Любовь как биография - [21]

Удивительно, но я совсем не уставала. И моя страсть к нему не уходила, как обычно у меня бывало с другими. Иногда он просто умолял меня оставить его в покое и дать поспать. С ним я научилась делать вещи, которых никогда до этого не делала и о которых только читала в книжках. И он тоже со мной научился делать эти вещи. Как же тяжело было решиться! Сейчас вспоминать об этом очень забавно. Несколько раз мы ходили с ночевкой в поход к морю. Это тоже было здорово! И тоже много-много секса. Наверное, в этом плане мы очень хорошо подходили друг другу.

Этим же летом случилась забавная история, которая в очередной раз доказала, что я влюбилась в того, в кого надо. Для такого разболтанного существа как я, он был идеальным партнером. Андрюха отмечал день рождения и принес несколько бутылок водки и сок. Мы начали отмечать. Кто-то из парней взял гитару, стал играть. Меня бесконечно раздражали эти гитарные неумелые напевы, а еще больше я злилась, когда Федька отходил от меня и слушал эту дребедень. Обидевшись на него, я взяла Меда, и мы засели пить дальше. Не было у меня особого опыта дружбы с алкоголем. Я допилась до такого, что свалилась, возвращаясь из туалета. Не просто свалилась — я потеряла сознание. Смутно помню, как Федька засовывал мою голову под кран, в этот момент я наверное немного пришла в себя, но тут же вырубилась снова. Мимо проходили менты. Они пытались привести меня в чувство, давая мне нюхать какую-то дрянь типа «черемухи», побрызгав ею на носовой платок, но это тоже помогало лишь на время. Не знаю, как Федьке удалось отделаться от ментов и отправить их. Не знаю, как он вообще выдержал весь этот кошмар. Когда я открыла глаза, то поняла, что лежу в темной комнате, в чужой постели, с кем-то рядом. В голове был чистый лист. Спустя некоторое время я поняла, что нахожусь в Федькиной спальне. И тут же, урывками, вернулась память. Например, я вспомнила, как он нес меня к себе домой. И как они с бабушкой подставляли мне тазик, когда меня рвало. Мне захотелось, чтобы все это было только страшным сном! Какой позор!

Он даже не упрекнул меня за тот случай. Только смеялся. Но как же на самом деле это было непросто для него — притащить домой тело своей девушки под нос своей чопорной интеллигентной бабуле! Я рассказываю сейчас об этом, и мне снова стыдно. Почему хорошие парни влюбляются в таких как я?

Мама очень бесилась, что я иногда не ночую дома. Мы постоянно ругались, и однажды она сказала, что если я еще раз не приду, то могу вообще собирать вещи и уходить. И жить где хочу. Это была серьезная угроза, я поняла, что она не шутит. Теперь я больше не могла оставаться с Федей и по вечерам уезжала домой. С мамой у меня отношения испортились еще с деревни. Почему-то взрослые думают, что испытывать высокие чувства и любить могут только они. Если же их юные чада в кого-то влюбляются, а уж тем паче ложатся в постель — это все только гнусный разврат и похоть. Там, в деревне, мать верила всем сплетням, которые обо мне ходили, и считала меня распоследней шлюшкой. Для моей матери секс — то только что-то постыдное. Если женщина занимается им не по обязанности (к примеру, супружеской), это говорит о каких-то изъянах в ее психике. Я казалась ей одним сплошным изъяном. Меня же приводили в ярость ее попытки облить грязью мои светлые чувства. Она ужасно меня оскорбляла. Словосочетания типа «тварь давленая», «тебя все таскают» обрушивались на меня как раз в те моменты, когда я пребывала в самых светлых мечтаниях о любви. Меня это просто взрывало! Она хорошая женщина, моя мама, но ей никогда не приходило в голову попытаться меня понять. И принять такой, какая я есть. С моими другими взглядами на жизнь. С моим глубоким эмоциональным миром. Иногда у меня случались порывы пробиться к ней, быть искренней, но она злилась и закрывалась, считая, что я манипулирую ею. И я снова уходила от нее в свою скорлупу. Я вынесла из этого урок — детей нельзя оскорблять. Можно ругаться, можно даже читать нотации, но оскорблять нельзя. Иногда, будучи человеком неуравновешенным, я срываюсь и говорю очень злые вещи своему сыну. Но потом всегда подхожу и прошу прощения. Не просто прошу — я объясняю, почему я это сказала. Объясняю, что не я это говорила, а моя злость. Психологи пишут, что нельзя показывать детям, что ты был неправ. Они врут. Или они забыли, как сами были детьми.

Итак, мне жестко запретили оставаться по ночам с Федькой. Я до сих пор не могу понять в этом ли причина того, что произошло. Или ему просто захотелось поиграть в какую-то свою игру? Если так — он очень хороший актер! Ему так виртуозно удалось обмануть меня, втянуть в свои сказки, заморочить так, что я сама на какой-то миг сошла с ума.

Я не помню точно, как все произошло. Когда он рассказывал, я была в тумане. До сих пор я вижу картинку в своей голове, но почти не помню слов. Как виртуозно он все это разыграл! Создал пространство, наполненное образами, в котором я утонула. Я поверила, действительно поверила в весь этот бред! Зачем он это выдумал? И все ли там было неправдой? Может ему это навеял какой-нибудь фильм? Или его мечты? Он все это вообразил и поверил? Заставил себя поверить? Потому что он верил! Ему не удалось бы меня провести, если бы он сам не верил в эту чушь. Да, как плохо мы знаем тех, кто с нами рядом… Мне хочется рассказать подробно, что он мне говорил, но я действительно не помню! После его рассказа я плакала. И потом, на другой день, у Геры, я плакала, повторяя его рассказ. Но как теперь это вспомнить? Просто туманное облако в голове.