Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - [28]
Теперь я понимаю, что нет никакой необходимости подстраиваться или искать одобрения других людей. Я могу просто быть самим собой и сам подтверждать собственную ценность. Этого достаточно. Кроме того, друзья, которые вас по-настоящему любят и принимают таким, какой вы есть, будут ценить вашу уникальность и самовыражение. Они не станут на вас давить, заставлять измениться или делать что-то, что вам не нравится. Приспособление требует, чтобы вы изменились, а истинное принятие – нет. Если вам приходится притворяться кем-то другим, чтобы чувствовать, что остальные вас принимают, то любое признание, которое вы получите, будет ненастоящим. На самом деле они не ценят то, какой вы. Вас принимают только в том случае, если вы соответствуете образу, который они вам приписывают. Так что, может быть, пора оставить этот опыт в прошлом и подумать о других коллективах и компаниях.
Кроме того, принятие должно быть бесплатным. Нас не должны вынуждать его вымаливать, выбивать манипуляциями, зарабатывать или добиваться. Нельзя заставить других людей принимать вас, если они вас не принимают. Мы привыкли стремиться к одобрению со стороны других людей потому, что думаем: люди примут нас как своих, если мы станем такими, какими они хотят нас видеть. Эту стратегию большинство из нас освоили в попытке заслужить любовь своих родителей еще в детстве. Мы полагаем, что нам надо быть такими, какими хотят нас видеть родители, чтобы они нас любили. Но это любовь обусловленная, и, если мы перестараемся, то рискуем развить у себя привычку пренебрежительно относиться к самому себе и теряем контакт с собственными истинными желаниями и целями.
Эго защищает нас от обид, которые могут причинить нам другие. Но если это заходит слишком далеко, у нас появляются сложности с доверием и нам становится трудно выстраивать искренние, глубокие отношения. Можно привести такие примеры: когда нас обижают, мы уходим в себя; в эмоциональном смысле держимся от людей на расстоянии и не слишком откровенничаем; мы стараемся выглядеть идеальными, поддерживая образ, который хотим создать в глазах окружающих. Нормы общества диктуют нам, что собственными проблемами и эмоциональной болью нельзя делиться с другими. Мы не хотим, чтобы кто-то видел, что мы нуждаемся в поддержке, что мы некомпетентны, не хотим быть ни для кого обузой. Поэтому демонстрируем лишь те стороны своей личности, которые считаем приемлемыми, и скрываем те стороны, которых стыдимся. Особенно это касается мужчин: им кажется постыдным говорить с другими о своих эмоциях и проблемах, потому что они боятся показаться слабыми. Нас учат действовать жестко и маскировать свою уязвимость. Люди с психическими заболеваниями и те, кто страдает от психологических травм, таких как жестокое обращение и абьюз, хранят молчание и не говорят о своих трудностях, потому что не верят, что делиться своим опытом безопасно и допустимо.
Но молчание не означает, что мы сильны. Мы можем казаться сильными, но если мы делаем вид, что счастливы, то не верны ни себе, ни кому-либо еще. Чем больше мы защищаем свое сердце, чем больше скрываем свои проблемы, тем бóльшую разобщенность мы чувствуем. Если мы не будем откровенны, у других людей не будет никакой возможности нас понять и представить, что мы переживаем.
Когда мы держим все в себе, нам кажется, будто мы единственные, кому нелегко.
Закрываясь от других людей, мы чувствуем себя изолированными от всего мира и от всех, кто нас окружает. Открывая свое сердце, мы даем другим людям разрешение поступать так же. Мы даем им возможность любить и поддерживать нас. Пять лет назад у меня случился нервный срыв во время презентации, когда я рассказывал, как страдал от низкой самооценки в школьные годы. После моего выступления ко мне один за другим стали подходить друзья, чтобы поддержать. Кто-то спросил, как я себя чувствую. Кто-то сказал, что я проявил храбрость и искренность. Самым трогательным был момент, когда я получил записку от друга, написавшего мне, что он тоже страдал в детстве из-за заниженной самооценки. Я всегда знал, что проблемы из-за низкой самооценки бывают и у других людей, но когда я услышал это от кого-то еще – в особенности от друга, который казался мне уверенным в себе и успешным, – это позволило мне почувствовать бóльшую близость к нему и к самому себе.
Конечно, прежде чем мы сможем открыться другим людям, нам нужно вначале наладить глубинную связь с собственными эмоциями и мыслями и проработать их. Делиться тем, что мы думаем и чувствуем, и делиться тем, как заставляют нас думать и чувствовать другие, – разные вещи. Первое подразумевает, что мы берем на себя ответственность, а второе – что мы виним других. Если мы сами не несем ответственности за собственные эмоции и мысли, то не можем вести осмысленный разговор ни с кем другим. То, чем мы станем делиться, будет больше похоже на жалобы, претензии или слезливые сетования. Это только отталкивает людей и привлекает в нашу жизнь таких же жалобщиков или жертв.
Часть III
Как оставаться включенным
Глава 8
