Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - [10]
Дети, которые получали непоследовательную эмоциональную поддержку или часто подвергались насилию и унижению, могут выработать дезориентированный тип привязанности. Такой ребенок испытывает смешанные чувства: взрослый человек, который должен отвечать за его безопасность, угрожает его безопасности и даже жизни. Взрослые с дезориентированной привязанностью испытывают сильнейший страх, что их бросят и они останутся одни, и дополняют его необдуманными взрывными эмоциями.
Хорошая новость. Несмотря на то что людям с этим типом привязанности нелегко развивать отношения, они могут научиться сближаться, не привязываясь слишком сильно и не отвергая партнера в качестве превентивной меры. Вероятно, вам понадобится профессиональная помощь, чтобы спокойно принимать близость и расставание; я рекомендую пройти индивидуальную психотерапию.
Вы не виноваты в том, как вас воспитывали и какой тип привязанности у вас выработался, но вы ответственны за то, чтобы не вредить себе и своему партнеру, а помогать.
Доктор медицинских наук, психиатр Амир Левин и психолог Рэйчел Хеллер>{7} утверждают, что люди с тревожной и избегающей привязанностями не должны вступать в романтические отношения, поскольку у них разная мотивация (тревожный человек хочет близости, а избегающий — независимости)[7]. Я бы не стала делать столь категоричные выводы, однако для создания счастливого союза нужно много и качественно общаться и найти оптимальный баланс между потребностями партнеров, чтобы никому не пришлось жертвовать собой. Отношения не должны отнимать у вас больше, чем они вам дают, иначе это нездоровые отношения. Если вы привносите в них массу опасного топлива и если эмоции зашкаливают, нужно еще больше воздуха сопереживания, чтобы управлять этим пламенем.
Осознанное сопереживание поможет разобраться в паттернах поведения. Ваша задача — лучше понять себя и своего партнера и вести себя так, чтобы вы оба гармонично развивались. Однако если ваши отношения слишком разрушительны, то самым сострадательным шагом будет положить им конец.
Как вы думаете, какой у вас стиль привязанности?
Какой стиль привязанности у вашего партнера?
Что это говорит о ваших отношениях?
Нужно ли вам развивать сопереживание по отношению к себе и к своему партнеру?
Если сделать паузу и перевести дыхание, прежде чем заговорить, то можно воздержаться от слов и поступков, которые невозможно взять назад. Вы сможете потушить пламя еще до того, как оно разгорится, или усмирить его, чтобы оно не вышло из-под контроля. В некоторых случаях дом сгорает дотла, если можно так выразиться, но пара усваивает ценные уроки и готова восстановить этот дом или переехать в новый.
Можно также снизить свою воспламеняемость, как следует позаботившись о себе. Если недосып делает вас раздражительными и импульсивными, окажите себе услугу — перестаньте налегать на кофеин и ложитесь пораньше.
Что нужно сделать, чтобы отношения процветали? В каком эмоциональном климате пары постоянно ругаются? А в каких ситуациях они вообще не касаются спорных вопросов и никогда не ссорятся? Какая воспламеняемость нужна в отношениях? Как обычно, все сводится к балансу и умеренности — помните, что зефирки обжаривают на тлеющих углях, а не в пламени.
Зефирки — это то, что вам дороже всего в отношениях: воспоминания о счастливых временах, общий опыт, совместные достижения, радость, командная работа, гордость (например, вашими детьми). И вместо того чтобы тушить огонь огнем, мы учимся приспосабливаться к его разным стадиям — от бушующего пламени до пепла — и заботливо подпитывать его, чтобы время от времени обжаривать на нем зефирки.
Допустим, вы хотите зефирок, но считаете, что ваш партнер ни за что не согласится работать над отношениями. Не паникуйте! Даже если он не захочет разбираться в паттернах ваших отношений и вносить какие-либо изменения, вы можете проанализировать собственное поведение, присмотреть за огнем и вдохнуть в него нужное количество воздуха.
Даже если только вы внесете улучшения, вам обоим уже станет проще общаться. Сопереживание заразительно, так что, если вы начнете давать то, что больше всего хотите получить, возможно, ваш партнер ответит взаимностью. Или же вы будете стараться изо всех сил, но ничего не получите взамен. Возможно, партнер станет даже высмеивать ваши попытки выразить любовь и выстроить общение. Это раздует пламя и усугубит проблему, подлив масла в огонь. Если вы попадете в подобную ситуацию, вам нужно будет обратиться за профессиональной помощью.
На людях мы редко общаемся с партнером так, как у себя дома, в машине или по телефону. Это связано с чувством стыда. Если мы боимся, что окружающие осудят нас или подумают о нас плохо, мы испытываем стыд. Поэтому, если вы стоите возле супермаркета и ваш партнер ведет себя ужасно, вы пробурчите сквозь зубы: «Поговорим об этом позже!» — чтобы не устраивать сцену. Ссора разразится, когда вы приедете домой; в некоторых случаях дорога до дома даст время остыть, и вы спокойно обсудите, что вызвало размолвку. Или момент уйдет, и проблема вообще потеряет актуальность, поскольку на самом деле раздражение было вызвано голодом или стрессом. Чувство стыда иногда помогает паре, потому что дает возможность взглянуть на ссору со стороны. Оно же побуждает взять себя в руки и не кричать на людях. Представьте, как бы вы вели себя, если бы напрочь
Цель этой книги — доступным и увлекательным образом познакомить читателя с психологией. Здесь объясняется 101 ключевой термин, часто встречающийся в литературе по данной отрасли знаний. Для удобства статьи идут в алфавитном порядке. Причем от читателя почти не требуется никаких специальных знаний или подготовки. Книга будет полезна для всех: и для широкого круга читателей, и для тех, кто готовится к поступлению в высшие учебные заведения, и для тех, кто уже в них учится.
В своей публикации мне хочется обратиться к открытиям исследователей российской истории, создателей «Новой хронологии» А.Т.Фоменко и Г.В. Носовскому (в сокращении: ФН), уже не один год будоражащим российское общество, которое, тем не менее, вовсе не проникается к ним заметной благодарностью.Скорее наоборот: смелые и даровитые приверженцы истины получают болезненные упрёки от обывателей и записных академиков то в фальсификациях и подделках, то в дилетантизме и жажде денежной поживы.
Текст классика современного психоанализа, в «популярной» форме резюмирующий основные принципы его дискурсивной практики примени¬тельно к различным областям повседневного человеческого существования.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.
Книга, которая лежит перед вами, познакомит с историей гипноза, тайнами сознания и подсознания, видами внушения, методикой погружения в гипноз, углубления гипнотического состояния и выхода из транса.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.
Первое издание самой авторитетной книги о Внутреннем ребенке на русском языке. Эта часть личности есть у каждого, и у многих она травмирована. Врач-психотерапевт Чарльз Уитфилд буквально за руку ведет читателя к выздоровлению — через оплакивание своих скрытых ран из прошлого, разрешение внутренних конфликтов и глубинных проблем к принятию себя и душевному благополучию.
В этой книге — самые важные мысли и выводы из большинства популярных книг по саморазвитию и психологии, которые вы могли прочитать. Книга рекомендуется всем, кто хочет понять методы решения важных проблем и научиться работать со своими ощущениями, эмоциями и чувствами.
Эта книга не про теорию психотерапии и исцеление. Она про отношения с собой, которые позволят вам заглянуть за кулисы собственной психики, расставить все по своим местам и начать уверенно смотреть в будущее. Если вы хотите разобраться в себе и вам нужны рабочие инструменты, чтобы сделать это бережно и чутко, эта книга даст их вам. Если вы хотите вести отношения с собой и миром на одном уровне глаз — вы узнаете, как это сделать. Если вы хотите найти баланс в воспитании детей или отношениях с близкими — вы поймете, что для этого сделать.
Бесконечная рутина, постоянные стрессы, множество обязательств отнимают все силы и истощают морально. Ни капли ресурса не остается на то, что позволяет чувствовать, что жизнь интересна и полна событий. Знакомая ситуация? Саманта Бордман уверена: пусть и невозможно полностью убрать рутину и стресс из повседневной жизни, но можно научиться черпать из них жизненную силу. В своей книге она рассказывает, где взять время и силы не только на ежедневные дела, но и на хобби и развлечения, а также откуда черпать больше положительных эмоций. Независимо от того, двадцать вам лет или восемьдесят, здесь вы найдете инструменты, необходимые для того, чтобы получать максимальную отдачу от каждого дня и жить полной жизнью.