Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - [20]

Основными источниками нашего постоянного ощущения оторванности от других выступают события детства, подрывающие наше доверие к людям.

Иногда наше недоверие может объясняться детскими переживаниями, если нас тогда бросили, плохо с нами обращались или не уделяли нам внимания. Наша способность доверять другим будет значительно снижена особенно в том случае, если в детстве с нами жестоко обращались. Если, будучи детьми, мы не можем доверять родителям или опекунам, не можем быть уверены, что они позаботятся о нас и защитят, то кому же нам доверять? Мы испытываем сильный гнев по отношению к обидчику, но, кроме того, мы еще в раннем возрасте учимся держаться с людьми настороженно, на безопасном расстоянии, даже от тех, с кем хотели бы сблизиться.

Наша неуверенность в себе и недоверие мешают нам принимать от других людей любовь и не дают нам выстраивать близкие отношения, ведь мы неправильно трактуем намерения людей, которые ничем нам не угрожают. Вместо этого нас тянет к опасным людям, склонным к абьюзу, ведь они подтверждают нашу убежденность в том, что другие нас ранят. Когда мы вступаем в нездоровые отношения, нам становится еще сложнее доверять людям.

Когда между вами и другими людьми стена

Иногда нам одиноко даже тогда, когда никто от нас не уходит. Нас может окружать множество людей, которых мы любим, но все же у нас нет с ними никакой близости. Нам кажется, что между другими людьми и нами выросла стена. Мы не находим у них отклика. Их интересы не имеют ничего общего с нашими, и зачастую мы не просто страдаем от одиночества, но и чувствуем, что нас понимают неправильно и не считают своими.

Стена между двумя людьми, как правило, возникает тогда, когда один из них (или оба) не вполне понимает партнера. Это может проявляться из-за разных особенностей личности, разницы в предпочтениях, ценностях, мнениях, разного жизненного опыта или любого другого различия. Иногда нас просто не понимают, как бы мы ни старались объяснить свою точку зрения и достучаться до другого человека. Некоторые люди настолько зациклены на своем мнении и ценностях, что они не в состоянии увидеть иные точки зрения или признать, что другие отличаются от них. Нам может быть неприятно делиться с кем-то своими самыми сокровенными чувствами и мыслями и постоянно встречаться с непониманием. Поэтому мы закрываемся и общаемся только на поверхностном уровне.

Люди, у которых отмечаются какие-то нарушения вроде аутизма или синдрома Аспергера, по своей природе обречены на трудности, когда пытаются добиться понимания со стороны окружающих. Но те, кто вырос с равнодушными или невнимательными родителями, став взрослыми, будут, вероятно, так же страдать от невозможности наладить связь с другими людьми.

Если вы часто чувствуете себя одиноким и непонятым, скорее всего, в детстве вы не получали должного отражения.

Отражение, или отзеркаливание, означает, что, когда малыш гулит или пытается общаться при помощи лепета, родители реагируют так же, копируя язык тела ребенка и подстраиваясь под его тон. Отражение помогает наладить связь между родителями и ребенком. Оно показывает детям, что родители понимают их эмоциональное состояние и настроены на них.

Однако если ваши родители недостаточно чувствительны, чтобы замечать ваши чувства, или если они эмоционально глухи, они будут неспособны отзеркалить ваши эмоции. Кроме того, если родители хотят, чтобы вы были похожи на них, и навязывают вам свое мнение вместо того, чтобы признавать ваши чувства и желания, у вас не сможет развиться уникальное ощущение самости и идентичности. Вы не будете чувствовать связи со своими родителями, вы будете оторваны, отсоединены – не только от родителей, но и от самого себя.

Если в детстве на ваши эмоции не обращали внимания, вы, вероятно, будете чувствовать себя незначительным, неважным, лишенным возможности высказаться, непонятым и одиноким – даже когда станете взрослым. У вас всегда будет желание и стремление добиться того, чтобы другие люди понимали, видели и слышали вас. Но в итоге вы часто будете чувствовать, что в ваших отношениях чего-то не хватает. Между вами и другими существует невидимая стена, которая образовалась еще в детстве, когда ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Ваша нынешняя разобщенность с другими людьми – это просто отражение вашей разобщенности с родителями.

Глава 6 Убеждения, которые не дают нам двигаться дальше

Вы не можете быть одиноки, если вам нравится человек, с которым вы остаетесь, когда вы один.

Уэйн Дайер

За каждой историей одиночества есть одна всеобъемлющая тема. Очень долгое время темой моей истории было я никому не нравлюсь.

Все началось в первый день учебы в средних классах школы. Пока все собирались, моя мама подошла к мальчику, стоявшему передо мной, и попросила его быть моим другом. Тогда мне стало неловко, и я подумал: «Мне 13 лет. Я и сам умею заводить друзей, мама!» Но в то же время я чувствовал, что со мной что-то не так, если нужно, чтобы мне помогала найти друзей мама.

У мамы были разумные основания вести себя именно так. Накануне вечером я расплакался у нее на глазах, и она растерялась. Я не плакал перед тем, как пойти в детский сад или перед началом учебы в младших классах, и я не знаю, что нашло на меня в тот раз. Прежде я никогда не был в лагере, не уезжал из дома, и мне, наверное, было очень страшно, потому что еще до начала учебы все новые ученики должны были провести три дня в лагере, чтобы познакомиться и передружиться. Новая обстановка пугала меня, но еще больше страха, видимо, вызывала необходимость жить вместе с незнакомыми людьми.