любит его, даже когда он не просил об этом. Джо стала более уверенной матерью и женой, настроившись на ту версию своей личности, которая стремилась заботиться о любимых людях (и всегда была внутри нее). Обоим порекомендовали индивидуальную психотерапию для избавления от низкой самооценки, чтобы они не срывались друг на друга. Им пришлось объективно взглянуть на себя, прежде чем они поняли, как каждый из них способствовал закреплению этого деструктивного паттерна отношений.

УВЕЛИЧИТЕЛЬНОЕ СТЕКЛО, ПРОЖЕКТОР И ЗЕРКАЛО

Пары часто наводят увеличительное стекло на недостатки друг друга, выискивая любой повод для обвинений. Они настолько приближают картинку, разглядывая изъяны партнера, что упускают из виду все, что в нем есть хорошего. Если немного отстраниться, будет легче взглянуть на отношения объективно. Допустим, между вами немало раздражения и напряжения, но вы все же можете принимать решения вместе, как команда; или у вас проблемы с сексом, но вы все равно близкие друзья и между вами есть эмоциональная близость.