Любить без условий, растить без усилий - [16]
1. Не отвлекайте ребёнка, когда он сосредоточенно что-то обдумывает или играет. Уважайте мысли другого человека.
2. Не берите постоянно инициативы на себя.
3. Не спешите показать, как надо правильно действовать. Спросите: а как ты думаешь?
4. Не вмешивайтесь без крайней нужды в игры. (Не навязывайте лишь свои игры, развлечения, занятия; придумывайте их вместе)
5. Не закладывайте в сознание ребёнка готовых схем.
Тест для самопроверки
Обратите внимание: Каждый пункт советов мы начали с «не». Как вы думаете, это неверно или не верно?
Мы уже говорили о том, как своеобразно влияют «нет» и «не» на наше подсознание. Поэтому,
Пожалуйста, прежде чем приступить к чтению нового абзаца, перепишите сами (или переделайте устно) эти пять пунктов так, чтоб смысл каждого остался тот же, а частица «не» исчезла. То есть создайте себе позитивную установку.Ну как, получилось? А теперь сознаемся, зачем мы просили вас это сделать:
– когда ищешь решение самостоятельно, оно крепче западает в память, его проще воплощать в жизнь, и главное – его хочется воплощать!
Вспомните об этом, когда вы в очередной раз ринетесь к своему юному созданию!Позитивная установка
Итак, ваши советы в позитивной установке выглядят примерно так:
♦ Позвольте ребёнку думать самостоятельно. Уважаю личность.
♦ Оставляю инициативу за ребёнку.
♦ Прежде чем прийти на помощь, выдерживаю паузу. Стараюсь наводящими вопросами, подсказками, параллелями, по ассоциации и др. подвести его к правильному решению.
♦ Принимаю участие в игре, когда приглашает; предлагаю игры, но выбор остаётся за ребёнком.
♦ Трафареты и готовые схемы мешают развивать гибкость мышления. Побуждаю ребёнка искать и самостоятельно делать открытия.Ловушка пятая. «Боюсь на всякий случай…»
– Надо краник с водичкой покрепче закрыть…
Старательно закрывает. Спрашиваю:
– А зачем?
– А то воришки откроют.
– А зачем им вода?
– Ну, вдруг у них руки грязные.
Мы любим своего ребёнка, и, естественно, хотим оберечь его от любой опасности.
Вот малыш нырнул в сугроб, вот гоняет на роликах, вот рвётся на дискотеку…ах, как хочется «держать и не пущать», и сказать ему «нельзя», выдав 101 причину! Но что толку в наших запретах и переживаниях. Всё равно мальчишки будут лазить по деревьям, плавать и прыгать через заборы, и девочки не перестанут ездить в лифтах и строить глазки симпатичным незнакомцам. И ручку, за которую мы привыкаем их водить, они когда-нибудь выдернут из нашей руки.
Озабоченная любовь
Невозможно предусмотреть заранее все опасности, которые подстерегают человека. Вот родители и мучаются: А вдруг? А что, если? А как бы чего не вышло? А как он там один – без меня? И эта неизвестность, а точнее, невозможность всё предугадать и предусмотреть, защитить и укрыть ребёнка от неведомых опасностей держит многих родителей в постоянном напряжении. Причём это напряжение с годами не ослабевает, наоборот, чем старше ребёнок, тем больше озабочиваются и волнуются его родители. И что получается? Из источника чистой радости любимый человечек превращается в источник постоянных проблем, как реальных, так и созданных богатым родительским воображением. (Какая уж тут радость общения: проконтролировать бы успеть да наставить на путь истинный!)
Чтобы как-то успокоиться (успокоить себя!) мамы и папы начинают усиленно опекать своё чадо: советуют, наставляют, проверяют. И запрещают. Причём зачастую делают это без особой нужды, так, на всякий случай. Ведь себе проще, например, вовсе не отпустить пятиклашку в поход, чем сидеть-ждать – думать, а не свалился ли «мой малыш» в канаву, и не простудится ли, и не распластался ли под безмерным весом рюкзака, и не обидят ли его одноклассники…
Пока он маленький, эта тактика (контроль и опёка) приносит свои результаты: малыш под защитой – взрослые спокойны. Они бдительно стоят на страже его здоровья и его безопасности. Они готовы встать (и встают) между ним и миром, чтобы отразить любые неприятности, подстерегающие маленького человека. Они готовы принять первый удар на себя! Впрочем, даже в раннем детском возрасте излишняя опёка мешает малышу своевременно осваивать полезные для него навыки.Две годовалые малышки учатся ходить. У обеих чуть – чуть уже получается. Одна мама старательно водит свою дочку, легко придерживая за ручки; иногда отпускает, и та идёт сама, иногда падает, но, как умеют это делать малыши, шумно и неопасно. Другую постоянно водят на «поводке», и малышка не падает, а просто повисает и забавно болтается на нём. В результате первая девчушка к концу лета уже топала вполне самостоятельно. Вторую было страшно отпустить (и не отпускали): едва споткнувшись, малышка широко раскидывает руки и ровным столбиком заваливается назад – а трава там или асфальт – это её не касается, это проблемы взрослых.
Слишком осторожная мама создала дополнительные трудности и себе, и ребёнку. Ей кажется, что она спасает, оберегает дочурку, но на самом деле уже сейчас готова поместить (и помещает) в коробочку с ватой: как бы чего иначе не вышло.
Беда ещё и в том, что, когда ребёнок подрастает, родители, привыкшие стоять на страже, не в состоянии остановиться, сделать шаг в сторону. Они по-прежнему деятельно опекают его. В какой кружок ходить, с кем дружить, чего делать и не делать – решают сами, не вместе с ребёнком, а за него. Естественно, подрастающие дети пытаются ускользнуть из-под такого бдительного ока. Начинаются споры, ссоры, конфликты, которые взрослые более-менее успешно подавляют. Но даже если ребёнок притихнет, в душе его нарастает протест. Он стремится тем или иным способом вырваться из пут постоянной опеки. Чем старше становится их ребёнок, тем больше приходится выставлять ему условий, рамок, ограничений, тем крепче надо делать клетку, в которой сидит их «малыш».
Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов.
На чём стоит дом? На любви и заботе. На добром и внимательном отношении родителей к детям и детей к родителям. А ещё – на фундаменте семейных традиций.Традиции – необычайно сильная вещь. Они способны как объединить семью, так и наоборот – развести её в разные стороны, когда каждый – сам по себе. Как хранить первые и избавиться от вторых? В книге – конкретные способы, КАК сделать это.Откликаясь на просьбы читателей, в эту книгу мы добавили новые главы. Так что здесь – ещё больше полезных историй, творческих игр, весёлых заданий и практикумов как для родителей, так и для детей.
Есть папы, которое охотно и много занимаются со своими детьми, помогают по дому. Это не сказки, это статистика. А есть – которые наоборот. В чём разница? Просто умные мамы смогли всё правильно организовать. Как? Об этом новая книга авторов бестселлера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых (кстати, дочки и мамы). Книга построена по тренинговому принципу: «узнал – сделал – получил положительный результат». В ней много практикумов, тестов, творческих заданий. Материал подаётся доступно, эмоционально, легко – так, что сразу хочется «начать жить по-новому».
В 2014 году историю о необычной дружбе мальчика Гаса и Сири – голосового помощника Apple – опубликовала газета New York Times. Поддержка и интерес огромного количества читателей вдохновили Джудит Ньюман, маму Гаса, написать эту книгу, ставшую бестселлером. В ней она рассказывает о воспитании сына, чей диагноз – аутизм – полностью изменил жизнь семьи и позволил взглянуть на мир совершенно с другой стороны. Смешная, грустная и пронзительно искренняя история о том, что особенные люди – рядом с нами и каждый из них достоин полноценной и счастливой жизни.
Эта книга поможет вам научить ребенка учиться легко и с удовольствием. Автор Джуди Уиллис – врач, ученая и педагог – разработала собственные стратегии обучения, основанные на результатах научных исследований о работе мозга. Она раскрывает базовые принципы эффективного обучения и на конкретных примерах показывает, как помочь ребенку минимизировать стресс в школе и поверить в свои силы. Автор выделяет два основных типа детей по доминирующему способу восприятия: визуально-пространственно-кинестетический и аудиально-логический – и дает подробные рекомендации для каждого из них. Прочитав эту книгу, вы поймете, как помочь ребенку стать более сосредоточенным и внимательным, успешно проходить тестирования, не бояться проявлять активность и использовать свой творческий потенциал, продуктивно мыслить и применять полученные знания в жизни. Адресуется родителям, педагогам и всем, кто хочет уметь учиться.
Ты уже почувствовал изменения в своем теле или знаешь, что они вот-вот произойдут? Уже сейчас или совсем скоро тебе предстоит пройти через незабываемое время перемен — половое созревание. Возможно, у тебя уже есть вопросы, сомнения или переживания? Эта книга не зря попала к тебе в руки, в ней ты найдешь ответы на все свои вопросы и получишь полезные советы. Например, чего следует ожидать в этот период? Как ухаживать за собой? Как бриться и как часто мыться? Почему бывают перепады настроения и возникают новые чувства? И что вообще со всем этим делать? Помни, что знания — это сила.
Часть I. Брат, похоже, сошел с ума. Связавшись с мошенниками, спустил все, что оставил отец. Так Кирилл оказался в деревне. Но именно там, пройдя через испытания, он открывает дорогу в новый мир. Часть II. Что это – эксперимент? Почему их собрали и бросили здесь? Они ж такие разные! Как ужиться друг с другом, как понять, что эти зелененькие лепечут или рычат тупорылые звероящеры?
Здоровые семейные отношения – это залог успешной полоролевой идентификации ребёнка. Начинаясь с рождения, процесс идентификации протекает непрерывно, с заострениями и актуализациями переживаний на кризисных этапах психосексуального развития. Одним из таких этапов является возраст эдипова комплекса. Конфликты и искажения воспитательного процесса на этом этапе никогда не проходят бесследно и могут с новой силой реанимироваться уже в подростковом возрасте. В пособии представлены основные критерии анализа и подходы к пониманию проблем половой идентификации ребёнка с помощью популярной рисуночной методики.
Для большинства современных детей «правильное» воспитание стало не интересным, излишняя дидактика не привлекает, а скорее отталкивает, мальчишки и девчонки в подростковом возрасте не мотивированы учиться накопленному опыту у родителей, а пользуются «общественным» интеллектом – тем, что дает школа, улица, интерактивные социальные сети, авторитеты в микрогруппе; это приводит к зависимости, шаблонному мышлению и потери духовности.Сегодня, опираясь на успешный опыт преодоления кризиса подросткового возраста с помощью апробированных педагогических и психологических методик взаимодействия с личностью подростка, есть возможность не только учить примером, но и практиковать, транслировать реальный опыт создания и использования педагогических условий для локализации кризисных ситуаций с детьми в семье и школе.