Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - [12]
Вернемся к огню. Для танго нужны двое, но, чтобы разжечь пламя, достаточно и одного человека. Оно может вспыхнуть в пылу оскорблений и нападок, и тогда уже оба партнера начинают подливать масла в огонь.
То же самое касается эффективного общения. Можно приобрести новые навыки самому и практиковаться в умении внимательно слушать и правильно выражать свои мысли — и вполне возможно, что партнер тоже изменит свое отношение к вам. Намного сложнее выстраивать общение с партнером, который уклоняется от этого.
Развивайте навыки сопереживания по отношению к себе и к партнеру. Это изменит общую динамику общения, и, будем надеяться, ваш партнер ответит вам взаимностью. Но гарантий нет. Нельзя изменить своего партнера, но можно измениться самому: давать то, что вы больше всего хотите получать, проявляя сострадание к себе и к другим.
А теперь пора оценить вашу удовлетворенность отношениями.
Этот опросник был разработан исследователями Джанет Фанк и Рональдом Рогге, чтобы определить уровень удовлетворенности отношениями пар[8]. Отвечайте на все вопросы самостоятельно, без вашего партнера, и попросите его или ее сделать то же самое. Затем суммируйте баллы (максимум 161). Чем выше результат, тем больше вы удовлетворены отношениями. Результат ниже 105 говорит о том, что отношения нарушены и требуют особого внимания. Кстати, один из партнеров может быть удовлетворен отношениями больше, чем другой.
1. Отметьте, насколько вы счастливы в ваших отношениях с учетом всех обстоятельств.
У большинства людей бывают разногласия в отношениях. Ниже укажите приблизительную степень согласия или несогласия между вами и вашим партнером по каждому пункту в следующем списке.
По каждому из перечисленных пунктов выберите ответ, который точнее всего описывает ваше мнение по поводу этих отношений. Опирайтесь на первое впечатление и то чувство, которое первым приходит в голову.
Какие чувства возникли во время заполнения этого опросника?
А у вашего партнера?
Возможно, теперь вы видите, что ваш партнер приносит вам намного больше радости, чем вам казалось, а вы его не ценили.
Или же вы относитесь к этим отношениям по-разному, и один из вас видит проблемы, которые не замечает другой. Если это ваш случай, научитесь внимательно слушать друг друга.
Ваши личные качества и жизненный опыт делают вас более или менее воспламеняемыми к тому моменту, когда вы встречаете своего партнера.
Это не ваша вина, если ваше топливо, взаимодействуя с топливом вашего партнера, искрит, но вы ответственны за то, чтобы измениться и усовершенствоваться самому и тем самым укрепить отношения с партнером.
Вы можете уменьшить накал страстей в ваших отношениях, вдохнув в них заботу, доброту и эмпатию вместо враждебности и критики.
Вы можете, напротив, разжечь пламя, вдохнув в него общие интересы, желание и страсть, чтобы расслабиться и наслаждаться жизнью.
Итак, мы посмотрели, как сильно накаляются ваши отношения, и теперь подробнее обсудим близость и сопереживание.
Глава 3. Близость и сопереживание
Сопереживание как противоядие от разобщенности
Почему мы так разобщены в современном обществе? Что значат близость и сопереживание в нашей жизни и почему они так необходимы в романтических отношениях?
Слово compassion (сопереживание) происходит от латинского com (с) и pati (терпеть, страдать), то есть буквально его можно перевести как «страдать с кем-то»>{8}. Определение сопереживания, сформулированное профессором Полом Гилбертом, основателем терапии, сфокусированной на сострадании (Compassion Focused Therapy), делится на две части: «восприимчивость к своим страданиям и страданиям других людей» и «стремление облегчить их или предотвратить»[9].
По сути, это умение замечать свою боль и боль других людей и сострадать настолько, чтобы захотелось действовать. «Наверное, тебе очень тяжело, чем я могу помочь?» — простой пример сопереживания по отношению к партнеру.
Если между вами и вашим партнером есть близость, тесная связь, вы почувствуете боль и страдания друг друга? Скорее всего, да — в силу так называемой созвучности. Если один партнер рассказывает о своих трудностях и негативных эмоциях, у второго повышается уровень стресса[10]. Это связано с человеческой способностью заботиться и сострадать, чему способствует блуждающий нерв, обладающий множеством рецепторов окситоцина, участвующего в привязанности, близости и заботе. Блуждающий нерв активирует парасимпатическую нервную систему, которая замедляет сердцебиение и успокаивает симпатическую нервную систему (реакцию «бей или беги») у обеих сторон — у того, кто говорит, и у того, кто слушает, — в ходе сострадательного общения. Слушая о переживаниях своего партнера, вы периодически вздыхаете — опять-таки под влиянием блуждающего нерва[11].
Блуждающий нерв также помогает восстановить сопереживающую близость, когда отношения накаляются. Мы создаем атмосферу сострадания: дыхание замедляется, смягчая механизм угрозы и возвращая нас к тем тлеющим углям, которые способствуют истинной близости и заботе.
