Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - [49]

2. Представьте, что вы идете по улице в роли своего сопереживающего «я» — его сильной, уверенной походкой. Представьте, что вы идете на встречу со своим внутренним критиком. Обратите внимание, что вы чувствуете в присутствии внутреннего критика. Какие эмоции вызывают его суровые слова? Как он выглядит, как он стоит, какой у него голос?

3, Что вам известно о своем внутреннем критике? Что им движет? Чем продиктовано его поведение? Что он пытается сделать для вас? От чего он пытается защитить вас? У него получается? Какой путь он прошел, чтобы добиться сегодняшних результатов? Вы можете проанализировать свой прошлый опыт, чтобы понять, почему внутренний критик так суров с вами?

4. Опираясь на смелость сопереживания, решайте сами, как вы хотите прожить эту жизнь, даже когда внутренний критик ругает вас за ваш выбор. Если он «проснулся», значит, вы движетесь к чему-то важному, выходите за пределы своей зоны комфорта. Дышите спокойно, представьте, что вы непоколебимая гора и выдержите все, что обрушит на вас внутренний критик.

5. Наконец, проявите заботу; станьте тем учителем, которого вы пожелали бы своему ребенку. Попробуйте направить поток сопереживания на вашу критическую часть личности; объясните ей, что вы понимаете ее страхи и от чего она пытается защитить вас, но ее методы не приносят пользы.

6. Если в какой-то момент вам станет слишком тяжело, отправляйтесь в свое безопасное место. Призовите внутреннего ментора, чтобы он поддержал вас в этом новом для вас общении с внутренним критиком. Задача внутреннего ментора — быть рядом, не бороться с внутренним критиком и не критиковать его, а утихомирить.

Какие чувства вызвало это упражнение у вас и вашего партнера? Многим оно дается нелегко, так что не судите себя строго. Сейчас полезно сделать паузу и посмотреть, как ваш внутренний критик и внутренний критик вашего партнера мешают вам выстроить более глубокую связь друг с другом.

Также полезно записать все это в сопереживающем письме, адресованном вашему критику: отметьте, что понимаете его цели, объясните, что вы чувствуете и как вы планируете расти и развиваться в дальнейшем. Чарли Гериот-Мейтланд в своем замечательном анимационном фильме Compassion for Voices^{16}, который можно посмотреть на YouTube, говорит: «Внутренний критик — часть семьи, но он не должен править балом»[28].

РЕЗЮМЕ

Внутренний критик, суровый и жестокий внутренний голос, пытается уберечь вас от ошибок, неудач и унижений, но он делает это так, что постоянно держит вас в зоне угрозы, и вы ругаете себя с утра до ночи.

Критика не помогает измениться ни вам, ни вашему партнеру. Только корректируя ошибки с сопереживанием, вы способствуете развитию связи между вами.

Если вы поймете задачи внутреннего критика, вы сможете общаться с ним по-другому и даже проявить к нему сопереживание.

Нельзя тушить огонь огнем, но можно смягчить внутреннего критика, чтобы он больше не принимал все решения в вашей жизни.

У вашей личности много сторон, некоторые из них настолько неприятны, что их можно назвать темными сторонами. Давайте исследуем подробнее эти темные стороны — вас и вашего партнера, — проявляя сопереживание даже к ним.

Глава 12. Сопереживание для всех сторон вашей личности Как принять даже те стороны, которые вам не нравятся

Наверняка вы слышали, что нужно любить себя — но какую часть себя? До сих пор мы говорили о вас как о сопереживающем «я» или «вашей версии в ваш самый удачный день». Это и есть вы? Как мы отметили, у вашей личности множество граней, и они по-разному проявляют себя в спорах с партнером. Научитесь отдавать бразды правления вашему сопереживающему «я».

ВСЕ ВЕРСИИ ВАШЕГО «Я»

В рамках терапии сопереживания мы воспринимаем личность как совокупность множества «я», или ваших версий. Ваша версия, которая сейчас читает эту книгу, — совсем не та версия, которая ругается с партнером, и совсем не та, которая выбегает из горящего здания. То же самое касается вашего партнера — разные его версии проявляются в разных ситуациях. Сложно найти в этой неразберихе одно, истинное «я» — лучше воспринимать себя как множество «я».

Давайте вернемся к трем версиям, которые чаще всего встречаются в повседневной жизни:

1. Сердитая сторона нашей личности винит всех и вся, считает, что с ней поступили нечестно и вообще жизнь несправедлива. Виновные должны заплатить за свои ошибки, извиниться перед вами и сделать все возможное, чтобы возместить ущерб. Это сгусток физического напряжения.

2. Тревожная сторона личности постоянно выискивает угрозу и опасность, готовится к чему-то плохому и нередко боится будущего. Она анализирует ситуацию с вашим партнером, делает самые пессимистичные выводы и хочет либо сбежать, либо угодить партнеру, лишь бы устранить угрозу.

3. Печальная сторона личности испытывает уныние и отсутствие мотивации. Это та ваша версия, которая считает, что вы утратили или упустили что-то важное в жизни. Она остро нуждается в близости, общении, хочет плакать и чтобы ее утешили.

А еще есть сопереживающее «я» — сторона личности, способная сбалансировать ваши потребности с потребностями вашего партнера, а также достаточно смелая, чтобы сказать «нет» и провести границы, вместо того чтобы мириться с недопустимым поведением. Эта версия обладает эмпатией, может проанализировать поведение партнера в конкретном контексте и учитывает не только ваше мнение, но и точку зрения партнера. Ваше сопереживающее «я» обладает мудростью и знает, что у всех пар бывают проблемы и иногда нужно просто пережить тяжелый период. А теперь посмотрим, что происходит, когда разные стороны вашей личности конфликтуют друг с другом.