Любимые анекдоты о главном - [68]

— Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.

* * *

Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:

— Святой Николай — помоги! Святой Георгий — помоги! Святой Петр — помоги!

Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.

— Тише, тише, не все сразу!

* * *

В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:

— Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!

— А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.

* * *

Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:

— Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?

— А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!

* * *

По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:

— Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.

— Самогоночки? Это можно.

— Заодно бы и дров накололи.

— Но, пошла, заслушалась, стерва.

* * *

Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:

— Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?

— Калошей, бабка, калошей.

* * *

Бабка спрашивает у деда:

— Дед, объясни мне, что такое разнообразие?

— Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?

— Да, понятно.

— А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?

— В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.

— Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!

* * *

Старик жалуется врачу:

— Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?

— Сколько вам лет?

— Семьдесят пять.

— А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

— Вы о чем, доктор?

— Как о чем?! О женщинах, конечно!

— А я о ступеньках…

* * *

Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.

— За что?!!

— За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь!

Через несколько минут старик ка-ак врежет старухе.

— За что?!!

— За знание разницы!

* * *

Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:

— Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

* * *

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:

— Дорогая, вам было больно?

— Нет.

— Но почему вы в таком случае пошевелились?

* * *

Разговаривают две соседки:

— Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!

— Да это ему зубной протез не того размера поставили.

* * *

Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:

— А что вы делаете, когда у вас насморк?

— Чихаю, — ответил врач.

* * *

В булочную входит старушка и обращается к продавцу:

— Скажите, а хлеб у вас свежий?

— Свежий, только что привезли.

— А булки с изюмом есть?

— Есть.

— Мягкие и горячие?

— Да.

— Подайте, Христа ради, три дня не емши…

* * *

Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой — за ухо.

— Вот и слуховой прибор! — сказал он.

— Не смеши, — заметил сосед, — эта проволока не поможет тебе лучше слышать.

— Так-то оно так, — не растерялся дед, — но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.

* * *

Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом.

— Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? — любезно осведомляется доктор.

— А вы пришлете счет, если я вам отвечу?

* * *

Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».

* * *

Одна бабка жалуется другой:

— Ну что же это такое! Как ни постираю белье, всегда дождь намочит!

— А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю деду под одеяло! Если налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

* * *

Выйдя поздно вечером в сад покурить, дед неожиданно обнаруживает на клумбе свою бабку в объятиях соседа.

— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует он. — Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

* * *

Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:

— Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?

— Ась? Я не расслышал.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

— Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.

* * *

Умирает старый еврей.

— Хаим здесь?