Любить без условий, растить без усилий - [4]
Б) Ребёнок для вас – маленький, всегда и при любых обстоятельствах, сколько бы лет ни прошло после выхода из роддома.
Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или «недоразвитости». Это просто другая, Вселенная, альтернативная вашей, с ней надо считаться, ее надо уважать.
Другими словами, садовник вы старательный , но вы закидаете пальму ватниками и зальете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти – это ее дело, а не ваше!В) Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что иначе думает. И что самое главное – вы успеваете вспомнить об это и мысленно встать на сторону ребенка прежде чем приступить к «воспитательным мероприятиям» Поздравляем: вы грамотынй садовник. Именно такие как вы возводят оазисы в пустыне.
Почему предпочтительнее вариант «В»? Пока мы не скажем, потому что скоро вы и сами поймёте это.
Кто прав?
Полуторалетнюю Арину угостили булочкой с маком.
Малышка, старательно повертев её в руках, вдруг отколупывает корочку и бросает на пол.
Одновременно раздаются два возгласа:
«Ты что делаешь?!», – это мамин.
«Ай-яй-яй, как плохо! Нельзя бросаться хлебом!!», – это тётин из очереди.
Обе уверены, что малышка хулиганит.
А та поднимает от булки небесно-синие глаза
и спокойно говорит: «Глясь!»
И в самом деле – малышка никогда не видел мак
и справедливо приняла маковые зёрнышки за грязь.
Вот и очищает.
Вывод: Хорошо, когда мама не торопится с выговоромГлава 1 Безусловная любовь
Безусловная любовь – та почва, на которой вырастают самые прекрасные цветы.
Любить, а не любоваться
Давным – давно (может быть, в прошлую пятницу), когда вашему прелестному созданию было годика полтора– два, он\а научился говорить. И из всех слов русского языка ваше сокровище выбрало прелестную парочку – «дай» и «неть!», и тиранило вас ими с утра до ночи (и даже намного дольше). «Пора домой; не рисуй на обоях; иди кушать; дай я тебя умою»… – а в ответ сплошные протесты и требования. Ваше чудо протестовало, бунтовало, хулиганило. Оно пыталось вас не признавать. Даже бороться с вами. Вероятно, иногда вас возмущало и доставало такое поведение, но чаще – забавляло и смешило. Вы легко прощали малышу все фокусы и безобразия, и свои недочитанные книги и заброшенных из-за него друзей. Вы понимали: он совсем-совсем маленький, и вы для него – самый главный человек в мире.
Вы любили его просто так, вот такого, какой он есть: нетерпеливого, капризного, чумазого и своенравного. Любили – и поэтому легко и радостно смирялись, и принимали
его всего – от пяток до макушки. Недостатков вы не считали (а впрочем, их и не было). А если и сравнивали малыша с другими детьми, так только потому, чтоб убедиться лишний раз: он – самый лучший, и другого мне не надо.
Конечно, иногда вы выходили из себя, иногда даже приходилось принимать экстренные и не очень приятные меры. Но на ваше общее, настоящее отношение к своему ребёнку, на любовь к нему, такая повседневная суета не влияла
Вы прекрасно понимали, что малыш растёт и учится быть самостоятельным. Просто делает это он вот таким своеобразным способом. Потому что иначе ещё не умеет. И вы учили его, поддерживали и помогали. И учились сами – понимать своего ребенка и находить с ним общий язык.
И это был удивительный и самый правдивый в мире язык – язык безусловной любви.
Он понятен без перевода, потому что идёт от сердца к сердцу.
Безусловная любовь – это любовь просто так, задаром. Это: «Я тебя люблю, потому что ты есть». Это не конкретная любовь к конкретному объекту, а та, настоящая, из которой мы сотканы и которая – единственная в мире – дает ощущение первозданного счастья. В ней нет манипуляций – «я тебя буду любить, только если ты…» Она бескорыстна, потому что родители не ставят себе условий: за что любить, а за что нет. Они не дают оценки: «Вот сегодня ты был хороший, дай за это я тебя поцелую». Или вот так: «Ты мне совсем не нравишься, такой вредный» или «Что? Ты опять не выучил уроков? Уйди от меня, я не люблю тебя». Такие фразы (даже если мы говорим их в шутку) и такое наше отношение рождает у ребёнка мучительные сомнения: «меня любят? не любят? я хороший? я плохой?». Человечку очень важно знать правду – и он ищет ответ. Дети всегда спрашивают своих родителей, насколько те любят их. Но спрашивают – не только словами, а действиями, поступками. Натворят что-то – и смотрят: а как папы-мамы на это отреагируют? И где она там у них находится, их любовь? А действительно ли любят? И как?
Вы замечали, как иногда хочется подойти, погладить, утешить нашкодившее дитя, но вы изо всех сил сдерживаетесь. А почему? И правильно ли? А вдруг сейчас, в эту минуту, рушится самое главное – ваше взаимопонимание, и вы теряете душевный контакт со своим ребёнком? Потому что именно в эту секунду он усомнился в вашей любви, а значит – и в своем праве любить и быть любимым. И как понять, насколько эффективно наказание и не принесёт ли оно обратного – полного отчуждения друг от друга?
Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов.
На чём стоит дом? На любви и заботе. На добром и внимательном отношении родителей к детям и детей к родителям. А ещё – на фундаменте семейных традиций.Традиции – необычайно сильная вещь. Они способны как объединить семью, так и наоборот – развести её в разные стороны, когда каждый – сам по себе. Как хранить первые и избавиться от вторых? В книге – конкретные способы, КАК сделать это.Откликаясь на просьбы читателей, в эту книгу мы добавили новые главы. Так что здесь – ещё больше полезных историй, творческих игр, весёлых заданий и практикумов как для родителей, так и для детей.
Есть папы, которое охотно и много занимаются со своими детьми, помогают по дому. Это не сказки, это статистика. А есть – которые наоборот. В чём разница? Просто умные мамы смогли всё правильно организовать. Как? Об этом новая книга авторов бестселлера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых (кстати, дочки и мамы). Книга построена по тренинговому принципу: «узнал – сделал – получил положительный результат». В ней много практикумов, тестов, творческих заданий. Материал подаётся доступно, эмоционально, легко – так, что сразу хочется «начать жить по-новому».
В 2014 году историю о необычной дружбе мальчика Гаса и Сири – голосового помощника Apple – опубликовала газета New York Times. Поддержка и интерес огромного количества читателей вдохновили Джудит Ньюман, маму Гаса, написать эту книгу, ставшую бестселлером. В ней она рассказывает о воспитании сына, чей диагноз – аутизм – полностью изменил жизнь семьи и позволил взглянуть на мир совершенно с другой стороны. Смешная, грустная и пронзительно искренняя история о том, что особенные люди – рядом с нами и каждый из них достоин полноценной и счастливой жизни.
Ты уже почувствовал изменения в своем теле или знаешь, что они вот-вот произойдут? Уже сейчас или совсем скоро тебе предстоит пройти через незабываемое время перемен — половое созревание. Возможно, у тебя уже есть вопросы, сомнения или переживания? Эта книга не зря попала к тебе в руки, в ней ты найдешь ответы на все свои вопросы и получишь полезные советы. Например, чего следует ожидать в этот период? Как ухаживать за собой? Как бриться и как часто мыться? Почему бывают перепады настроения и возникают новые чувства? И что вообще со всем этим делать? Помни, что знания — это сила.
Здоровые семейные отношения – это залог успешной полоролевой идентификации ребёнка. Начинаясь с рождения, процесс идентификации протекает непрерывно, с заострениями и актуализациями переживаний на кризисных этапах психосексуального развития. Одним из таких этапов является возраст эдипова комплекса. Конфликты и искажения воспитательного процесса на этом этапе никогда не проходят бесследно и могут с новой силой реанимироваться уже в подростковом возрасте. В пособии представлены основные критерии анализа и подходы к пониманию проблем половой идентификации ребёнка с помощью популярной рисуночной методики.
«Какого цвета удивление?» – замечательная книга современного цветопсихолога Анны Белой, увлекательно повествующая о роли художественного творчества в искусстве воспитания здоровой и гармоничной личности.Все маленькие дети – идеальные творцы, поскольку они живут в мире образов, а не аналитического мышления. Чтобы сформировать нормальную самооценку ребенка, сохранить его самобытность, раскрыть творческий потенциал и приумножить таланты, в каждом взрослом должен жить не только учитель, но и художник.Цветом и линиями малыш неосознанно повествует о себе – давайте выслушаем и поймем его.
Чего хотят для своих дочерей все отцы? Трудно ли найти с девочками общий язык? Как стать для дочери опорой и при этом научить ее быть самостоятельной? Вы – обеспокоенный отец, озадаченный дедушка или опекун, чьим заботам поручили чужих дочерей? Значит, эта книга для вас.«Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей» – новая книга знаменитого психолога Найджела Латты. Его методика: реальные решения, основанные на практическом опыте, эффективная стратегия вместо лозунгов и банальностей, а также неизменное чувство юмора, которое выручает даже в тупиковых ситуациях.
Все дети рано или поздно вырастают. Одни это делают быстро и незаметно, другие становятся взрослыми ближе к пенсии, третьи не взрослеют никогда. И все равно они растут. А вот кем они вырастут…Перед вами книга об антивоспитании, о том, как воспитывать нельзя, написанная в достаточно провокационной форме. Читателю предлагается исключительный шанс – самому выбрать, кого и как растить, и четко следить за получаемым результатом с самого начала. Кто вам нужен? Маменькин сынок? Карьерист? Эгоист или ябеда? Выбирайте готовые варианты и следуйте нашим советам!